In einem Versuch, eine Sucht nach meinem Smartphone zu bekämpfen (ich bin mir sicher, dass die meisten von uns heutzutage in gewissem Maße unter dieser Sucht leiden), habe ich einen ziemlich radikalen Schritt gemacht. Ich ging raus und kaufte ein einfaches Nokia, um es so oft wie möglich außerhalb der Arbeit zu verwenden. Dieses „Dumbphone“, wie es genannt wird, würde mir nur erlauben, anzurufen oder zu schreiben.
Eine Woche lang führte ich täglich ein öffentliches Tagebuch mit Facebook-Posts, die mein Experiment dokumentierten. Es war eine verbale Verpflichtung zu mir selbst, und indem ich es öffentlich machte, dachte ich, es würde mir helfen, engagiert zu bleiben. Es war nicht das perfekte Experiment, aber es zeigte mir, wie fest ich an meinem Smartphone klebte – und wie viel von meinem Leben ich zurückbekam, als ich gelernt hatte, es niederzulegen. Dass ich es kontrollieren könnte, anstatt dass es mich kontrolliert. Eine bearbeitete und komprimierte Version dieser Reise folgt.
Tag 1: Ich wurde von meinem Smartphone entführt.
Ich habe kein gelbes Nokia gekauft, weil es eine Modeerscheinung ist. Ich habe es gekauft, weil ich es satt habe, auf meinen Bildschirm zu starren. Starrte hinein, während in der Schlange in einem Geschäft warten. Wenn Sie auf die Toilette gehen. Beim Aufwachen als erstes am Morgen oder beim Einschlafen, das letzte in der Nacht. Wischen Sie mit dem Daumen nach unten, um die E-Mails zum 5000. Abholung, wenn ein Freund mir gegenüber beim Mittagessen einen Anruf auf seinem Smartphone erhält. Instagram Facebook Starrte es an, als ich den Block entlang gehe, um WhatsApp, Facebook-Nachrichten zu beantworten und Instagram zu checken. Auf Leute reagieren, während meine Kinder spielen und nicht schauen. Während ich an einer roten Ampel auf meinem Fahrrad bin. Wenn es mir langweilig ist, auf einer Parkbank zu sitzen. Im Wartezimmer beim Zahnarzt. Im Kino, wenn die Action auf dem Bildschirm für eine Minute nachgelassen hat. Starrte hinein, wenn Finanzen zu überprüfen.
Grundsätzlich entscheide ich mich in jeder Situation, in der ich einen Moment oder Raum habe, in meinen Smartphone-Bildschirm auf etwas zu starren, das wirklich nicht kritisch ist.
Es hat meine Augen entführt. Mein Gehirn. Mein Leben. Es hat mich unbehaglicher und ängstlicher gemacht. Es hat mich im Grunde meiner Kreativität beraubt (und ich bin Kreativdirektor und Autor bei einer Branding-Agentur), weil ich im Gegensatz zur realen Welt damit interagiere.
Natürlich leidet auch mein soziales Leben darunter. Aber vor allem beschäftige ich mich nicht mehr so sehr mit mir selbst wie früher. Ich lasse mich nicht langweilen und schaffe durch diese Langeweile Dinge. Ich beobachte die Dinge um mich herum nicht. Ich fühle mich nicht mehr so viel wie früher. Ich bin faul. Ich bin hazier. Ich bin trauriger.
Ich kann nicht so weitermachen, nur weil es jeder tut — es macht für mich keinen Sinn, etwas zu tun, weil es einfach so ist. Leute, mit denen ich darüber gesprochen habe, haben mich angeschaut und gesagt: „Was wirst du tun? Es ist der Weg der Welt jetzt.”. Und das haben sie mir normalerweise auch hinter ihrem Smartphone gesagt.
Ich denke, deshalb versuche ich es.
Ich werde mein Smartphone nicht ganz aufgeben — ich werde es während der Arbeitszeit immer noch benutzen, muss ich. Aber ich werde versuchen, abends und am Wochenende, wo immer möglich, vom Smartphone fernzubleiben. Ich gehe einfach nach Bedarf zum Laptop oder Computer. Und wenn ich auf meinem Smartphone bin, wird mein bereits App-bereinigtes iPhone mehr. Keine Spiele. Keine Neuigkeiten. Kein Facebook. Kein Twitter. Keine unnötige und unnötige Scheiße. Nur Werkzeuge. Nichts zu locken mich wie Crack.
