Seit Jahren sind Durstwissenschaftler, Durstwissenschaftler und gelegentliche Durstliebhaber von demselben Problem geplagt: Wie kann man feststellen, ob ein Winterolympiade unter all der saisonal angemessenen, aber völlig verwirrenden Ausrüstung für kaltes Wetter super heiß ist? Gebündelt in Helmen, Mäntel, Körperpanzer und manchmal komplett eingehüllt in was auch immer ein Rennrodel ist, Der heiße Winterolympiade ist eine schwer fassbare Kreatur, als ob Big Foot zum Crossfit gehen würde.
Schau dir das an! Was soll ich daraus über Schärfe erkennen?
Geheimnis!
Ah, aber darunter!
Olympische Winterkleidung ist so sperrig und unscheinbar. Bei den Olympischen Winterspielen sind alle wie Grimassen auf der Piste gekleidet, aber ein Hottie zu Hause, hofft man.
Denkbar ist, dass sie alle heiß sind, weil sie Menschen mit fast übermenschlichen Fähigkeiten sind, die in Hunger Games um unseren Genuss konkurrieren. Legen Sie sie alle auf das Cover einer Zeitschrift. Aber einen alpinen Skifahrer oder Snowboarder bei den Olympischen Winterspielen zu beobachten und zu versuchen, ein warmes, fürsorgliches Zuhause für seinen Durst zu finden, kann ein bisschen so sein, als würde man versuchen herauszufinden, welches unmarkierte Speakeasy das beste ist.
Wir haben ein ganzes Forscherteam zu diesem Thema zusammengestellt; Wir werden nicht ruhen, bis wir jeden heißen Olympioniken entdeckt und ihnen die Goldmedaille für Durst verliehen haben. Ich habe mein Leben dieser wichtigen Studie gewidmet. Wenn Sie ein heißer Olympier sind, Bitte mailen Sie mir direkt. Ich werde nicht aufhören, bis die Wahrheit offenbart wird.
Hier sind die Ergebnisse meiner bisherigen Ergebnisse:
Nathan Chen, Eislaufen
Lassen Sie sich nicht von der Tatsache täuschen, dass dieser Eisläufer wie der Bösewicht in einer Oper beleuchtet ist. Er ist v. heiß und auch, scheinbar v. freundlich. Schau ihn dir mit diesem ausgezeichneten Doggo an!
Ohnmacht.
Und dieser fantastische Pupper:
Und diese dramatische Hintergrundbeleuchtung!
Steve Langton, Bob
Beeindruckend, ich weiß, das ist ein Sakrileg zu sagen, aber ich habe plötzlich vergessen, wer Henry Cavill ist, weil er Steve Langton gibt mir gerade solche Man of Steel Vibes.
Anscheinend erfordert ein Bobfahren (ist das der Fachbegriff) einen massiven Bizeps und große Brustmuskeln, und ich bin überhaupt nicht sauer darauf. Ich bin das Gegenteil von verrückt. Ich werde nie wieder wütend sein in meinem ganzen Leben.
Extrem nicht wütend.
Carlo Valdes, Bob
Okay, obwohl. Lass uns! Rede! Über! Bob fahren!
Dieser Sport bringt Hotties links, rechts und in der Mitte hervor und ich bin dabei, in ein kleines Sargauto zu steigen und zu versuchen, auf Team USA aufzurollen, um zu brüllen. Ich meine es ernst damit.
Ein Ticket für das Trainingslager, bitte.
Hier ist wieder Evan Weinstock, der dieses Mal durch einige Sponcon schwelt. Was immer du verkaufst, ich kaufe. Gib mir eins von allem auf diesem Foto.
Quip electric Set, $ 40
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So viel Bob; sehr Schlitten.
Und hier ist Bobkollege Chris Kinney, der allen das Gefühl gibt, sehr patriotisch zu sein.
Schließlich gibt Lou Moreira Ihnen die Heimwerkershow, von der Sie nie wussten, dass Sie Sie dringend benötigen.
Ich meine…
ICH MEINE!
Joey Mantia, Eisschnelllauf
Auf den ersten Blick sieht Joey Mantia aus wie ein Werbebild aus einem neuen Keanu Reeves-Film namens Keanu Reeves dreht weiter. Aber bei der Überprüfung, Es ist klar, dass er tatsächlich in einem Film mit dem Titel Was wäre, wenn Adam Scott ein sehr schneller Skater wäre? Diese Prämisse ist ein Dursttraum, tbh.
Irgendwie wusste ich ehrlich gesagt nicht, dass das möglich ist. Jetzt möchte ich wissen, warum nicht alle in Anzügen Eisschnelllaufen. Kann das die Handlung dieser nächsten Staffel von Suits sein? Anzüge auf Eis? Nachdenken.
Auf den zweiten Gedanken, lass es uns tun. Shorts für alle. Shorts für immer.
Jordan Greenway, Hockey
Dieses Foto gibt mir große Gottheit Vibes, das ist völlig in Ordnung mit mir, weil guter Gott, schau dir diesen Kerl an.
Gus Kenworthy, Freestyle-Skifahren
Wahrscheinlich einer der erkennbareren Namen und Gesichter dieser Anti-Lympics und das aus gutem Grund.
Hallo. Hallo. Guten Morgen. Bitte entschuldigen Sie sich bei Ihrer Personalabteilung für mich.
Es ist nicht meine Schuld; so wird der Sport gespielt. Schuld sind die alten Griechen.
Er trägt auch Kleidung und kennt Alicia Keys. (Was zufälligerweise eine ziemlich gute Zunder-Biografie ist, nur zu sagen.)
John Daly, skeleton race
Dieses Foto ist so wahnsinnig dramatisch, dass ich dachte, ich würde nie aufhören zu lachen. Und dann sah ich dieses Foto:
Wow, ja, das ist def. keine lachende Angelegenheit.
Das schlimmste.
Auch das fühlt sich sehr wichtig an:
Chas Guldemond, Snowboarden
Chas sieht normalerweise so aus:
Aber versteckt das darunter!
Skandal!
Ted Ligety, Ski alpin
Er gibt ein wenig „Young Jeff Daniels“ -Stimmung, über die sich niemand beschweren würde.
Er besitzt auch den größten Bioreaktor der Welt.
Jayson Terdiman, Rennrodeln
Jayson luges mit Kollegen hottie Matt Mortensen und scheint v zu sein. gut darin, eine Vielzahl exzellenter Fotos mit ihm aufzunehmen, von super ernst bis zutiefst lächerlich.
Erschrocken von der Schärfe!
Ich habe buchstäblich keine Ahnung, aber ich bin absolut hier dafür.
Chris Mazdzer, Rennrodeln
Niemand scheint glücklicher hier zu sein als Chris Mazdzer, was großartig ist, weil wir uns auch sehr freuen, ihn zu sehen.
Wenn er nicht mitschleppt, scheint er immer noch gerne horizontal zu bleiben:
Nicht zu fein darauf zu setzen…
Ich melde nur die Fakten.
Das ist für die Wissenschaft. Das alles.Glückliche Olympische Spiele an alle Olympioniken; bring das Gold nach Hause in die Vereinigten Staaten von Amerika!