useimmat parantuvat lopulta suhteen päätyttyä, varsinkin jos molemmat osapuolet sopivat keskenään erosta. Hyödyllisen ohjauksen avulla he oppivat virheistään, saavat lohtua ystäviltä ja sitoutuvat lopulta uuteen suhteeseen. Ikävä kyllä on hyvin erilainen tarina, jos toinen kumppani lähtee, kun toinen on vielä syvästi kiintynyt. Hylätyksi tulemisen tuska voi olla musertava. Jotkut kokevat loputonta surua, häikäilemätöntä pessimismiä ja syvenevää pelkoa siitä, ettei rakkaus ehkä enää koskaan toistu. Olen viettänyt monta tuntia syvästi surullisten, hylättyjen kumppanien kanssa, jotka eivät pääse yli menetyksistään. Olen kuunnellut heidän tarinoitaan ja heidän hämmennystään siitä, miksi he eivät näytä saavan rakkautta kestämään.
Jos ihmisiä hylätään toistuvasti peräkkäisissä suhteissa, toiset tuomitsevat heidät usein tylysti. Nämä johdonmukaisesti hylätyt rakastavaiset huomaavat liian usein olevansa hyvää tarkoittavien ystävien toisessa päässä, jotka painostavat heitä ”vain pääsemään yli siitä” tai antavat ymmärtää, että he ovat jotenkin vastuussa siitä, että heidän suhteensa eivät toimi. Se on harvoin totta. Useimmat pitkittyneestä surusta kärsivät ovat yleensä yrittäneet kaikkensa saadakseen ihmissuhteensa toimimaan. Kun heidät jälleen kerran jätetään, he ovat ymmärrettävässä hämmennyksessä ja surussa miettien, poistuuko kipu koskaan.
niiden vuosien aikana, kun olen työskennellyt tällaisten henkilöiden kanssa, olen pystynyt auttamaan heitä näkemään, miten heidän tapansa lähestyä ihmissuhteita voi liittyä siihen, miksi ne päättyvät. Tämän tiedon avulla he pystyvät paremmin ymmärtämään, mitä he olisivat voineet tehdä toisin.
Seuraavassa on 10 yleisintä persoonallisuuspiirrettä ja käyttäytymistä, jotka monet näistä potilaista ovat jakaneet kanssani ja toivoneet voivansa auttaa niitä, jotka vielä elävät pitkäaikaisessa kärsimyksessä sen jälkeen, kun joku, jota he edelleen rakastavat, on hylännyt heidät.
1. Synnynnäinen epävarmuus. On luonnollista, että ihmiset tuntevat turvattomuutta, kun heitä uhkaa jonkin heille syvästi tärkeän asian menettäminen. Jos ennalta-arvaamaton uhka häiritsee heidän mukavuuttaan, useimmat ihmiset ovat oppineet puolustusmekanismit, jotka auttavat heitä voittamaan oikeutetut surun ja pelon tunteensa. Ajan myötä he pystyvät siirtymään eteenpäin.
valitettavasti on ihmisiä, jotka kärsivät syvemmästä ahdistuksesta ja ovat myös saattaneet kokea useita menetyksiä menneisyydestä. Parisuhdekumppaneina heidän voi olla vaikeampi saada tasapainoaan takaisin, kun kerran luotettu kumppani hylkää heidät. He tuntevat itsensä huomattavasti avuttomammiksi ja toivottomammiksi, ikään kuin he eivät enää koskaan pystyisi luottamaan rakkauteen. Joskus, lähes toimintakyvyttöminä, heidän tuskansa voittaa kaikki toiveet siitä, että he koskaan paranisivat.
2. Toppuuttelu. Jos ihmisistä tuntuu, että he ovat vihdoin löytäneet ”täydellisen suhteen” ja heidän kumppaninsa sitten kävelevät pois, he voivat vaipua epätoivoon, että he eivät enää koskaan löydä näin ihanaa rakkautta. Parisuhdekumppanit, jotka ovat kokeneet tällaisia yksisuuntaisia hylkäyksiä, ovat saattaneet aina unelmoida erityisestä, luotettavasta ja rakastavasta kumppanista. Mutta löydettyään jonkun, joka näyttää sopivan siihen, he saattavat tulla liian pelokkaiksi kysyäkseen, onko heidän kumppaneillaan ollut samoja haluja tai odotuksia vai ei.
kun he uskovat löytäneensä sen täydellisen kumppanin, he laittavat kaiken mitä heillä on suhteeseen, toivoen vastoin toivoa, että se ei koskaan lopu. Toisen kumppanin mahdolliset varoitusmerkit jätetään usein huomiotta, kunnes on liian myöhäistä.
