Die meisten Menschen werden schließlich nach dem Ende einer Beziehung heilen, insbesondere wenn sich beide Partner gegenseitig auf eine Trennung geeinigt haben. Mit hilfreicher Anleitung, Sie lernen aus ihren Fehlern, finden Trost von Freunden, und verpflichten sich letztendlich zu einer neuen Beziehung. Traurig, Es ist eine ganz andere Geschichte, wenn ein Partner ausgeht, wenn der andere noch tief verbunden ist. Die Angst, der abgelehnte Partner zu sein, kann verheerend sein. Manche Menschen erleben unendliche Trauer, rücksichtslosen Pessimismus und eine sich vertiefende Angst, dass Liebe ihnen nie wieder passieren könnte. Ich habe viele Stunden mit zutiefst traurigen, verlassenen Partnern verbracht, die ihre Verluste nicht überwinden können. Ich habe ihre Geschichten gehört und ihre Verwirrung darüber, warum sie nicht scheinen, Liebe zuletzt zu machen.
Wenn Menschen in aufeinanderfolgenden Beziehungen wiederholt verlassen werden, beurteilen andere sie oft hart. Diese konsequent abgelehnten Liebhaber befinden sich zu oft am anderen Ende wohlmeinender Freunde, die sie dazu drängen, „einfach darüber hinwegzukommen“, Oder implizieren, dass sie irgendwie dafür verantwortlich sind, dass ihre Beziehungen nicht funktionieren. Das ist selten wahr. Die meisten, die unter längerer Trauer leiden, haben normalerweise alles versucht, damit ihre Beziehungen funktionieren. Wenn sie wieder zurückgelassen werden, sind sie in verständlicher Verwirrung und Trauer und fragen sich, ob der Schmerz jemals verschwinden wird.
In den Jahren, in denen ich mit solchen Menschen gearbeitet habe, konnte ich ihnen helfen zu sehen, wie die Art und Weise, wie sie Beziehungen angehen, etwas damit zu tun hat, warum sie enden. Bewaffnet mit diesem Wissen, sie sind besser in der Lage zu verstehen, was sie anders gemacht haben könnten.
Im Folgenden sind 10 der häufigsten Persönlichkeitsmerkmale und Verhaltensweisen aufgeführt, die viele dieser Patienten mit mir geteilt haben, in der Hoffnung, dass sie denen helfen können, die immer noch in anhaltendem Leiden leben, nachdem sie von jemandem abgelehnt wurden, den sie immer noch lieben.
1. Angeborene Unsicherheit. Es ist natürlich, dass sich Menschen unsicher fühlen, wenn sie durch den Verlust von etwas bedroht sind, das ihnen sehr wichtig ist. Wenn ihr Komfort durch eine unvorhersehbare Bedrohung gestört wird, beherrschen die meisten Menschen Abwehrmechanismen, die ihnen helfen, ihre legitimen Gefühle von Traurigkeit und Angst zu überwinden. Im Laufe der Zeit können sie weitermachen.
Leider gibt es Menschen, die unter tieferen Angstzuständen leiden und möglicherweise auch mehrere Verluste aus der Vergangenheit erlitten haben. Als Beziehungspartner, Sie haben möglicherweise größere Schwierigkeiten, sich wieder ins Gleichgewicht zu bringen, wenn sie von einem einst vertrauenswürdigen Partner verlassen werden. Sie fühlen sich deutlich hilfloser und hoffnungsloser, als würden sie der Liebe nie wieder vertrauen können. Manchmal, fast unfähig zu funktionieren, überwindet ihr Schmerz jede Hoffnung, dass sie jemals besser werden.
2. Topping aus. Wenn Menschen das Gefühl haben, endlich die „perfekte Beziehung“ gefunden zu haben,Und ihre Partner gehen dann weg, Sie können verzweifeln, dass sie nie wieder eine so wunderbare Liebe finden werden. Beziehungspartner, die diese Art von Einwegabbrüchen erlebt haben, haben möglicherweise immer davon geträumt, etwas Besonderes zu haben, zuverlässig, und liebevoller Partner. Noch, bei der Suche nach jemandem, der die Rechnung zu passen scheint, Sie können zu ängstlich werden, um zu fragen, ob ihre Partner die gleichen Wünsche oder Erwartungen hatten oder nicht.
Wenn sie glauben, den perfekten Partner gefunden zu haben, stecken sie alles, was sie haben, in die Beziehung und hoffen gegen die Hoffnung, dass sie niemals enden wird. Alle Warnzeichen des anderen Partners werden oft ignoriert, bis es zu spät ist.