Nur das Nötigste, damit ich wieder das Nötigste leben kann.
Tag 2: Hallo. Ich fühle mich überhaupt nicht wie ich.
Es ist peinlich und ich fühle mich irgendwie erbärmlich, öffentlich zu schreiben, dass heute hart war. Wirklich hart. Ich bin super frustriert.
Letzte Nacht ging ich schlafen und ließ mein iPhone in meinem Arbeitszimmer, und stattdessen war an meiner Seite dieses Dumbphone von Nokia. Instagram Facebook aus einer Laune heraus, blättern Sie durch Instagram, E-Mails abrufen und mit verschiedenen anderen Apps letzte Sache spielen, bevor ich zu Bett ging fühlte sich einfach wie Folter. Keine Spiele, kein Lesen, kein Herumspielen. Es war bizarr. Ich wusste nicht einmal, dass Amerika einen Luftangriff gegen Syrien anführte, bis es passierte. Ich fühlte mich von allem getrennt. Ich kann nicht positiv sagen, dass ich mich mit mir selbst verbunden fühlte, denn das einzige, was ich dachte, war: „Ich will mein iPhone, ich will mein iPhone, ich will mein iPhone“. Aber ich wusste, dass es nicht mein iPhone war, das ich wollte. Es war Lärm, den ich wollte. Ablenkungen von der Stille und Ablenkungen von mir selbst.
Wir sind morgens mit den Leuten meiner Frau zum Frühstück gegangen. Wir haben gegessen. Die Kinder spielten. Ich habe Leute beobachtet. Ich bemerkte den Kellner und heute Abend, als ich das schreibe, Ich kann mich tatsächlich erinnern, wie er aussah. Der Ton seiner Haut. Seine locker sitzende Kleidung und die Art, wie er alle Menüs unbeholfen hielt, als er versuchte, unsere Bestellung abzunehmen. Ich erinnere mich an solche kleinen Dinge während des Tages. Ich erinnere mich an Details, und das hat mich überrascht. Nur kleine Dinge. Die genauen Farben, die mein ältester schöner Sohn beim Zeichnen in seinem neuen Lightning McQueen-Buch verwendet hat. Ich erinnere mich an die Autos, die mein wunderschöner jüngster Sohn herausgenommen hat, und an den genauen Grund, warum er mit ihnen spielen wollte. Ich erinnere mich an die Farbe der Tapete im Restaurant, in dem wir heute Abend waren. Und sicher, ich glaube nicht, dass ich mich daran erinnere, weil ich nicht die ganze Zeit auf mein iPhone geschaut habe, aber ich war definitiv präsenter. Heute fühlte sich einfach lebendiger an.
Aber nicht einfach. Nicht lustig. Noch nicht.
Ich habe eine Sache besonders verabscheut. Und das war das Gefühl, das ich den ganzen Tag in meiner rechten Hand hatte. Die Leere darin. Nein, wirklich — ich mache keine Witze. Ich spürte die Abwesenheit in einer großen Weise. Physisch. Den ganzen Tag dieses quälende Gefühl – dieses körperliche Verlangen musste ich einfach mein Smartphone in der Hand halten, anstatt dieses blöde Stück Mist, das mir nichts als Telefonanrufe gab (Die ich heute nicht gemacht habe, weil ich es nicht brauchte) und Textnachrichten (dasselbe – heute brauchte niemand).
Wie bin ich hierher gekommen? Wie werde ich morgen durchkommen, geschweige denn diese Woche?
Tag 3: Warte eine Sekunde. Ich denke, ich werde tatsächlich in der Lage sein, dies zu tun.
Tag drei war nicht so schlimm, wie ich es erwartet hatte, was mich schockierte. Ich hatte das Schlimmste erwartet.
Gestern war ein Wochenendtag, also habe ich nur vier Minuten auf dem iPhone verbracht … sehr wenig Zeit (ich verfolge die auf meinem Smartphone verbrachte Zeit mit der Moments-App). Heute war ein Arbeitstag und ich verbrachte—tadah!- nur 49 Minuten. Das ist weniger als am letzten Sonntag satte 4 Stunden und 19 Minuten auf meinem iPhone verbracht.
