Die Schwiegermutter zu sein, ist das Hot-Button-Thema, mit dem sich Großmütter väterlicherseits beschäftigen – und ich bin keine Ausnahme. Ich habe Essays zu diesem Thema in Eye of My Heart aufgenommen. Ich habe Kolumnen geschrieben über Grandparents.com über das Gefühl, aufgrund meines Schwiegerstatus ausgeschlossen zu sein.
Natürlich bin ich nicht allein. Mit mehr als 1.400 Mitgliedern ist Mothers-in-Law Anonymous die größte und saftigste Diskussionsgruppe, die wir haben. Offensichtlich fühlen sich viele in unseren Reihen ausgeschlossen und entrechtet.
Trotzdem frage ich mich: Was ist mit Großmüttern auf der mütterlichen Seite? Haben sie es wirklich so viel besser als wir? Werden sie davon verschont, auf Eierschalen um ihre erwachsenen Töchter herumzulaufen? Ist ihr Zugang zu den Enkeln so frei wie die von uns mit Schwiegereltern nach dem Wort Mutter vorstellen? Mit anderen Worten, sind die alten Mythen wirklich wahr?
Die Antwort ist ja – und nein. Um den Titel aus einem aktuellen Film zu leihen, wie alles andere, was mit der Großelternschaft zu tun hat, ist es kompliziert. Hier ist der Grund.
Mythos Nr. 1: Mütterliche Großmütter haben leichteren Zugang zu Enkelkindern als ihre Schwiegereltern.
Nun, vielleicht … manchmal. Aber es gibt viele mildernde Faktoren. Geographie, in unserer sehr fließenden Gesellschaft, ist eins. „Trotz der Wunder von Skype bin ich der Familie meiner Tochter in Kalifornien weniger nahe als ihren Schwiegereltern“, sagt Martha Horne, eine pensionierte Sozialarbeiterin und Großmutter von sieben Kindern, die am Osher Lifelong Learning Institute in Washington, DC, einen Kurs über Großeltern unterrichtet. „Regelmäßiger Kontakt ist für Kinder im Erwachsenenalter sehr wichtig.“ Und obwohl Horne dankbar ist, dass die Schwiegereltern ihrer Tochter vor Ort sind und helfen können, wünscht sie sich, sie könnte ihre Enkelkinder öfter an der Westküste sehen. „Jedes Enkelkind ist einzigartig“, sagt sie.
Es gibt auch andere Faktoren — selbst wenn der ganze Clan in unmittelbarer Nähe lebt. Zum Beispiel sind einige Großmütter väterlicherseits im Ruhestand und können besser babysitten als Großmütter mütterlicherseits, während andere aufgrund ihres schlechten Gesundheitszustands davon abgehalten werden, daran beteiligt zu sein.
Geistige Gesundheit und familiäre Dysfunktion sind ebenfalls von entscheidender Bedeutung. Selbst Nanas, die in derselben Burg wie ihre Töchter leben, genießen möglicherweise keine Politik der offenen Tür, wenn es um die Enkelkinder geht. Dies gilt für meine Freundin Lily, deren Schwiegertochter kaum mit ihrer Mutter spricht, die sie für grenzwertig psychotisch hält. Stattdessen vertraut sie sich Lily an. Was uns zu….
Mythos Nr. 2: Töchter verlassen sich auf ihre Mütter, um Rat und emotionale Unterstützung zu erhalten.andMyth No. 3: Mütterliche Großmütter fühlen sich nicht ausgeschlossen.
In beiden Fällen … manchmal. Es hängt alles von der Beziehung zwischen Mutter und Tochter ab. Für einige Töchter, Eltern zu werden, kann alte Probleme mit ihren Müttern auslösen. In Eye of My Heart schreibt Jill Nelson: „Aus welchen Gründen auch immer, meine Tochter und ich … stecken in müden Schlachten fest. So sehr ich möchte, dass das, was mich an meinen Enkel bindet, einfach und klar ist, Die Verbindung zwischen uns verheddert sich zwischen meiner Tochter und mir. Meine Liebe zu meinem Enkel erschüttert, was ich dachte — oder wünschte – war gelöst worden, vergessen, oder vergeben.“Und obwohl viele Töchter gut mit ihren Müttern auskommen, halten sie die Ansichten der Mutter zur Kindererziehung häufig für überholt. Stattdessen, Diese jüngere Generation von Müttern ist in der Regel auf ihre Freunde angewiesen, sowie die erstaunlich reichlich vorhandenen Informationen, die jetzt online verfügbar sind.
