Lustige, befriedigende, aber harmlose Rache an schlechten Nachbarn
Wenn Sie sie haben, ist es ein lebender Albtraum. Und sie loszuwerden ist fast unmöglich. Der Umgang mit ihnen ist ein Scheuern, frustrierend, unendliche Erfahrung. Nein, ich spreche nicht von Flöhen. Ich meine schlechte Nachbarn.
Sie können versuchen, mit Ihrem Nachbarn zu argumentieren. Aber wie kann man mit unvernünftigen Menschen argumentieren?
Wie wäre es, wenn du deinen Nachbarn ignorierst? Mal sehen – sie sind laut, widerlich, nervig, sogar böse — kein Glück da.
Schließlich wirst du zum letzten Ausweg getrieben — Rache. In den meisten Fällen werden Sie früher oder später dorthin gelangen. Es gibt jedoch nur wenige Mittel zur wirksamen Rache für eine gesunde und moralische Person. Die Frustration, die durch die Unfähigkeit verursacht wird, rachsüchtige Wünsche zu befriedigen, kann die Gesundheit und das geistige Wohlbefinden zerstören. Eingeben: Flüssiger ARSCH. Richtig angewendet (siehe unsere empfohlene Verwendungsseite für bewährte Methoden), produziert Liquid ASS einen intensiven, lang anhaltenden, authentischen Butt-Crack-Geruch, der Ihren Problemnachbarn verblüfft, was zum Teufel passiert ist. Liquid ASS wird eine große Menge an Befriedigung liefern, begleitet von Lachanfällen, die durch die lustigen, vergeblichen Mätzchen Ihres Nachbarn bei der Suche nach der Quelle hervorgerufen werden. Das Endergebnis ist ein befriedigendes Maß an Rache, Seelenfrieden und ohne Schaden.
So ziehen Sie einen übertriebenen Stinkstreich
Spritzen Sie mit der Streaming–Tip–Version von Liquid ASS großzügig mit einer ausladenden Bewegung über eine große Oberfläche.
Auf den meisten Teppichböden ist flüssiger SCHMUTZ nicht sichtbar und der Geruch hält länger an. Spritzen Sie auf Fliesenböden in die Ecken, um die Lichtreflexion zu minimieren. (Siehe Abbildungen unten). Eine gute Faustregel ist, Flüssigkeit GLEICHMÄßIG um den Umfang des Zielbereichs oder ungefähr die gleiche Menge über den mittleren Bereich verteilt aufzutragen.
Mehrere signifikante Variablen beeinflussen die Leistung Ihres Liquid ASS-Vorgangs. Die Ergebnisse variieren je nach Belüftung, Raumgröße und angewendeter Menge. Im Allgemeinen (95% der Zeit) erzeugt ein Drittel einer Flasche bei Verwendung in Innenräumen mit mittlerer Belüftung einen Gestank in Trockenqualität von ein bis drei Stunden.
Die oben genannten Richtlinien kombinieren Einfachheit, Effektivität und Unterhaltungswert.
Kundenmeinung: Die lauten Nachbarn oben
Ich wohne in einem Apartmentkomplex und ich hatte jemanden, der direkt über mir lebte, dem es egal war, dass jemand unter ihnen lebte. Ein Teenager, der mit seiner Mutter direkt über mir lebt, ein Videospiel spielt und herumspringt, macht viel Lärm. Ich klopfte an die Decke, wenn es zu laut war. Er wiederum würde mehr herumspringen und MEHR Lärm machen.
Ich habe meinen Retter in Liquid ASS (die Streaming-Flasche für Projektionszwecke) gefunden, als ich online nach Stinkbomben gesucht habe. Ich bohrte ein Loch in meine Decke (ihren Boden) und wartete auf das nächste Mal, als er mich sauer machte. Ich wusste nicht, was mich erwarten würde, und ich war unglaublich erfreut, als ich, nachdem ich es dort oben gedreht hatte, schreien hörte: „Oh mein Wort!“ und „Was zum Teufel!“ Zwei Monate später zogen sie nach 3 weiteren zufälligen Schüssen in den Arsch aus.