Ich bin heute Morgen aufgestanden und musste ärgerlich ins Arbeitszimmer, um die Wettervorhersage auf meinem iMac zu überprüfen. Das ist so eine Anpassung für mich! Irgendwo laufen zu müssen, um zu sehen, wie das Wetter ist, ist scheiße. Ich warf einen Blick auf einige WhatsApp-Nachrichten und E-Mails und Facebook-Posts auf dem iPhone in meinem Arbeitszimmer (das ich dann dort gelassen habe), bevor ich in mein Zimmer zurückkehrte, um mich und die Kinder auf den Kindergarten vorzubereiten.
Bevor ich das Haus verließ, wechselte ich die SIM-Karte von meinem Nokia zurück zu meinem iPhone und nahm beide mit. Nach einem Treffen und auf dem Weg zur Arbeit hielt ich an, um einen Kaffee und ein Sandwich zu holen. Während ich wartete, behielt ich das iPhone direkt in meiner Tasche und erlaubte mir, mich umzusehen und ein paar Leute zu beobachten.
Es war schrecklich.
Es saßen sechs Personen. Einer auf seinem Laptop, die anderen fünf starren alle auf ihre Smartphones. Keiner hatte den Kopf hoch. Was bringt es, mich von diesem Ding abzusetzen, damit ich mich gerne umsehe, wenn ich nur andere Süchtige sehe, die alle in ihre iPhones schauen? Es ist eine blutige Epidemie. Alles, woran ich denken konnte, war, was sind Kinder, die mit ihren Eltern hereinkommen und an all diese Leute denken? Ich meine, junge Kinder, die drei, vier, fünf, sogar 10 Jahre alt sind — das ist die Welt, die sie erben. Niemand schaut sich mehr wirklich an. Sie denken, das ist normal.
Pfui.
Ich machte mich an die Arbeit und erzählte meinem Account Manager von der Mission, die ich mir selbst gegeben habe. Natürlich gibt es Arbeitsverzweigungen, aber ich versicherte ihr, dass ich den ganzen Tag mit dem Smartphone zusammen sein würde. Sie fragte: „Was ist mit WhatsApp?“ und ich ließ sie wissen, dass ich während der Arbeitszeit verfügbar sein würde und nach Stunden nur SMS. Perfekt machbar.
Den Rest des Tages hatte ich das iPhone dabei. Und es war überhaupt nicht schlecht. Das erste, was ich bei der Arbeit getan habe, war, alle meine Nachrichten-Apps zu löschen. Es gibt wirklich nicht mehr viel in Form von Unterhaltung oder Dingen, die mich zu diesem Zeitpunkt auf meinem iPhone ablenken können. Ich habe Chrome- und Safari-Browser, und sie sind ernsthafte Schuldige, werden aber für die Arbeit benötigt. Ich habe Instagram, aber ich habe es erst später am Tag bei einem Kundengespräch angefasst, weil wir im 45. Ich habe meine Google Apps für die Arbeit zusammen mit den Apple-Apps, ich habe eine Foto- und Filmbearbeitungs-App und einige verschiedene andere Tools, aber das ist alles. Und ich habe ein Spiel, Worte mit Freunden, und gelegentlich würde ich meinen Zug machen.
Lustigerweise war der Juckreiz, der Wunsch, das Verlangen, sich mit dem iPhone zu beschäftigen, nicht so schlimm, wie ich erwartet hatte. Ich war tatsächlich überrascht. Dies sollte der beängstigende Tag sein – der Tag, an dem ich, wieder bewaffnet mit meinem iPhone, den ganzen Tag hineinstarrte und den Drang nicht kontrollieren konnte. Aber nachdem ich ihm den größten Teil seiner Macht genommen hatte, und es war ein Arbeitstag und alles, es hatte überhaupt nicht viel Macht von mir – wenn überhaupt.
Nachdem ich gegen 7.30 Uhr nach Hause kam, ging das iPhone zurück in die Studie, und ich fuhr fort, meinem Nokia einige weitere Kontakte hinzuzufügen, was einfach getan werden muss. Ich hatte eine Dual-SIM für meine Nummer bekommen, so dass ich nicht ständig SIM-Karten zwischen dem Nokia und dem iPhone wechseln musste. Sie klingeln beide zur gleichen Zeit, also weil das Nokia jetzt bei mir ist, Das werde ich heute Abend abholen.
