Es gibt einen Namen für Leute wie mich – „Beziehungsjungfrau“. Es ist passend und genau, weil ich es geschafft habe 54 ohne jemals einen Freund gehabt zu haben.
Es ist schwer zu glauben, da ich nicht in einer Höhle am Grund des Ozeans gelebt habe, aber es ist die Wahrheit. Ich hatte noch nie einen Lebensgefährten, war nie jemandes andere Hälfte, wurde nie gefragt. Wenn ich darüber nachdenke, hatte ich noch nie eine Valentinskarte – na ja, es sei denn, Sie zählen das Stück Papier mit einem in blauem Stift gezeichneten Liebesherz, das Kevin von der Sonntagsschule mit ungefähr sieben Jahren in meine Manteltasche gesteckt hat.
Ich bin sexuell gesehen keine Jungfrau, da ich Sex hatte – Gott sei Dank. Ich habe es ein paar Mal gemacht, als ich Anfang 20 war: Ich hätte nie gedacht, dass ich das letzte Mal ein Bett mit jemandem geteilt habe, das war 31 vor Jahren, würde sich als das letzte Mal erweisen, dass ich körperliche Intimität erlebt habe. Hätte ich das gewusst, hätte ich versucht, es mehr zu genießen.
Ich war ein früher Redner und Wanderer, aber als es darum ging, meine Jungfräulichkeit zu verlieren, war ich der letzte meiner Freunde, der dies tat: der letzte, der einen der am meisten erwarteten Meilensteine des Lebens erreichte. Es geschah erst, nachdem ich die Universität verlassen hatte, Zu diesem Zeitpunkt wollte ich unbedingt mit jemandem schlafen, nur um es hinter sich zu bringen.
Ich hatte einen befristeten Job im Vertrieb und unsere Firma flog uns zur jährlichen Firmenkonferenz nach Spanien. Ich war total betrunken und habe für einen der Jungs im Team gespielt. Ich ging zurück in sein Zimmer und wir schliefen zusammen. Ich glaube nicht, dass ich ihn so sehr mochte, aber ich hoffte immer noch, dass er mich wiedersehen würde – ich wollte mich nur gewollt fühlen. Aber daraus wurde nichts außer einem schrecklichen Kater und ein paar Wochen Verlegenheit bei der Arbeit.
Ungefähr ein Jahr danach habe ich etwas Ähnliches auf einer Party gemacht. Dieser Kerl unterhielt mich, Das Geplänkel war gut, Als er fragte, ob er mich nach Hause bringen könne, Ich sagte ja. Nochmal, Ich wachte auf und dachte, es könnte der Anfang von etwas sein, aber dann gab er zu, dass er in einer ernsthaften Beziehung war, und hatte nur ein „bisschen Spaß“ wollen.
Bald darauf ging ich mit ein paar Freundinnen in den Urlaub und hatte eine einwöchige Affäre mit einem Ozzie-Barkeeper, was Spaß machte und mir das Gefühl gab, normal zu sein. Schließlich war ich derjenige, der etwas zu besprechen hatte, derjenige, der vor Aufregung und Selbstbedeutung kichernd und schwindlig war.
Das war mein letztes Mal. Ich verstehe es ehrlich gesagt nicht. Ich bin gesellig, habe viele Interessen, trainieren, Ich habe einen guten Sinn für Kleidung – so wird mir gesagt – und bin nicht mehr oder weniger attraktiv als meine Freunde, Die meisten von ihnen sind glücklich verheiratet, oder zumindest wissen, wie es sich anfühlt, verliebt zu sein.
Es war schwer, ihnen zuzusehen, wie sie sich niederließen, und noch schwieriger, als ihre Kinder anfingen, sich zu verabreden. Ich hatte ihre Penner abgewischt, und einer nach dem anderen, ab etwa 14 Jahren, fingen sie an, mich zu überholen. Das war schlimm, aber nicht ganz so schlimm, als ihnen dämmerte, dass ich etwas sehr, sehr Ungewöhnliches an mir hatte.