ICH LIEBE MEINEN ARSCH!
— The Ass Ninja
Kundenfeedback: College Neighbor Revenge
Hören Sie sich eine E-Mail an, die Preston und Steve von WMMR, Philadelphia, von zwei College-Jungs erhalten haben, die sich an ihren lauten, ständig feiernden Nachbarn im Erdgeschoss mit flüssigem ARSCH rächt haben, oder lesen Sie die unten transkribierte E-Mail.
Hey Preston,
Liebe die Show. Ihr rockt. Ich gehe ein bisschen außerhalb von Philly aufs College und die Nachbarn, die unten wohnen, veranstalten ständig laute Partys bis spät in die Nacht. Mein Mitbewohner und ich treiben beide Sport und müssen an den Wochenenden oft früh aufstehen, damit man sieht, wie nervig das werden kann. Nachdem wir wiederholt an die Tür geklopft und sie gebeten hatten, es seit September ruhig zu halten, beschlossen wir, dass es Zeit war, den großen Ausgleich zu entfesseln. Um 1:30 bin, Mein Mitbewohner schnitt ein kleines Loch in den Bildschirm seines Fensters und drückte eine schöne Menge des übelsten Gestanks, der jemals ein Teil dieser Erde war, aus dem Fenster und auf den Bürgersteig direkt neben ihrem offenen Fenster. Ungefähr zehn Minuten später entfesselten wir Runde zwei aus unserem anderen Fenster. Wir hatten ursprünglich geplant, dass sie nach draußen kommen, um eine Zigarette zu rauchen und sie dann zu riechen. Aber dann zu unserer Überraschung und großen Zufriedenheit, es endete driften in ihre Wohnung. Ungefähr zehn Leute verließen bald darauf die Party, Würgen und Husten auf dem Weg. Dann hörten wir ein Walkie–Talkie und sahen eine Taschenlampe durch den Hof kommen. Der Gestank war so schlimm, dass sie die Polizei riefen. Bald darauf hörten wir den Polizisten ins Walkie–Talkie sagen: „Oh mein Wort, sie haben nicht gelogen. Ich rieche es jetzt.“ Sie haben im ganzen Hof nach einer Stinkbombe oder einem Kot oder ähnlichem gesucht. Aber dank der handlichen Größe unseres ARSCHES haben wir uns unversehrt gerächt und dabei gelacht. Macht weiter so, Jungs.
— Matt
Wie können Sie sich an Ihrem Nachbarn rächen, ohne Körperverletzung zuzufügen, Sachschaden zu verursachen oder sich im Klirren zu landen? Die Antwort ist Liquid ASS. Flüssiger ARSCH wird ihre Haare teilen. Der faulige Geruch erledigt die Arbeit und verschwindet innerhalb weniger Stunden. Liquid ASS wurde getestet, um sicher zu sein. Kein Schaden angerichtet.
Kundenreferenz: Umgang mit lauten Nachbarn
Mit Liquid ASS kann ich mein Leben wieder leben! Lassen Sie mich erklären: Ich habe laute Nachbarn – Nachbarn, die mir oder der Polizei nicht zuhören, wenn wir um Ruhe bitten. Ich arbeite in einem Krankenhaus und muss an manchen Tagen um 6 Uhr morgens operieren, also brauche ich meine Ruhe — möchten Sie nicht, dass Ihr Chirurg etwas schläft? Wie auch immer, diese Idioten spielen die ganze Nacht Rockband an Wochentagen, und ich konnte es einfach nicht ertragen. Eines Morgens hatte ich eine Offenbarung – in Form von flüssigem ARSCH.