Ich beginne zu erkennen, dass das, was ich tue, nur eine andere Entscheidung ist. Es ist nicht einfach, es zu befolgen, und es erfordert Disziplin und Anpassung. Aber genau wie alle schwierigen Entscheidungen, die wir im Leben treffen, liegt es am Ende des Tages an uns selbst. Und es ist alles möglich.
Tag 4: Was tun mit all diesen Freiminuten?
Ich bin morgens aufgewacht und es fühlte sich nicht komisch an, mein iPhone nicht am Bett zu haben. Es fühlte sich normaler an, nachdem ich einige Zeit mit den Kindern verbracht hatte, in mein Arbeitszimmer zu gehen, um schnell einen Blick auf E-Mails und WhatsApp-Nachrichten zu werfen. Ich habe sogar vergessen, Facebook zu überprüfen, bevor ich das Haus verließ. Ich weiß, das klingt erbärmlich und ich kann nicht glauben, dass ich die Worte hier schreibe, damit Sie sie lesen können, aber ja, ich schaue immer auf Facebook und habe es morgens vergessen. Instagram, auch, und die Nachrichten und einige andere sinnlose Apps. Heute habe ich es nicht getan. Und es fühlte sich großartig an. Stattdessen habe ich mich darauf konzentriert, mehr „normale“ Dinge zu tun. Ich spielte mit den Kindern, zog mich an, vergaß auch zu frühstücken, und dann verließen wir alle zusammen mit meiner Frau das Haus.Ich bin so dankbar für all die persönlichen Unterstützungsbotschaften auf Facebook, die ich später am Tag gesehen habe, was mich fragen lässt, was passieren würde, wenn mehr Menschen dies tun würden — Menschen, die unglücklich darüber sind, was wir geworden sind — und wie wir uns alle gegenseitig helfen könnten. Es ist erstaunlich, diese Worte vor meinem Computer in meinem Arbeitszimmer, einer geschlossenen Umgebung, aufzuschreiben, anstatt sie von überall in meinem Haus aus zu schreiben, wo ich danach für die nächsten ein oder zwei Stunden leicht zu etwas anderem auf meinem iPhone wechseln konnte.
Außerdem haben wir eine Uhr für das Haus. Es war eine ganze Weile die Idee meiner Frau, aber für meine Bedürfnisse ist es großartig. Ein Grund weniger, ein Telefon bei mir zu Hause zu haben. Um ehrlich zu sein, ich denke auch darüber nach, wieder eine Uhr zu bekommen. (Meine Frau trägt bereits ihre.)
Oh, und ich war in den letzten drei Tagen ein verschrobenes Motherf * # @er. Wirklich. Ich war reizbar. Ich war aufgeregt. Ich war aufbrausend (selten für mich) und verschlimmert. Geduld, die normalerweise meine Stärke ist, war nicht mein Begleiter. Ich habe mich bei meiner Frau entschuldigt (segne sie), dass sie mich und meine Launenhaftigkeit ertragen hat, und sie hat mich nur unterstützt. Ein wenig verwirrt, vielleicht.
Warum? Ich habe durchschnittlich vier Stunden am Tag auf meinem Smartphone verbracht und es 70 bis 100 Mal am Tag abgeholt. Wirklich, ich könnte das auf ein bis zwei absolut notwendige Stunden während eines Arbeitstages reduzieren. Und deutlich weniger Pick-ups.
Wenn ich mich also plötzlich wie vor kurzem vom iPhone gerissen habe, fühlt es sich nicht nur bizarr und surreal an — es ist wie: „Was mache ich mit meiner Zeit, jetzt wo ich Zeit habe?“ Das Wissen oder die Intuition dessen, was ich tue, kommt nicht auf natürliche Weise zu mir zurück. Zu denken, die Welt zu betrachten, zu erreichen, physisch zu interagieren, sich mit Menschen zu beschäftigen, gelangweilt zu sein und sich mit Stille wohl zu fühlen und weniger weißes Rauschen zu haben … es ist seltsam. Es ist frustrierend.
Es fühlt sich immer noch falsch an, aber mit kleinen, winzigen Schritten von hier und da.
Tag 5: Das Anti-Smartphone-Pendel schwingt zu meinen Gunsten.
