Hallo,
Ich entschuldige mich im Voraus für Fehler. Englisch ist nicht meine Muttersprache.
Ich bin mir nicht sicher, warum ich hier schreibe. Vielleicht liegt es daran, dass ich schon immer gerne geschrieben habe und Schreiben die einzige Möglichkeit für mich ist, meine Gefühle auszudrücken. Vielleicht möchte ich nur, dass jemand liest, was ich denke, auch wenn er mich nicht versteht. Ich glaube, ich habe endlich alle Hoffnung verloren. Vor ein paar Tagen bin ich zu einer sehr hohen Brücke gefahren. Nachts gibt es wenig bis gar keinen Verkehr und ich bin über den kleinen Zaun am Rand geklettert, um in die Dunkelheit zu schauen. Konnte nicht einmal den Boden sehen. Ich bin nicht gesprungen, weil ich zu viel Angst hatte. Nicht zu viel Angst zu sterben, aber Angst, dass der Fall mich nicht töten würde und mich nur noch verkrüppelter zurücklassen würde, als ich es bereits bin. Ich habe viel Erfahrung mit Krankenhäusern und möchte nicht dorthin zurückkehren. Ich habe vor Wochen einen Abschiedsbrief geschrieben und meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht. Ich dachte, nach unten zu schauen und mich nicht zu entscheiden, zu springen, wäre das Ende, aber ich habe Lust, dorthin zurückzukehren. Als wäre es unvermeidlich.
Ich bin 30 Jahre alt und dies wird nicht mein erster Selbstmordversuch sein. Der letzte Versuch war vor 12 Jahren und ich dachte, ich wäre über so etwas hinweg. Aber es stellt sich heraus, dass ich es nicht bin. Ich bin wieder da, wo ich angefangen habe und sehe keinen Grund mehr, weiterzumachen. Ich schäme mich ein wenig, Ihnen zu sagen, dass ich Krebs im Stadium 4 überlebt habe, obwohl die meisten Menschen dies nicht tun. Ich hatte in den letzten Jahren 4 Tumore und mein Körper sieht aus, als wäre ich in einem Kriegsgebiet gewesen. Ich frage mich, warum ich mich überhaupt die Mühe gemacht habe, mich der Behandlung zu unterziehen, weil es sich wie die Hölle auf Erden anfühlte. Und jetzt geht es mir noch schlechter und ich will nicht mehr weitermachen.
Ich war schon immer einer dieser hoffnungslosen Romantiker, die das Gefühl haben, dass sie eines Tages „den Einen“ treffen werden. Ich halte mich gerne für ziemlich schlau und weiß, wie albern der Gedanke ist, aber ich kann einfach nicht anders. Ich fühle mich einfach so. Oder vielleicht sollte ich sagen, fühlte. Weil ich sie getroffen habe und es nicht so lief, wie ich es mir immer erhofft hatte. Sie war die erste Frau, in die ich mich verliebt habe. Idiot, der ich bin Ich dachte immer, dass, wenn ich endlich „the one“ treffen würde, alle Teile zusammenfallen würden. Aber es war nichts dergleichen. Stattdessen war unsere „Beziehung“ reine Folter. Vielleicht für uns beide. Natürlich nicht zuerst, aber es kam sehr schnell dorthin. Und jetzt bin ich am Boden zerstört und ohne Hoffnung.
Sie werden wahrscheinlich denken: „Oh Gott, ein anderer, dem gerade das Herz gebrochen wurde und der denkt, die Welt sei zu Ende. Überwinde dich selbst“. Und vielleicht hast du recht. Es gibt wahrscheinlich Leute da draußen, denen es viel schlechter geht als mir. Ändert aber nichts daran, wie ich mich fühle. Ich hatte nie viele Freunde, war immer der Ausgestoßene. Früher habe ich gedacht, dass ich es genossen habe, einsam zu sein, und ich hatte fast die Hoffnung aufgegeben, jemanden zu finden, als ich sie traf. Für mich war es eine totale Überraschung, dass ich jemanden wirklich so sehr lieben konnte. Diese Art widerspricht meiner Aussage, ein Romantiker zu sein, Aber als ich mein ganzes Leben lang einsam war, fragte ich mich, ob ich wirklich jemanden finden würde. Und wisse, dass ich sie verloren habe Ich bin überzeugt, dass es nichts mehr für mich in dieser Welt. Mir passiert nie etwas Gutes und selbst wenn ich „den Einen“ finde, ist es nur eine andere Art des Lebens, mich in die Nüsse zu treten. Vielleicht ist mein erster Selbstmordversuch doch nicht gescheitert und ich bin schon in der Hölle. Nach all den Dingen, die mir in den letzten 12 Jahren passiert sind, bin ich mir fast sicher. Ich denke, ich werde es herausfinden, wenn ich endlich den Mut zum Springen finde.