Zuerst kommt Liquid ASS SCHNELL an! (Ich denke, die Genies hinter diesem Produkt wissen, dass Sie es SCHNELL brauchen, wenn Sie Liquid ASS bestellen!) Ich würde es so beschreiben, dass es wie eine Ziege mit einem Kolostomiebeutel riecht, der zu Tode geprügelt und dann von einem Bären gefressen wurde, der anschließend giftiges Megakolon bekam und in meinem Gesicht explodierte. Ich habe es an einem Samstag bekommen und gewartet . . . Ich musste nicht lange warten. Sonntagabend, 3 Uhr morgens, wurde ich mit den üblen Belastungen einer schlecht gespielten Rockband geweckt. Also kroch ich zu ihrem Fenster und ließ solche Faulheit los – es war, als ob sich die Tore der Hölle öffneten und Luzifer selbst seinen Darm auf sie löste. Es waren nicht mehr als 2 Spritzer (ich habe insgesamt 6 gemacht) in den Ventilator, der in ihre Wohnung geblasen hat, als ich den Gottlosen hörte: „Was zum Teufel ist das??!??!“ Ich rannte davon, nur um zu hören, wie sie sich hinter mir näherten — wohlgemerkt nicht, um mich zu jagen, sondern um dem üblen Wind zu entkommen, den sie gerufen hatten. Ich hörte, wie einer von ihnen den anderen fragte: „Was zum Teufel! Hat ein Pferd hier draußen geschissen und ist gestorben??!“
Unnötig zu sagen, dass ich in dieser Nacht gut geschlafen habe. Zum Glück habe ich das 4er–Pack gekauft, so dass ich viel in Reserve habe, sollte ich es wieder brauchen. Manche Menschen lernen nie . . . Ich habe mehr flüssigen ARSCH, dann haben sie mitten in der Nacht Lärm!
Danke flüssiger ARSCH – ich warte nicht mehr nur darauf zu sterben – die Zukunft scheint irgendwie heller.
— Toxic Megacolon
Kundenreferenz: Halten Sie die lauten, feiernden Nachbarn in Schach
Lieber flüssiger ARSCH,
Ich möchte Ihnen sehr danken, dass Sie ein so unglaubliches Produkt hergestellt haben. Im März 2008 beschlossen die überprivilegierten, mit Mais gefütterten College-Kinder, die in der Bodeneinheit unter uns lebten, dass es Partyzeit war. Sie waren vorher nur ein bisschen laut gewesen, aber ein neues Kind (ein KOMPLETTER Psychopath) zog ein und plötzlich wurden wandzitternde Türschläge, Kämpfe und nächtliche Partys zu einem regelmäßigen Ereignis. Ich verlor mehrere Nächte Schlaf und wurde ohnmächtig auf meinem Schreibtisch bei der Arbeit nach ihren Biegern. Alle anderen im Gebäude hatten sich über sie beschwert – die Partys, das Geschrei, das Fluchen und explizites Sex–Gerede vor Kindern — und das komplexe Management hatte Räumungsverfahren eingeleitet. Sie zerstörten ihre Einheit und machten sich Feinde aus allen.
Zum Glück hatten sie in der Nacht, als mein flüssiger ARSCH ankam, einen weiteren All–Nighter. Dutzende Kinder schreien drinnen und draußen, laute beschissene Musik (Ashlee Simpson . . . zumindest Party zu ein paar anständige Musik, die Sie verzögert). Gegen Mitternacht ging meine Frau ins Bett und ich schaltete alle Lichter aus und wartete etwa eine Stunde auf unserem Balkon. Meine Absicht war es, etwas flüssigen ARSCH über unsere Balkonschiene zu werfen, damit er vor ihrem Balkon landen würde. Bewaffnet mit einer Flasche flüssigem ARSCH in jeder Hand leerte ich sie leise über die Schiene. Die gerade Strahldüse ist GROßARTIG, weil sie total glatt ist, und in der Nachtatmosphäre waren die Ströme von flüssigem ARSCH völlig unsichtbar. Dies rettete meinen Plan, weil sich herausstellte, dass ein paar Mädchen von der Party auf ihrem Balkon waren und leise rauchten. Wenn sie es herunterkommen sahen, hätten sie gewusst, was geschah, aber sie waren völlig ahnungslos. Sofort fingen sie an zu husten und zu würgen!!! Ich hörte einen von ihnen elend, als sie wieder hineinging, Schreien „DRAUßEN STIMMT ETWAS NICHT – OH MEIN WORT!!!!!!