3. Lapsuuden hylkäämisen trauma. Lapset ovat liian usein avuttomia flippereitä elämänpelissä, joka heittelee heitä suhteesta toiseen, eivätkä yleensä pysty vaikuttamaan lopputulokseen. Nämä varhaiset kokemukset tekevät heistä todennäköisemmin joko epäluuloisia parisuhdekumppaneita tai yrittävät liikaa luottaa heihin. Heidän epävarma kiintymyksensä hoitajiinsa saa heidät liian usein tulemaan liian pelokkaiksi aikuisiksi, jotka eivät voi päästää rakkautta sisäänsä, koska he pelkäävät, että väistämätön menetys tapahtuu.
ihmiset, joilla on tällaisia kiintymyksen pelkoja, saattavat uskoa olevansa täysin rakkauden pelissä, mutta ovat sen sijaan itsesuojelevia eivätkä pysty ottamaan riskiä aidosti sitoutumisesta suhteeseen. He näkevät turvallisuuden vaikeasti saavutettavana ja hallitsemattomana, mutta sitoutuvat vilpittömästi jatkuvasti täysin harkitsematta huolellisesti.
että taustalla oleva pelko turhauttaa liian usein ihmisiä, jotka yrittävät rakastaa heitä. He usein päätyvät lannistunut ja täytyy jättää suhde, uudelleen lapsuuden hylkäämisen trauma henkilö he jättävät jälkeensä.
4. Yksinolon pelko. Jos joku pelkää, ettei rakkautta koskaan tapahdu, hän sietää usein laiminlyöntiä, hyväksikäyttöä tai petollista käytöstä vain pysyäkseen missä tahansa suhteessa. Jos heidän parisuhdekumppaninsa osallistuvat edelleen näihin epätasaisiin sijoituksiin, tapahtuu jompikumpi kahdesta asiasta: toinen osapuoli alkaa tuntea liian syyllisyyttä pysyäkseen mukana tai jää suhteeseen samalla etsiessään muualta parempaa sopimusta.
Relationships Essential Reads
5. Luottaa vain kumppaniin omanarvontunnon suhteen. On vaarallista kenen tahansa lähipiirin sallia, että toinen on uskottu kyseisen henkilön perusarvon ainoaksi määrittelijäksi. Samoin kuin kaikkien kananmunien laittaminen samaan koriin, tulee varmasti täydellinen tuho, jos tämä uskomus ei saa aikaan myönteistä vastakaikua.
jos kyseinen kumppani päättää lopettaa suhteen, hylätyllä kumppanilla on luotettavanaan vain tuon toisen negatiivinen minäkuva. He voivat vain löytää vikaa siitä, keitä he ovat olleet, mitä he ovat tehneet väärin, ja että he voivat aina olla rakastamattomia kenellekään muulle.
6. Epäonnistumisen pelko. On ihmisiä, jotka kirjaimellisesti pelkäävät epäonnistumista missään, ja ihmissuhteet ovat vain yksi osa palapeliä. He antavat kaikkensa mitä he tavoittelevat, eivätkä voi kohdata, että heidän ponnistelunsa eivät ehkä kanna jotain niin tärkeää kuin rakkaussuhde.
epäonnistumispelossaan he liian usein joko ylireagoivat, kun jokin tuntuu menevän pieleen tai jättävät ratkaisevat vihjeet väliin ylivalpaan keskittymisensä vuoksi.
kun heidän kumppaninsa lähtevät suhteesta, he ottavat usein kaiken syyn niskoilleen, koska he kokevat, että heidän olisi pitänyt tehdä enemmän tai paremmin. Usein tämä itsensä panettelu tekee jokaisen seuraavan parisuhteen alttiimmaksi epäonnistua samoista syistä.
7. Romanttisia fantasioita. Ihmissuhteet, jotka kukoistavat, eivät ole ”romanttisia” satukirjan merkityksessä. Vaikka ne alkavat, kuten kaikki uudet suhteet tekevät, molemminpuolisesti näennäisesti ehdottomalla hyväksynnällä ja anteeksiannolla, niiden on lopulta selvitettävä erot ja haasteet, joita kaikki pitkän aikavälin sitoumukset luovat.
ne, jotka ovat omistautuneet pitämään kiinni romanttisesta fantasiasta, edustavat kuitenkin eri rotua. Nämä kumppanit haluavat olla kaikkea rakastavaisilleen, ikään kuin intensiivisen ja jatkuvan hurmion pilvessä. Kun normaalit elämän häiriöt tulevat väliin, Romanttiset fantasioijat näkevät ne vain väliaikaisina esteinä eivätkä ota niitä vakavasti.
kun Romanttinen fantasioija haluaa pitää autuudesta kiinni hinnalla millä hyvänsä, toinen kumppani tuntee itsensä usein näkymättömäksi ja tuntemattomaksi ja hakeutuu lopulta realistisempaan kohtaamiseen.