Mythos Nr. 4: Mütterliche Großmütter müssen nicht auf Eierschalen laufen.
Nicht! Wenn Sie ein Großelternteil – mütterlicherseits oder väterlicherseits – sind, der sich niemals auf die Zunge beißt, niemals das Gegenteil von dem sagt, was Sie wirklich meinen, niemals vorgibt, zuzustimmen, wenn Sie dies nicht tun, oder niemals in irgendeiner Weise auf Zehenspitzen um Ihre hochsensiblen erwachsenen Kinder, Bitte kontaktieren Sie mich sofort. Ich will von dir lernen!
Julie Bondanza, eine Washington, D.C., Psychologe und Großmutter mütterlicherseits erklärt: „Wenn Sie nicht Zeuge von Kindesmissbrauch oder einer anderen drastischen Situation werden, die Ihre Enkelkinder in Gefahr bringt, wird die Kritik am Erziehungsstil Ihrer Tochter sie nur defensiv machen. Takt, Respekt und das Loslassen der kleinen Dinge führen zu einer viel gesünderen Beziehung.“
Mythos Nr. 5: Mütterliche Großmütter werden von ihren Töchtern auf dem Laufenden gehalten.
Wieder sind es viele – aber viele andere nicht. Nehmen Sie meine Freundin Alice, deren Tochter sich weigert, mit ihr zu sprechen. Alice ist auf geheime Anrufe ihres Schwiegersohns angewiesen, um sie über die Aktivitäten der beiden Enkelkinder zu informieren, die sie liebt, aber wegen einer angespannten Beziehung zu ihrer Tochter selten sieht.
Geographie spielt auch hier eine Rolle. Die Großeltern, die am nächsten leben oder am meisten mit den Kindern zu tun haben, sind im Allgemeinen besser informiert, unabhängig davon, auf welcher Seite der Familie sie sich befinden.Und so unmöglich dies auch erscheinen mag, es gibt einige Großmütter mütterlicherseits, die sich wenig oder gar nicht für die Triumphe und Leiden ihrer Enkelkinder interessieren. Diese Omas sind aus der Schleife, weil sie wählen zu sein.Obwohl Großmütter väterlicherseits möglicherweise härter arbeiten müssen, um Vertrauen zu ihren Schwiegertöchtern aufzubauen, um auf dem Laufenden zu bleiben, kann das Vertrauen zwischen Müttern und Töchtern bereits gebrochen sein, wenn Enkelkinder mitkommen.
… Und eine Realität
Als ich anfing, diese Kolumne zu schreiben, dachte ich, ich hätte sehr wenig zum Thema zu bringen, da ich die Mutter eines erwachsenen Sohnes bin. Und dann wurde mir klar, dass ich, obwohl ich mütterlicherseits niemals Großmutter sein werde, eine Tochter bin. Ich hatte nicht nur keine enge Beziehung zu meiner eigenen Mutter, als ich aufwuchs, bevor mein Sohn Clay geboren wurde, zog ich 3.000 Meilen von ihr und meinem Vater weg. Produkte der Weltwirtschaftskrise, Sie schienen jede elterliche Bewegung zu missbilligen, die ich — ein temperamentvolles Kind der 60er Jahre — machte. Erst nachdem Clay selbst Vater geworden war, gratulierte mir meine Mutter, dass ich einen so freundlichen und wundervollen Sohn großgezogen hatte.
Wie gesagt: Es ist kompliziert.Barbara Grahami, Herausgeberin der Anthologie Eye of My Heart: 27 Autoren enthüllen die verborgenen Freuden und Gefahren einer Großmutter (Harper), die „die ganze verrückte, komplizierte Wahrheit darüber erzählt, Großmutter in der heutigen Welt zu sein.”