“ Partygänger strömten in die Nacht, alle husteten und würgten, als sie ihren ersten Hauch von dem schrecklichen Geruch bekamen. Weil der flüssige ARSCH auf einigen Felsen gelandet war, war es unmöglich zu sehen und wegen der Intensität des Geruchs und der Streuung war es schwer genau zu sagen, woher er kam. Ich denke, sie dachten, dass etwas mit den Klempnerarbeiten schrecklich nicht stimmte, weil 15 Minuten später JEDES KIND AUF DER PARTY GEGANGEN WAR. Die beschissene Musik war aus, die Lichter waren aus und ich saß am schönen Nachthimmel und flüsterte: „Danke, flüssiger ARSCH.“
Nach dem Liquid ASSing blieben sie tagsüber laut und widerlich, aber die All–Nighters hörten auf. Ich nutzte ein paar Gelegenheiten, um auf ihr Türzuschlagen zu reagieren, Fluch schreien und Automotor drehen, indem Sie ihre Hibachi und den Sitz ihres Fahrrads in den Wochen übergossen, die der Komplex brauchte, um sie endlich loszuwerden. Ich * SCHWÖRE * der flüssige ARSCH hielt sie in Schach. Ich glaube, sie wussten, dass jemand Vergeltung übte, aber sie konnten nicht beweisen, wer — sie wussten nur, dass jeder sie hasste und jemand wehrte sich.
Das Leben war SÜß, seit sie endlich ausgezogen sind. Ich übertreibe hier nicht . . . Flüssiger ASS verbesserte buchstäblich die Qualität unseres Lebens. Ich konnte mich friedlich gegen diese Arsch **** e ohne direkte Konfrontation rächen, und es war DIE BEFRIEDIGENDSTE RACHEERFAHRUNG MEINES LEBENS. Ich möchte dir danken, und ich möchte Andrew dafür danken, dass er mich kontaktiert und mir persönlich ein paar Flaschen geliefert hat, als er in der Stadt war, damit ich dem Arsch so schnell wie möglich ein Ende setzen konnte. Das war jenseits der Pflicht und wir schätzen es so sehr. Andrews Bemühungen erlaubten mir BUCHSTÄBLICH, am nächsten Tag wachsam und effektiv bei der Arbeit zu sein, und Liquid ASS rettete uns den Genuss unseres Eigentums. Danke Jungs.
— Aule aus Azeroth
Kundenmeinung: Die Nachbarn ruhig halten
Über einen Zeitraum von 3 Monaten wurde mir aufgrund von feiernden Nachbarn der Schlaf entzogen. Ich stehe um 5:00 Uhr auf und sie feiern 3 bis 4 Nächte in der Woche und kommen um 2:30 Uhr von den Bars nach Hause und machen im heißen Sommer jede Menge Lärm bei geöffneten Fenstern. Sie sind USC frat Alumni mit großen Egos und haben keine Rücksicht auf die Nachbarn. Nach vielen Polizeibesuchen und keiner Verhaltensänderung wartete ich, bis sie um 5:00 Uhr betrunken waren und schliefen. Dann habe ich geleert 2 Flaschen flüssiger ARSCH durch zwei Eckfenstergitter in einem vorderen Raum im Erdgeschoss. Ich habe buchstäblich den gesamten Teppichboden besprüht. Seitdem habe ich sie überhaupt nicht mehr gehört. Es ist, als ob niemand dort lebt, jetzt ist es so ruhig. Das war vor ungefähr 8 Monaten und sie wussten nie, wer es getan hat. Sie leben immer noch dort, aber, Junge, haben sie jetzt Respekt vor ihren Nachbarn. Kein lautes Reden, Feiern oder Lärm.