3. Kindheit Verlassenheit Trauma. Kinder sind zu oft hilflose Flipper in einem Lebensspiel, das sie von Beziehung zu Beziehung wirft, normalerweise nicht in der Lage, das Ergebnis zu beeinflussen. Diese frühen Erfahrungen machen es wahrscheinlicher, dass sie Beziehungspartnern misstrauen oder sich zu sehr bemühen, ihnen zu sehr zu vertrauen. Ihre unsicheren Bindungen an ihre Betreuer im frühen Leben führen zu oft dazu, dass sie übermäßig ängstliche Erwachsene werden, unfähig, Liebe hereinzulassen, aus Angst, dass ein unvermeidlicher Verlust eintreten wird.
Menschen mit dieser Art von Bindungsängsten glauben vielleicht, dass sie voll im Spiel der Liebe sind, sind aber stattdessen selbstschützend und nicht in der Lage, das Risiko einzugehen, sich wirklich zu einer Beziehung zu verpflichten. Sie sehen Sicherheit als schwer fassbar und außerhalb ihrer Kontrolle, aber ernsthaft weiterhin voll und ganz ohne sorgfältige Unterscheidung zu begehen.
Diese zugrunde liegende Angst frustriert zu oft die Menschen, die versuchen, sie zu lieben. Sie enden oft entmutigt und müssen die Beziehung verlassen, Wiederherstellung des kindlichen Verlassenheitstraumas in der Person, die sie zurücklassen.
4. Angst, allein zu sein. Wenn eine Person Angst hat, dass Liebe niemals passieren wird, toleriert sie oft Vernachlässigung, Missbrauch oder unaufrichtiges Verhalten, nur um in einer Beziehung zu bleiben. Wenn ihre Beziehungspartner weiterhin an diesen ungleichen Investitionen teilnehmen, Eines von zwei Dingen wird passieren: Der andere Partner wird sich zu schuldig fühlen, um dabei zu bleiben, oder wird in der Beziehung bleiben und gleichzeitig anderswo nach einem besseren Angebot suchen.
Beziehungen Wesentliche liest
5. Sich nur auf einen Partner für Selbstwertgefühl verlassen. Es ist gefährlich für jeden intimen Partner, zuzulassen, dass der andere als alleiniger Definierer des Grundwerts dieser Person anvertraut wird. Wie wenn man alle seine Eier in den gleichen Korb legt, wird es totale Verwüstung geben, wenn dieser Glaube nicht zu einer positiven Antwort führt.
Wenn dieser Partner die Beziehung beendet, hat der abgelehnte Partner nur das negative Selbstbild dieser einen Person, auf das er sich verlassen kann. Sie können nur Fehler darin finden, wer sie waren, was sie falsch gemacht haben und dass sie für andere immer nicht liebenswert sind.
6. Angst vor dem Scheitern. Es gibt Menschen, die buchstäblich Angst haben, an irgendetwas zu scheitern, und Beziehungen sind nur ein Teil des Puzzles. Sie geben alles für das, was sie verfolgen, und können sich nicht damit auseinandersetzen, dass sich ihre Bemühungen möglicherweise nicht in etwas so Wichtigem wie einer Liebesbeziehung niederschlagen.
In ihrer Angst zu versagen, reagieren sie zu oft entweder überreagieren, wenn etwas schief zu gehen scheint oder verpassen wichtige Hinweise wegen ihrer hyper-wachsamen Fokus.
Wenn ihre Partner die Beziehung verlassen, tragen sie oft die ganze Schuld und haben das Gefühl, dass sie mehr oder besser hätten tun sollen. Oft macht diese Selbstverunglimpfung jede nachfolgende Partnerschaft anfälliger für das Scheitern aus den gleichen Gründen.
7. Romantische Fantasierer. Beziehungen, die gedeihen, sind nicht „romantisch“ im Sinne des Bilderbuchs. Obwohl sie beginnen, wie alle neuen Beziehungen, mit gegenseitig scheinbar bedingungsloser Akzeptanz und Vergebung, Sie müssen schließlich die Unterschiede und Herausforderungen ausarbeiten, die alle langfristigen Verpflichtungen mit sich bringen.