An meinem Schreibtisch. In meinem Arbeitszimmer. Ich schreibe.
Die letzten zwei Tage der Smartphone-Entgiftung waren sehr positiv. Ich fange langsam an zu fühlen, dass dies nicht nur eine Erfahrung ist, wie ich es in den ersten Tagen gefühlt habe. Es fühlt sich weniger wie ein Experiment an, sondern eher wie eine neue Realität. In den letzten zwei Tagen habe ich eine echte Veränderung gespürt. Das Pendel hat sich verschoben und ich fühle mich wohler mit der Realität von wirklich und deutlich weniger Smartphone in meinem Leben.
56 Minuten auf meinem iPhone heute. (Sorry, wenn dich das ärgert.)
Gestern ging ich zur Bank, um eine Kreditkarte abzuholen. Ich hatte mein iPhone natürlich dabei, da es mitten in einem Arbeitstag war. Es war eine steril aussehende Bank (nicht alle?) mit nicht viel zu sehen. Anämisch. Uninteressant und langweilig. Der Angestellte sagte mir, er müsse nach hinten gehen und sehen, ob meine Karte fertig sei. Also setzte ich mich an seinen Schreibtisch und wartete. Das müssen mindestens drei Minuten gewesen sein. Vielleicht vier. Ich habe das iPhone nicht kaputt gemacht. Es war in meiner Tasche und es blieb dort. War nicht einfach.
Es gab nichts zu sehen. Seine Tastatur. Notizen mit seiner gekritzelten Handschrift. Rechner. Einige Corporate Bank Bilder in Kunststoff gerahmt. Wirklich, nichts. Ich saß da. Verlangen. Juckreiz. Die ganze Zeit in meinem Kopf debattieren. „Nimm es einfach raus — es ist nicht so, als gäbe es hier etwas zu tun. Lesen Sie einen Artikel. Überprüfen Sie Ihre E-Mails. Machen Sie einen Schritt auf Worte mit Freunden. Hölle, testen Sie die drahtlose Internetgeschwindigkeit bei der Bank.“ Diese wenigen Minuten fühlten sich an wie eine Ewigkeit.
Aber ich habe mein iPhone nicht herausgenommen. Ich saß da und gewann einen kleinen Kampf. Und es fühlte sich gut an. Denn während es nichts zu sehen gab, schuf ich Raum in meinem Kopf, um eine Debatte zu führen und mit mir selbst zu reden, anstatt etwas Lärm mit mir reden zu lassen. Ich habe seinen Schreibtisch bemerkt. Ich habe den Rechner bemerkt. Ich habe die schrecklichen Bilder an den Wänden gesehen. Dinge, die ich normalerweise nicht bemerkt hätte. Und wenn ich das nächste Mal irgendwo bin und das Smartphone nicht herausnehme, wer soll dann sagen, dass ich das kleine Ding, das das Feuer in meinem Kopf entfacht, nicht bemerken werde, um aus meiner Agentur etwas Schönes zu machen, das die Leute genießen können? Um etwas zu inspirieren, das ich meinen Kindern erzähle? Um eine Killer-Idee für ein Logo oder einen Slogan für einen Kunden zu liefern? Um etwas Neues und Anderes zu inspirieren, das ich für mich oder mich und meine Frau tue?
Tag 6 Ich bin endlich, wirklich (wirklich!) wieder ein Buch lesen.
Bücher. Ich habe einen an meinem Bett. Ich habe es jede Nacht abgeholt. Ich habe die Erfahrung genossen, die ich seit so vielen Jahren vermisst habe, nicht nur ein paar Seiten durchzulesen, sondern das Gefühl zu haben, dass ich mich nicht zwinge. Selbst vor ein oder zwei Wochen, wann immer ich versuchte zu lesen, fühlte es sich genau so an — versuchen.
Es ist beschämend und wieder peinlich, dass ich das zugebe, damit die Welt es liest, aber ich wollte dieses Gefühl schon seit Jahren. Das reine Verlangen zu lesen – das Gefühl der Not, nicht die Begründung der Not.
Es ist nicht so, als hätte ich nicht gelesen, ich habe. Aber in Schüben, online, Blog-Posts, Artikel, solche Sachen. Nicht wirklich, wirklich, wirklich lesen. Ununterbrochen. Eingebettet.