Das Paar, das früher über mir lebte, war das Schlimmste. Die Frau hatte Zwangsstörungen und ging die ganze Nacht über meine Decke hin und her, was mir schweren Schlafentzug verursachte. Um das Ganze abzurunden, stampfte sie auf den Boden über meinem Kopf, als sie herausfinden konnte, wo ich war. Ihre Tochter wurde ermutigt, die Couch als Trampolin zu benutzen, und sie schlug ständig wie eine Turnerin gegen meine Decke. Ich stellte ein Mikrofon auf, nahm es auf und schickte es an den Vermieter, aber er wollte sich nicht einmischen. Ich rief die Polizei weit über 50 Mal an und sie wussten, dass sie verrückt war, aber tat nichts dagegen, außer ihr zu sagen, sie solle aufhören, auf den Boden zu stampfen. Ich nahm das Stampfen auf und die Polizei war auf meiner Seite, aber wirklich hilflos, etwas zu tun, es sei denn, sie tat es in ihrer Gegenwart. Mir wurde gesagt, ich solle einen Mediator anrufen, aber er sagte mir, sie wolle nicht vermitteln, und mir wurde gesagt, das Beste sei, auszuziehen. Aber es ist sehr schwer, Einlagen vom Vermieter zurückzubekommen. Selbst wenn Sie vor einem Gericht für geringfügige Forderungen gewinnen, ist das Sammeln nahezu unmöglich. Unterm Strich kostet es etwa $ 3.000.00 zu bewegen und das hat mich wirklich angepisst.
Ich habe beschlossen, mich zu rächen. Da ich um 4 oder 5 Uhr morgens aufstehe, hatte ich die perfekte Gelegenheit, es ohne Zeugen geschehen zu lassen. Ihr Mann fuhr eine Limousine, so dass das Ziel der Wahl wurde, als er ihr Verhalten unterstützt und weigerte sich, etwas zu tun, um die Situation zu helfen. Wenn Sie eine lange Fingernagelfeile zwischen Glas und Gummi durch das Fenster schieben und drehen, öffnet sich ein entzückendes Loch, in das Sie eine Flasche ASSSS sprühen können. Die hinteren Türen sind am besten für diese Methode. Der Gestank kommt langsam heraus, da er in der Tür eingeschlossen ist und die hinten sitzenden Kunden knebelt. Er ging jeden Monat durch mehrere Limousinen, da sie gründlich gereinigt werden mussten, um den ekelhaften Geruch zu entfernen und für zahlende Passagiere nutzbar zu sein. Dieser Prozess hält das ASSSS tagelang lebensfähig und ist nicht so offensichtlich wie das Sprühen in den Lufteinlass. Ihr Auto bekam auch die Behandlung, außer dass ich die Polsterung großzügig mit der Nagelfeile besprühte, um die Gummiform zu umgehen.
Ich musste das 3 Monate lang fortsetzen und habe dabei ungefähr 8 Flaschen ASSSS verbraucht. Schließlich sind sie umgezogen, da es schwer ist, Geld zu verdienen, wenn Ihre Limousine nach SCHEIßE riecht. Der Morgen machte Spaß, als ich mich um 5:00 Uhr die Treppe hinauf schleichte und es an den Tagen, an denen der Ehemann nicht in der Stadt war und mit Kunden in Las Vegas einen Van fuhr, unter die Haustür und in den Teppich sprühte.
Liquid Ass arbeitete, wenn der Vermieter, Vermittler und Polizei konnte oder wollte nicht helfen. Ich sparte $ 3.000 in Umzugskosten für etwa $ 40,00 in flüssigem Arsch inklusive Lieferung und hatte großen Spaß, während ich diesen Arschknebel machte. Einige sagen, dies sei eine unreife Art, mit solchen Situationen umzugehen, aber ich sage, verwenden Sie unvernünftige Methoden, um mit unvernünftigen Menschen umzugehen und sie dazu zu bringen, sich zu unterwerfen. Ohne meinen Arsch hätte ich es nicht geschafft.
Danke Flüssiger ARSCH.
