Wir waren alle dort. Sie geraten in einen Streit mit Ihrer Mutter und rufen sofort Ihre Schwester an, um ihr alles darüber zu erzählen. Du und deine Schwester bemitleiden, wie schrecklich deine Mutter ist, du fängst an, dich besser zu fühlen, und du hast einen Verbündeten gegen deine Mutter. Klingt vertraut? Was Sie in dieser Situation geschaffen haben, ist ein Kommunikationsdreieck. Kurzfristig, Diese Dreiecke helfen uns, mit schwierigen Situationen wie Argumenten fertig zu werden, oder verletzte Gefühle. Was sie auch tun, jedoch, ist ein Muster der Familienkommunikation zu schaffen, das verletzte Gefühle verstärken kann. Sie können auch versehentlich die Wahrscheinlichkeit verringern, dass die Person, die Sie überhaupt genervt oder verletzt hat, ihr Verhalten in zukünftigen Kommunikationen zum Besseren ändert. Wie können sie sich ändern, sie bekommen kein direktes Feedback über die Notwendigkeit?
Diese Idee von Kommunikationsdreiecken stammt aus der Theorie der Familiensysteme und ist ein häufiges, normales Merkmal in Familien. Das Problem mit dem Dreieck ist, dass es immer eine Person gibt, die mit den beiden anderen in Konflikt steht. Rund und rund gehen wir in diesem Dreieck, bewegen uns näher aneinander, dann weiter weg, wenn es Konflikte gibt. Das Dreieck funktioniert in einem Familiensystem, weil es viel Stress und Anspannung halten kann. Indem es all diesen Stress jedoch einschließt, erlaubt es dem Muster des Streits und des Konflikts, sich im Laufe der Zeit fortzusetzen, anstatt ihm eine Chance zu geben, durch direkte Kommunikation gelöst zu werden. Mit anderen Worten, wenn die Dreiecke intakt bleiben, kann sich die ganze Familie dem Wandel widersetzen, anstatt die Konflikte effektiv anzugehen.
Um ein typisches Dreieck zu demonstrieren, können wir eine gemeinsame Erfahrung in einer Familie verwenden, in der der Substanzkonsum ein Problem darstellt. Mama und Papa können als „Insider“ fungieren, die sich intensiv Sorgen machen und über das Trinken ihres jungen erwachsenen Kindes sprechen, Wer ist jetzt der „Außenseiter“.“ Der intensive Fokus auf seine Position als „Außenseiter“ (oder „Problem“) kann dazu führen, dass sich das Kind wütend und rebellisch fühlt, was die Wahrscheinlichkeit verringert, dass es die Bedenken seiner Eltern ernst nimmt. Die Triangulationsschwierigkeiten können mit der Zeit noch komplexer werden. Zum Beispiel sind sich Mama und Papa möglicherweise nicht einig, wie sie mit dem Trinken umgehen sollen. Papas Wut könnte so intensiv sein, dass Mama beschließt, zu ihrem Sohn zu gehen und mit ihm über die Wut seines Vaters zu sprechen. Sie ist jetzt näher an ihren Sohn herangerückt (indem sie „Good Cop“ spielte, wechselte sie in eine „Insider“ -Position, gepaart mit ihrem Sohn) und machte Angry Dad zum Außenseiter. Der Wechsel vom Insider zum Außenseiter (und schließlich wieder zurück und wieder und wieder) belastet die Beziehung zwischen Mama und Papa, die Beziehung zwischen Mama und ihrem Sohn und das System als Ganzes sehr. Stress kann sich als Unsicherheit in der Ehe manifestieren, verminderte effektive Autorität des Elternteams, und unangemessener Stress und Verantwortung für den Sohn, sich um das emotionale Wohlbefinden seiner Eltern zu kümmern.
Wie kommen wir also aus diesem Muster heraus?
- Es beginnt damit, dass Sie sich Ihrer eigenen Neigung bewusst werden, Insider / Outsider-Beziehungen aufzubauen. Denken Sie darüber nach, wann und warum Sie dazu neigen, sich auf Insider / Outsider-Dynamiken einzulassen. Beachten Sie, wenn Sie die Person erreichen, mit der Sie verärgert sind, um sich an eine dritte Person zu wenden.
- Untersuchen Sie Ihre Gründe für die indirekte Kommunikation. Denken Sie darüber nach, warum Sie um die Person herumgehen, mit der Sie tatsächlich zu kämpfen haben. Welche Gefühle / Emotionen sind für Sie vorhanden? Fühlst du dich von der anderen Person verletzt? Bist du verärgert über etwas, das passiert ist? Nehmen Sie sich eine Minute (oder viele Minuten) Zeit, um über Ihre Gefühle in Bezug auf die Situation und das Feedback, das die andere Person über ihre Auswirkungen auf Sie haben soll, nachzudenken und es zu bewerten.
Sobald Sie ein klareres Gefühl dafür haben, warum Sie Insider / Outsider-Beziehungen aufbauen möchten, prüfen Sie, ob Sie positive Kommunikationsfähigkeiten einsetzen können, um der Person, mit der Sie in Konflikt stehen, direkt auszudrücken, was Sie fühlen (anstatt Ihre Schwester zu verwenden, um die Nachricht weiterzuleiten). Indem Sie direkt mit der Person sprechen und direkte und nicht wertende Kommunikation verwenden, können Sie das Dreieck beseitigen und Ihre Chance erhöhen, echte Veränderungen in Ihren Beziehungen vorzunehmen. Denken Sie daran, Menschen neigen nicht dazu, sich zu ändern, es sei denn, sie wissen, dass sie es brauchen.
Können Sie die Stärke der Beziehung zu zweit erhöhen, ohne jemanden zum Außenseiter zu machen?
- Erwägen Sie, Wege zu finden, um die direkte Kommunikation mit der Person zu verbessern, die dazu neigt, der „Außenseiter“ zu sein.“
- Bemühen Sie sich mehr, (nicht wertend) direkt mit Menschen zu kommunizieren – und wenn Sie zu einer dritten Person gehen, erwägen Sie, eine Diskussion darüber zu führen, wie Sie am besten direkt mit der ersten Person kommunizieren können.
- Überprüfen Sie positive Kommunikationsfähigkeiten (siehe andere CMC-Blogbeiträge und Kapitel 9 in Beyond Addiction: Wie Wissenschaft und Freundlichkeit Menschen helfen, sich zu verändern) und verwenden Sie sie direkt mit der Person, für die Sie negative Gefühle haben.