Diejenigen, die sich der romantischen Fantasie verschrieben haben, repräsentieren jedoch eine andere Rasse. Diese Partner wollen alles für ihre Liebhaber sein, wie in einer Wolke intensiver und anhaltender Verzückung. Wenn die normalen Störungen des Lebens eingreifen, Romantische Fantasierer sehen sie nur als vorübergehende Hindernisse und nehmen sie nicht ernst.Wenn ein romantischer Fantasierer um jeden Preis an der Glückseligkeit festhalten will, fühlt sich der andere Partner oft unsichtbar und unbekannt und wird schließlich eine realistischere Begegnung suchen.
8. Unsterbliche Liebe. Es gibt Menschen, die glauben, dass es eine Tugend ist, jemanden bis zum Ende der Zeit zu lieben, und stolz darauf sind, niemals aufzugeben, einen Partner zu lieben, selbst wenn die Beziehung vorbei ist. Sie halten wirklich an dem Glauben fest, dass eine einst so schöne Liebe niemals sterben kann, und verpflichten sich, für immer darauf zu warten, dass die andere Person zurückkommt. Für sie, Die unerschütterliche Verpflichtung, einem Partner treu zu bleiben, der die Beziehung aufgegeben hat, hindert sie daran, eine neue Liebe anzunehmen. Die verlorene Liebe wird ständig gelobt, so dass jede andere Partnerschaft im Vergleich verblasst.
9. Unübertroffene Lochfüllstoffe. Gelegentlich findet ein Partner einen anderen, der in einigen entscheidenden Bereichen perfekt ist. Der Rest der Beziehung ist vielleicht nicht so lohnend, Aber die Erfahrung der totalen Zufriedenheit an diesem einen Ort ist überwältigend erfüllend. Sobald sie diese Erfahrung gemacht haben, haben sie das Gefühl, dass sie nie wieder darauf verzichten können, und so schränken sie ihre zukünftigen Optionen erheblich ein. Wenn abgelehnt, Sie konzentrieren sich sehr darauf, ihre Partner zur Rückkehr zu bewegen, Opfer bringen, um dies zu erreichen.
10. Die wirklich gequälten Stalker. Traurig, Es gibt Menschen, die ihre romantischen Partner nicht aufgeben können, egal wie klar sie wissen, dass die Beziehung vorbei ist. Selbst wenn der andere Partner vermeidet, Geister, oder sogar demütigt sie, sie werden immer noch nicht, oder kann nicht, aufgeben.
Es gibt viele Gründe, warum Menschen sich so verletzen. Sie haben vielleicht das Gefühl, keinen anderen Ort zu haben, an den sie gehen können. Oder sie haben das Gefühl, nie wieder jemanden zu finden, der so richtig zu ihnen passt. Vielleicht wählen sie Partner, die sie niemals auf die gleiche Weise lieben können und diese Endgültigkeit dennoch nicht akzeptieren können. Vielleicht sahen sie zu, wie ein Elternteil weiterhin ohne Gegenseitigkeit opferte und glaubte, dass es eine edle Art war, sich zu benehmen.
Wenn der Schmerz groß genug ist, könnten sie stalken, bestrafen oder eindringen, unfähig aufzuhören, diese zerbrochene Beziehung zu verfolgen. Kein Maß an Selbstzerstörung oder Demütigung scheint ihren Schmerz zu lindern oder sie davon abzuhalten, ihr Schicksal umzukehren.
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Unerwiderte Liebe ist schmerzhaft und demoralisierend. Es ist nur menschlich zu versuchen, die Folgen der verlorenen Hoffnung zu verändern.Viele Beziehungssuchende, die wiederholte Ablehnung erfahren, werden müde Zyniker und riskieren in jeder nachfolgenden Partnerschaft immer weniger. Sie hören auf zu glauben, dass Beziehungen jemals funktionieren können, weil sie es sich nicht leisten können, wieder verletzt zu werden.Sobald sie verstanden haben, warum diese Situationen auftreten, können viele lernen, bessere Partner zu wählen, sich den Realitäten der Beziehungen zu stellen und ihre Widerstandsfähigkeit zu erhöhen, wenn ein Verlust unvermeidlich ist. Nur dann können sie verstehen, dass der Verlust umso schmerzhafter ist, je mehr man liebt. Es gibt keine andere Möglichkeit.
Jeder Einzelne muss entscheiden, wie viel er riskiert, wenn er wahre Intimität sucht. Um das schönste Ergebnis zu erzielen, muss er oder sie die vorherigen Ziele aufgeben, an der Liebe um jeden Preis festzuhalten, und an ihrer Stelle eine authentische und echte Beziehung schaffen, unabhängig davon, was das Ergebnis sein mag.