Ich bin seit ungefähr sechs oder sieben Jahren nicht mehr in einer Beziehung.
Ich habe mich nicht verabredet.
Ich bin noch nicht fertig.
Ich habe es nicht einmal versucht.
Weil ich das Gefühl habe, einem Mann nichts zu bieten zu haben.
Aufgrund meiner psychischen Probleme hatte ich in den letzten zwei Jahren keinen „richtigen Job“.
Ich habe Geld damit verdient, sporadisch Webdesign zu machen und hier auf Medium zu schreiben.
Der Großteil meines „Einkommens“ ist Kindergeld, mit dem ich hauptsächlich meine Rechnungen bezahle und daran arbeite, meinen Schuldenberg abzuzahlen.
Ich lebe sogar bei meinen Eltern, während ich versuche, meine Scheiße zusammenzubringen.
Darüber hinaus ist mein Selbstwertgefühl schlecht, weil ich zufällig ein dickes Mädchen bin, weißt du, nicht der Typ, der Blicke und Pfiffe bekommt, geschweige denn der Typ, den die Leute im Allgemeinen in einer Dating-App wählen wollen.
Tinder fühlt sich für mich wie ein Albtraum an; Ich habe mich nie angemeldet.OkCupid ist ein Schlachtfeld, auf dem sich eine Person durch Hunderte von Idioten mit gefälschten Profilen kämpfen muss, bevor sie einen Rohdiamanten findet … und dann zu viel Angst hat, sie zu erreichen.
Und das sind nur meine externen Kämpfe.Ich kämpfe innerlich mit der Schande, dass die letzte lange Beziehung, die ich hatte, tatsächlich eine Affäre mit einem verheirateten Mann war, mit dem ich ironischerweise die Dinge abgebrochen habe, weil er ein anderes Mädchen an der Seite hatte.
Ich habe Angst, es überhaupt herauszufinden.
Aber ich habe genauso Angst, herauszufinden, wie es wäre, für den Rest meines Lebens allein zu sein.
Ich bin jetzt 36 Jahre alt.
Ich bin jetzt ein Jahr älter als damals, als meine Mutter meinen Vater geheiratet hat.
Das gibt mir ein bisschen Hoffnung, da ich weiß, dass meine Mutter ihre wahre Liebe erst Mitte dreißig gefunden und geheiratet hat – vielleicht gibt es noch Hoffnung für mich.
Auf der anderen Seite habe ich das Gefühl, dass mir die Uhr schnell ausgeht.
Es war schwer genug Dating in meinen Zwanzigern.
Was ist Dating in meinen späten Dreißigern und Vierzigern, wenn ich so aus der Praxis bin?
Und wieder komme ich auf die Frage zurück, was habe ich jemandem zu bieten?
Ich bin kein guter Koch. Ich bin keine sehr nette Person. Ich brauche viel Zeit alleine, um von Menschen zu schreiben und zu lesen und im Allgemeinen zu dekomprimieren, und ich habe einen sehr hohen Sexualtrieb, der einige Männer schockierend ausgeschaltet hat.
Ich dachte nicht, dass zu viel Sex eine Sache war, bis ich versuchte, mich zu verabreden, und Junge, das war ein Schock.
Ich dachte, auch wenn ich sonst nicht viel zu bieten habe, zumindest habe ich mich selbst.
Aber was ist, wenn niemand will, was ich habe?
Ich habe wochenlang daran gearbeitet, diesen Beitrag immer wieder zu schreiben und bin zu einem Schluss gekommen:
Es ist nicht nur so, dass ich Angst habe, mich wieder zu verabreden, obwohl ich es total bin, aber
Ich bin nicht BEREIT, mich wieder zu verabreden.
Natürlich bin ich nicht bereit, mich wieder zu verabreden, weil ich nicht das Gefühl habe, mich selbst so zu lieben, wie ich es sollte.Niemand kann mich jemals lieben, wenn ich keine Liebe für mich selbst finde, und ich muss viel mehr Zeit alleine und in der Therapie verbringen, um mich wieder zu lieben, bevor ich mich auf jemand anderen konzentrieren sollte.
Ich habe mich in den letzten Jahren auf dem Weg verloren und mich in Scham geschwelgt, die ich noch nicht verarbeiten konnte, und ich bin nicht bereit, all dieses Gepäck auf jemanden zu legen, der eine andere Person ist.
Ich habe es mir zum Ziel gesetzt, irgendwann im Jahr 2019 ein Date zu haben, aber ich fürchte, dieses Ziel muss im Spätsommer oder Herbst erneut besucht werden, hoffentlich werden sich die Dinge bis dahin anders anfühlen — hoffentlich werde ich mich anders fühlen.
Ich werde mir keine Sorgen mehr darüber machen, was ich einem Mann zu bieten habe.
Ich weiß, ich bin grandios im Sack.
Ich weiß, dass mein Körper trotz seiner Größe unglaubliche Dinge kann.
Ich weiß, dass ich bessere Schokoladenkekse mache als du.
Ich weiß, dass ich wahrscheinlich auch ein besserer Küsser bin als du.
Aber das ist okay. Ich muss niemandem etwas davon anbieten, damit ich mich gut fühle.
Mich gut fühlen, mich selbst lieben – alles kommt von innen, nicht von außen.
Ich werde mich wieder verabreden, wenn ich bereit bin.
Aber im Moment geht es nur um mich.