— Sk8 in SoCal
Kundenreferenz: Lösung des Problems des arroganten Nachbarn beim Parken auf meinem Parkplatz
Ich möchte euch nur dafür danken, dass ihr den Underdogs in der Welt geholfen habt und den kleinen Leuten geholfen habt, der Gerechtigkeit in dieser Welt zu dienen. Ich bestellte Liquid ASS, nachdem ich ein Video auf YouTube gesehen hatte. Ich konnte die Wahrheit in Ihrer Werbung nicht glauben, da Ihr Produkt meine Erwartungen an einen „schlechten Geruch“ oder einen „Arsch“ weit übertroffen hat! Dieses Zeug ist verrückt! Sobald ich das Paket bekam, hatte ich nicht einmal eine Flasche geöffnet, sondern nur die Schachtel geöffnet, in die es kam, und oh mein Gott! — der flüssige ARSCH hatte einen Gestank wie nichts, was ich noch im Leben erlebt hatte! Und ich hatte noch nicht einmal eine Flasche geöffnet!
Ich konnte es kaum erwarten, die Punktzahl mit einem Scheißnachbarn zu klären, der ein Yuppie-Schwanz ist, der denkt, er sei all das, weil er einen neuen 750 BMW fährt. Das A-Loch parkt weiterhin auf meinem Parkplatz, der seiner Tür am nächsten liegt, und auch auf dem meines anderen Nachbarn, nur weil er denkt, dass er Anspruch darauf hat, da er denkt, dass er ein schöneres Auto hat und es im Auge behalten möchte — obwohl dies die tatsächlichen persönlichen Parkplätze von mir und meinem anderen Nachbarn sind. Wir haben versucht, mit dem Kerl zu sprechen, und seine Einstellung war typisch 26 einjähriger Punk, der denkt, er weiß einfach alles und ist besser, weil er „NEUES“ Geld hat . . . oder denkt, er macht mehr als wir – big f ** king Deal. Also, nachdem wir ungefähr zum 5. Mal mit diesem Typen gesprochen hatten, beschlossen wir, die Sache zur Straßenjustiz „Peoples Court“ zu bringen — ich bestellte eine 9–Flaschen–Packung mit flüssigem ARSCH und wir legten eine ganze Flasche in die Lüftungsschlitze dieses Kerls in der Nähe der Motorhaube des Autos! Unnötig zu erwähnen, dass dieser Typ in sein Auto stieg und ungefähr einen zischenden Anfall hatte. Ich konnte hören, wie dieser Typ einen Sturm schwor, als er morgens in sein Auto stieg! Er hatte seine Autotüren offen, als ich aufstand, um zur Arbeit zu gehen. Ich sah ihn an und sagte: „Was ist los?“ Er sagte, er wüsste es nicht! Also ging ich zur Arbeit. Dann, als ich nach Hause kam, konnte ich dieses A–Loch nicht glauben. Er parkte tatsächlich wieder auf dem Parkplatz meines anderen Nachbarn! Also dieses Mal warteten ich und der andere Nachbar bis 5 Uhr morgens und gingen raus und nahmen eine Flasche flüssigen ARSCH und steckten die Spitze in die Fensterkante der Jungs, wo das Wetter strippen ist und spritzten eine ganze Flasche IN dieses Auto der Jungs! Sie würden nicht glauben, was am nächsten Tag passiert ist, als wir von der Arbeit nach Hause kamen — der Typ hatte ein neues Auto!!! Wir sahen ihn ein paar Tage später und fragten ihn, warum er ein anderes Auto bekam, als sein anderes so neu war? Er sagte, er könne die Dinge nicht herausfinden, aber er glaubt, dass eine Katze irgendwie in sein Auto gepisst hat . . . und der Gestank war so schlimm, dass er es nicht rausholen konnte. Also brachte er sein altes Auto zum Händler und bekam ein neues Auto!!! Jetzt hält er sein Auto in einer verschlossenen Garage, die er selbst bezahlt. haha! Ja!!!! Gerechtigkeit für den kleinen Mann! Dieser Typ parkt sein Auto nie mehr in unseren Räumen und hält sein Auto jetzt in der verschlossenen, bezahlten Garage.
Vielen Dank für ein tolles Produkt!
– Der Arbeiter