Die Seiten, die ich in den letzten Nächten jeden Abend gelesen habe, ich habe mich viel tiefer gefühlt, als wenn ich versucht habe, die vielen Kapitel aus zufälligen Büchern im Laufe der Jahre zu lesen (außer wenn ich mich auf den Urlaub konzentrieren konnte), einfach weil ich mich mehr mit mir selbst verbunden fühle. Ich weiß nicht, ob das Sinn macht – ich hoffe es.Ich denke, diese öffentlichen Beiträge helfen mir, nicht nur für mich selbst, sondern für die ganze Welt zu fühlen, dass es durchaus möglich ist, unser Leben von dieser Epidemie der Smartphone-Sucht zurückzuerobern.
Tag 7: Gott hat die Welt in sieben Tagen erschaffen. Ich brauche länger, um meine zurückzugewinnen.
Heute ist der letzte Tag, an dem ich meine öffentliche Reise dokumentieren werde, um zu versuchen, weniger mit meinem mobilen Gerät verbunden zu sein.
Gestern habe ich mich mit meinem Schwiegervater zum Kaffee getroffen. Es war ein bisschen schwierig, weil er am Anfang jemandem auf seinem Gerät schrieb und ich es immer schwer finde, wenn jemand anderes am Telefon ist. Das ist, wenn der Drang am verlockendsten ist, mein Telefon zu sprengen. Wenn die Person aus irgendeinem Grund nicht „bei mir“ ist, nehme ich natürlich nur meine auf. Aber ich habe nichts getan. Ich wartete nur und als er fertig war, machten wir weiter.
Ich bin leider ausgestiegen und gestürzt.
Bevor ich meinen Ältesten vom Kindergarten abholte, kaufte ich mir ein Sandwich und setzte mich auf eine Bank, um zu essen. Als ich dort saß und ein Sandwich aß und nicht viel zu sehen hatte, langweilte ich mich ein wenig. Ich esse, und alles, woran ich denke, sind die Nachrichten, was ist mit ein paar Fotos zum Anschauen? Facebook, irgendjemand? Der Drang war wirklich stark. Ich nahm mein Handy und ich überprüfte meine E-Mails. Ich gebe es zu und schließe es hier ein, weil es ehrlich gesagt keine so große Sache ist.
Aber es ist.
Ich musste es wirklich nicht abholen. Es ärgert und ärgert mich immer noch, dass ich es getan habe. Nur weil ich das Stadium erreichen will, in dem ich mich langweilen kann. Ich möchte in Langeweile schwelgen. Ich möchte mit der Stimme in meinem Kopf sprechen, wenn mir langweilig ist, und nicht versucht sein, nach meinem Telefon zu greifen. Ich möchte auf der Bank sitzen und mich umsehen und nicht das Gefühl haben, etwas zu verpassen. Weil ich es nicht bin.
Ich möchte anwesend sein. Ist das so viel zu verlangen? Ist das so seltsam in der heutigen Zeit zu sehnen?
Vielleicht liest du das und denkst, ich gehe zu weit und bin lächerlich. Dass es nur ein Smartphone ist, die Leute checken sie die ganze Zeit und so ist es und ich sollte darüber hinwegkommen und mich daran gewöhnen. Aber die meiste Zeit meiner Freizeit damit zu verbringen, fühlt sich auf jeder Ebene falsch an. Ich will mich nicht mehr daran gewöhnen. Es sollte nicht so schwer sein, die Zeit zu reduzieren, die ich damit verbringe, auf diesen verdammten Bildschirm zu schauen, anstatt mit meinen eigenen Gedanken zu sein. Es sollte nicht so herausfordernd sein. Aber es ist. Und das sagt Tonnen.
Ich weiß, dass ich mit diesem Problem noch nicht da bin, wo ich sein möchte, und es wird mehr Aufwand erfordern. Ich würde sagen, ich brauche noch einen Monat ernsthafte Entgiftung. Hier und da bin ich sicher, ich werde stolpern und ich gebe mir das OK. Aber ich werde mir nicht zu viele Pausen gönnen, weil es ein rutschiger Abhang ist. Aus drei Minuten können leicht 30 Minuten werden. Dreißig Minuten können schnell 300 werden.
Entschuldigung, Smartphone. Nicht auf meiner Uhr.
Nicht mehr.