Lieber Therapeut,
Ich habe kürzlich entdeckt, dass mein Mann und eine Kollegin von ihm eine SMS-Serie haben, die bis ins Jahr 2016 zurückreicht. Ich fand das heraus, als ich sein Handy sah. Während ihre Botschaften nichts Sexuelles enthalten und er mir versichert, dass sie nur Freunde sind, habe ich wiederholt mein Missfallen und Unbehagen über die Situation zum Ausdruck gebracht. Ich habe auch wiederholt darum gebeten, dass dieses Verhalten aufhört. Er lügt und sagt mir, dass sie keinen Text mehr schreiben, bis er wieder auf frischer Tat ertappt wird.
Wir haben einen Eheberater zu diesem und anderen Themen gesehen. Er hat den Berater über seine SMS-Beziehung zu seinem Kollegen angelogen. Interessant, während ich weiß, dass sie als seine „Kollegin“ existiert,Er hat mich ihr nie vorgestellt, obwohl ich alle seine anderen „Freunde“ kenne.“
Er sagt mir, dass ich überreagiere und dass ich darüber hinwegkommen sollte. Ich denke darüber nach, mich von ihm zu trennen, wenn sein Verhalten nicht aufhört. Was schlagen Sie vor?
Anonym
Lieber Anonym,
Hier sind zwei verschiedene Möglichkeiten, Ihre Situation zu betrachten:
1) Ihr Mann ist ein schlechter Lügner und Sie sollten ihn verlassen.
2) Ihr zwei müsst ein anderes Gespräch führen, eines, das keine Annahmen und Ultimaten beinhaltet.Lassen Sie mich im Voraus sagen, dass das, was ich vorschlagen werde, in keiner Weise die Unehrlichkeit Ihres Mannes duldet; Lügen brechen das Vertrauen ab und untergraben es schließlich ganz. Mein Vorschlag könnte Ihnen jedoch dabei helfen, einen anderen Weg zu finden, um diese Sackgasse zu überwinden und sie besser zu verstehen, bevor Sie Entscheidungen über Ihre Ehe treffen.
Zuerst über das Lügen: Manchmal lügen Menschen, weil die Person, die die Wahrheit anfordert, die Wahrheit so aversiv macht. Ich will die Wahrheit, sagt die fragende Person, aber wenn du mir die Wahrheit sagst, werde ich dich beschämen oder verurteilen oder im Stich lassen. Wenn du mir die Wahrheit sagst, werde ich deine Bedürfnisse leugnen. Wenn du mir die Wahrheit sagst, werde ich versuchen, dich zu kontrollieren. Sie wollen die Wahrheit und bestrafen dann die Person, die sie erzählt. Natürlich gibt es Konsequenzen für das Verhalten der Menschen, aber es gibt auch Konsequenzen für die Schaffung einer Umgebung, in der es nicht ans Licht kommen kann.
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Du vertraust deinem Mann nicht — und das aus gutem Grund — aber er kann dir auch nicht vertrauen, in dem Sinne, dass er deiner Fähigkeit, seine Wahrheit anzuerkennen, nicht vertrauen kann, wenn er sie offen mit dir teilen würde. Es gibt einen Unterschied in der Beziehung zwischen Privatsphäre (Raum, den jeder in gesunden Beziehungen braucht) und Geheimhaltung (die tendenziell ätzend ist). Was als Privatsphäre begonnen haben mag – Texte zwischen Freunden – ist jetzt zur Geheimhaltung übergegangen, nicht unbedingt, weil er etwas falsch macht, aber weil zwischen euch beiden etwas los ist. Sie sagen, dass Sie in der Eheberatung für andere Fragen sind, also frage ich mich über die Beziehung Ihres Mannes zu seinem Kollegen nicht so sehr in Bezug auf Verrat — wie Sie — aber in Bezug darauf, was es über die Dynamik in Ihrer Ehe verrät.Oft, wenn Menschen sich betrogen fühlen, sind sie so in Schmerz und Angst verstrickt, dass ihnen die Neugier auf die Person fehlt, von der sie sich betrogen fühlen. Ebenso sind sie so in Wut und Selbstgerechtigkeit verstrickt, dass ihnen die Neugier auf sich selbst fehlt.Mit Neugier meine ich, dass Sie, anstatt über die Texte Ihres Mannes zu streiten, einen Schritt zurücktreten und versuchen konnten zu verstehen, warum diese Freundschaft für ihn wichtig ist. was er davon bekommt, dass er in anderen Teilen seines Lebens fehlt (vielleicht) gesehen, verstanden, respektiert, genossen?); warum er das Gefühl hat, dass er es vor dir verbergen muss; und wie sich Ihre Anfragen, dass er es beendet, auf seine Gefühle Ihnen gegenüber auswirken? Ich frage mich auch, ob Sie in der Lage waren, einen Schritt zurückzutreten und sich zu fragen, warum seine platonischen Texte (die Sie gesehen haben und sagen, dass sie nicht sexuell sind) sich für Sie so ärgerlich oder bedrohlich anfühlen (vielleicht wünschen Sie sich, Sie hätten diese einfache Beziehung mit ihm geteilt?). Können Sie weniger neugierig auf seine Texte sein und neugieriger darauf werden, was Sie tun können, um mehr Verbindung zu ihm herzustellen?
Im Moment ist deine Position: Beende die SMS oder ich gehe. Aber Ultimaten tun nicht viel — sie scheinen das Dilemma zu lösen, aber oft treiben sie einfach das eigentliche Problem in den Untergrund. Ultimaten lösen nicht das eigentliche Problem (was auch immer in Ihrer Ehe vor sich geht), das dieses Problem (Lügen über die Texte) überhaupt erst verursacht hat. Und es ist das eigentliche Problem, das angegangen werden muss.
All das bedeutet, vielleicht überschreitet dein Mann eine Grenze und sagt es dir nicht, oder vielleicht ist er es nicht und deine Forderungen drängen ihn einfach weg. In jedem Fall, Sie werden nicht in der Lage sein, ein Gespräch über seine SMS zu führen, das Ihnen einzeln oder als Paar hilfreich sein wird, bis ein tieferes Verständnis erreicht ist. Zuerst, Sie müssen die oben genannten Fragen stellen und beantworten, während Sie sich gegenseitig den Raum geben, ehrlich zu sich selbst und zueinander zu sein. Wenn Sie nicht nur Vertrauen, sondern auch Nähe in Ihrer Ehe schaffen möchten, müssen Sie der Wahrheit Raum geben, indem Sie sie einladen. Und sobald es mehr Raum für die Wahrheit gibt, wird es auf beiden Seiten mehr Verständnis und Mitgefühl geben, die Sie aus Ihren jeweiligen Ecken herausbringen und Ihnen helfen, die SMS-Sackgasse zu lösen.Dear Therapist dient nur zu Informationszwecken, stellt keine medizinische Beratung dar und ersetzt keine professionelle medizinische Beratung, Diagnose oder Behandlung. Suchen Sie bei Fragen zu einem medizinischen Zustand immer den Rat Ihres Arztes, Psychiaters oder eines anderen qualifizierten Gesundheitsdienstleisters ein.