Kinder sind heutzutage so auf Beziehungen vorbereitet – sogar 10-Jährige sprechen davon, Mädchen- oder Freunde zu haben. Als sie merkten, dass sie mich noch nie mit einem Mann gesehen hatten, tauchten die unvermeidlichen, Übelkeit auslösenden Fragen auf: „Warum bist du nicht verheiratet?“, „Warum hast du keinen Freund?“, „Hast du jemals einen Freund gehabt?“ Ich gab jedem Kind die gleiche Antwort: „Es ist einfach nicht passiert“, was zu dem ebenso unvermeidlichen „Warum?“ Das ist die Frage, die ich mir in all den Jahren gestellt habe. „Warum?“Als ich jünger war und immer noch die Art von sozialem Leben hatte, das Partys und Bars beinhaltete, wünschte ich mir manchmal, ich könnte außerhalb meines Körpers stehen, um zu sehen, was los war. Ich wollte beobachten, was meine Freunde taten, was ich nicht tat, oder umgekehrt. Warum haben sie sich unterhalten und ich nicht?
Ich hatte nie das Gefühl, distanziert zu sein, aber vielleicht gab es etwas in meiner Körpersprache, das mich weniger zugänglich machte. Ich ging auf eine katholische Mädchenschule, und ich weiß, dass ich mich bei Jungen unbehaglich fühlte, aber man könnte dasselbe über viele meiner Klassenkameraden sagen – oder zumindest über diejenigen, die sich in dem Moment, in dem sie losgelassen wurden, nicht in menschenverrückte Flirts verwandelten die Welt.
Ich erinnere mich, als meine beiden besten Freunde und ich anfingen, in Pubs zu gehen. Wir wären ungefähr gewesen 17 und unser Interesse an Jungen erwachte gerade. Das waren die Tage, an denen Jungs an Ihren Tisch kamen und darum baten, Ihnen einen Drink zu kaufen, und im Allgemeinen begannen die Dinge gut genug, mit allen plaudern, aber dann, im Laufe des Abends, Ich würde langsam eingerieben, bis ich das Gefühl hatte, völlig unsichtbar geworden zu sein.
Vielleicht ging hier alles schief – vielleicht wurden diese frühen Erfahrungen, diese schrecklichen, vertrauensraubenden Lektionen in Enttäuschung mehr und mehr fest verdrahtet, bis ich die Bühne erreichte, zuerst zu denken, dass es nie passieren könnte, dann zu glauben, dass es nicht passieren würde und es schließlich zu wissen.
Als ich zur Universität ging, erwartete ich voll und ganz, dass mein Leben als Erwachsener beginnen würde. Ich erwartete, durch ein paar Beziehungen toddle, Lernen, wie ich ging, bis schließlich, Ich war bereit für „the one“. Aber es passierte nichts.
Erst kürzlich sagte mir meine beste Freundin – jemand, den ich seit der Grundschule kenne –, sie wünschte, sie hätte mich gut geschüttelt, als wir an der Universität waren. Sie studierte in der nächsten Stadt und besuchte mich für Hallenfeiern und andere gesellschaftliche Veranstaltungen, und jetzt sagt sie, sie könne sehen, was ich falsch gemacht habe. Sie sagt, ich habe es jedem Jungen, der sich mir näherte, so schwer gemacht, dass ich zu viel Herausforderung war.
Ich weiß nur halb, was sie meint, obwohl es nichts damit zu tun hatte, hart zu spielen. Ich denke, an der Wurzel davon war mein Mangel an Selbstvertrauen. Ich zweifelte so sehr an mir selbst, und dass mir jemand einfällt, dass ich wollte, dass jeder, der Interesse zeigte, beweist, dass er mich mochte, lange genug bleiben, um mich zu überzeugen. Sie taten es nie – sie gingen einfach zur nächsten Person über.
