Nun, bisher war 2020 ein echter Schlag für den Anus.
Ich werde es nicht mit Zucker überziehen. Barley Prosa ist nicht ausgenommen, entweder, wie wir nur vier traurige Beiträge für das gesamte Kalenderjahr bisher verwaltet haben. Im Namen des gesamten Teams tut es mir leid, dass wir keinen witzigeren und urbaneren Kommentar generiert haben, um Ihnen bei der Anal-Punch-Osity von 2020 zu helfen.
Während ich meinen Teil als lokaler Bierkonsument getan habe, kaufe ich Growler von all meinen Lieblingslokalen, um sie so gut wie möglich in den schwarzen Zahlen zu halten, große Krüge Bier aufzubrechen und niemanden zu haben, mit dem ich sie teilen kann, macht etwas Spaß.
Also, was ist das Ding, das endlich meine Säfte fließen lässt? Genug, um einen Blogbeitrag zu schreiben?
Das ist es. Ich habe dieses Jahr etwas Wichtiges gelernt. Wie Ralphie sagte: „Oh, selten waren die Worte so fieberhaft aus meinem Bleistift geflossen.“
Belgisches Bier ist verdammt widerlich.
Ich mag eine große Auswahl an Bieren. Ich habe hier in vielen Kolumnen darüber geschrieben. Ich mag Stouts, und Träger, und saure Biere, und New England IPAs, und, wirklich, jedes IPA. Brown und Red Ales auch. Ich mag fast alles, außer Biere, die wie das Bier schmecken, das ich in den 1980er und 1990er Jahren getrunken habe, um mich zu betrinken, bevor ich mich bemühte, köstliches Bier zum Trinken zu finden.
Und in meiner Zeit, mit der Absicht, Inhalte für diese schöne Seite zu schreiben, bin ich aus meiner Komfortzone herausgetreten und habe viele neue, verschiedene Dinge ausprobiert. Und so kann ich mit Bestimmtheit sagen, dass Belgien der traurigste, unwürdigste, übelste Ort der Welt sein muss, wenn man es anhand der Biere beurteilen kann, die es produziert.
Das heutige repräsentative Angebot ist das belgische Tripel Ale „Golden Monkey“ der Victory Brewery. Tripel ist, nehme ich an, das belgische Wort für „durch den Schuh eines Obdachlosen laufen und / oder das Arschloch einer toten Nutte.“
Ich habe in der vergangenen Woche eine Sortenpackung Bier von Victory gekauft und alle anderen Biersorten in der Packung waren von einem Typ, von dem ich bekannt bin, dass er trinkt und genießt. Es gab jeweils drei von einem sauren Bier, einem kalorienarmen IPA, einem normalen IPA und einem Hazy Style NE IPA. Und drei dieser Goldenen Affenbiere, Das könnte tatsächlich Apfelsaft sein, der anal vergewaltigt und in einer Gasse gelassen wurde, um einen zu Recht schmerzhaften Ablauf zu sterben. Ich dachte, nun, bei 9,5% ABV, werde ich zumindest einen Versuch machen.
Beachten Sie, dass dieses Bier, ITBMCBB *, mit „exotischen Gewürzen aus dem Osten“ angereichert wurde.“ Oh, gut. Ich hatte gehofft, mein Bier würde wie ein Thunfischauflauf schmecken! Wie viele warme Sommernächte habe ich eine kalte aufgerissen und gedacht, „Oh Mann, dieses Ding könnte etwas verdammten Kardamom gebrauchen!“ Oh, warte, das ist noch nie passiert, sorry. Nur ein Idiot würde das denken.
Schau, ich sage nicht, dass alle belgischen Biere so eklig sind wie dieses. Meine Co-Blogger können (und haben) zur Verteidigung dieses Bierstils in einem allgemeineren Sinne kommen. Ich hatte schon einmal Stella Artois-Biere, und Bettdecken, mindestens, und ein oder zwei andere, die ich zu einem Wegmans „Craft Your Own Six Pack“ hinzugefügt habe.“ Und ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass ich dachte, es schmeckte besser als jedes IPA, das ich sonst in der Nähe gepackt hätte.
Wenn Sie das nächste Mal in Antwerpen sind und Ihren Durst stillen möchten, empfehle ich Ihnen, das Bidet auszuprobieren.