8. Kuolematon rakkaus. On ihmisiä, jotka uskovat, että rakastava joku loppuun asti on hyve ja ylpeyttä koskaan luopumassa rakastava kumppani, vaikka suhde on ohi. He todella pitävät kiinni uskosta, että kerran niin kaunis rakkaus ei voi koskaan kuolla, ja sitoutuvat odottamaan ikuisesti toisen ihmisen paluuta. Heille horjumaton sitoutuminen pysyä uskollisena kumppanille, joka on hylännyt suhteen, estää heitä omaksumasta uutta rakkautta. Menetettyä rakkautta ylistetään jatkuvasti niin, että mikä tahansa muu kumppanuus kalpenee sen rinnalla.
9. Vertaansa vailla olevat reikien täyteaineet. Silloin tällöin kumppani löytää toisen, joka on täydellinen joissakin ratkaisevissa asioissa. Muu parisuhde ei ehkä ole yhtä palkitseva, mutta täydellisen tyydytyksen kokemus siinä yhdessä paikassa on musertavan täyttävä. Kun heillä on tämä kokemus, he tuntevat, että he eivät voi enää koskaan mennä ilman sitä, ja niin he merkittävästi kaventavat tulevaisuuden vaihtoehtoja. Kun heidät torjutaan, heistä tulee hyperkeskittyneitä saamaan kumppaninsa palaamaan, uhraten mitä tahansa saadakseen sen tapahtumaan.
10. Tuskaiset vaanijat. Valitettavasti on ihmisiä, jotka eivät voi luopua romanttisista kumppaneistaan, vaikka he kuinka selvästi tietäisivät suhteen olevan ohi. Vaikka toinen osapuoli välttelee, kummittelee tai jopa nöyryyttää heitä, he eivät silti suostu tai voi luovuttaa.
on monia syitä, miksi ihmiset satuttavat itseään tällä tavalla. He saattavat tuntea, ettei heillä ole muuta paikkaa minne mennä. Tai heistä tuntuu, etteivät he enää koskaan löydä yhtä oikeaa ihmistä. Ehkä he valitsevat kumppaneita, jotka eivät voi koskaan rakastaa heitä samalla tavalla vastapalvelukseksi, eivätkä kuitenkaan voi hyväksyä sitä lopullisuutta. Ehkä he katsoivat, kun vanhemmat jatkoivat uhrautumista ilman vastavuoroisuutta, koska uskoivat sen olevan jalo tapa käyttäytyä.
Jos tuska on tarpeeksi suuri, he saattavat väijyä, rangaista tai tunkeilla kykenemättä lopettamaan tuon rikkinäisen suhteen jatkamista. Mikään määrä itsetuhoisuutta tai nöyryytystä ei näytä helpottavan heidän tuskaansa tai estävän heitä yrittämästä kääntää kohtaloaan.
* * * * *
yksipuolinen rakkaus on tuskallista ja lannistavaa. On vain inhimillistä yrittää muuttaa menetetyn toivon jälkimaininkeja.
monet toistuvaa torjuntaa kokevat parisuhteen etsijät tulevat väsyneiksi kyynikoiksi, riskeeraten yhä vähemmän jokaisessa seuraavassa parisuhteessa. He lakkaavat uskomasta, että suhteet voivat koskaan toimia, koska heillä ei ole varaa loukkaantua uudelleen.
kun ymmärtää, miksi tällaisia tilanteita tapahtuu, monet voivat oppia valitsemaan parempia kumppaneita, kohdata realiteetit siitä, mitä suhteet tarjoavat ja maksavat, ja lisätä joustavuuskykyään, jos tappio on väistämätön. Vasta sitten he voivat ymmärtää, että mitä enemmän rakastaa, sitä kipeämpi menetys. Muuta mahdollisuutta ei ole.
jokaisen yksilön on päätettävä, kuinka paljon riskeeraa hakiessaan todellista läheisyyttä. Saavuttaakseen kauneimman lopputuloksen hänen on luovuttava aiemmista tavoitteistaan pitää kiinni rakkaudesta hinnalla millä hyvänsä ja luotava sen tilalle aito ja aito suhde riippumatta siitä, mikä lopputulos voisi olla.