Ich glaube, es gab drei Perioden, in denen das „Was ist los mit mir?“ das Gefühl war am stärksten. Das erste war, als ich an der Universität war – drei endlose Jahre, in denen ich von der Seitenlinie aus zusah, wie sich meine Freunde verliebten, und schlimmer noch, Ich hörte sie in unserem gemeinsamen Haus laut rummachen, wo die riesigen viktorianischen Räume durch Sperrholztrennwände in zwei Teile geteilt worden waren.
Die zweite war in meinen späten 20ern und frühen 30ern, als ich regelmäßig den Job wechselte und dasselbe Kennenlernszenario durchmachen musste, bei dem ich natürlich nach meinem Liebesleben gefragt wurde. Ich war ziemlich geschickt darin zu lügen, zu sagen, dass ich „gerade jetzt“ niemanden gesehen habe, oder etwas Müll darüber zu erfinden, dass ich kürzlich mit jemandem Schluss gemacht habe, aber dann die Monate, und manchmal die Jahre, würde vergehen und da wäre ich, immer noch alleine, und ich würde mich wie das Büro fühlen.Ich weiß, dass viele meiner Kollegen in meinem vorherigen Job dachten, ich sei schwul, besonders als ich nach ihrer Scheidung regelmäßig mit derselben Freundin Urlaub machte – also machte ich ein Lied und tanzte darüber, ihre Kinder zu erwähnen. Als ob eine Frau mit Kindern nicht schwul sein kann.
Das dritte Mal war Mitte bis Ende 30, als alle meine Freunde heirateten. Es war unglaublich – ich wurde zu vier Hochzeiten eingeladen (Gott sei Dank keine Beerdigungen), als ich 37 wurde. Das ist, wenn ich beschlossen, eine beitreten Datierung Agentur, aber es stellte sich heraus, eine Seele sinkende Begegnung nach der anderen mit Männern zu sein, die unzureichend waren, ungeeignet oder beides.Oft trank ich zu viel, zu schnell und versuchte, meine Angst zu überwinden und meine Dating-Unfähigkeit zu maskieren, aber ich glaube nicht, dass die Dinge besser gelaufen wären, wenn ich eiskalt nüchtern gewesen wäre. Das Beste an diesen Abenden war, nach Hause zu gehen. In diesem ganzen Jahr, Ich glaube, ich habe nur eine Person getroffen, die ich wieder sehen wollte, aber es wurde nicht erwidert, also war das das.
Die Erfahrung mit der Partnervermittlung war definitiv mein Tiefpunkt. Nachdem, Ich schien um eine Ecke zu biegen und, über die Jahre, Ich habe mein Singledom schrittweise immer mehr akzeptiert – ebenso wie meine Eltern und Freunde. Das einzig Bemerkenswerte an mir ist endlich unauffällig geworden – insofern, als die Leute aufgehört haben, es zu bemerken.
Die Tatsache, dass ich mich nie verabredet habe, möchte ich der Welt nicht mitteilen, aber ich fühle mich jetzt viel wohler damit, Single zu sein als in jungen Jahren. Und vor kurzem, Es wurde viel über Menschen geschrieben, die „Single im Herzen“ sind., Das hat mich auch weniger seltsam fühlen lassen. Dieser Satz wurde von Dr. Bella DePaulo geprägt, während sie Projektwissenschaftlerin an der University of California war, Menschen zu beschreiben, die irgendwie darauf programmiert sind, Single zu sein.
DePaulo ist ein Experte auf diesem Gebiet. Sie studiert seit Jahrzehnten Singletons, und spricht aus persönlicher Erfahrung, weil sie noch nie in einer Beziehung war, entweder. Ihr TED Talk, in dem sie dies stolz ankündigte, war fantastisch. Ich glaube nicht, dass ich „Single im Herzen“ bin. Ich denke tatsächlich, dass ich eine großartige Freundin oder Frau geworden wäre: Es ist traurig, dass mir niemand die Chance gegeben hat.
Ich kenne keine anderen Beziehungsjungfrauen, aber ich bin sicher, DePaulo und ich können nicht die einzigen auf der Welt sein. Vielleicht sollte ich eine Gruppe gründen – Ausgesondert und stolz!
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