5 yleisintä Parisuhdepelkoa (ja mitä tehdä niille)

suhteet ovat tarpeeksi vaikeita ilman ylimääräistä painolastia, mutta kohdataan se: useimmat meistä tuovat pöytään jonkinlaisia asioita. Niin monet reaktioistamme, epäilyksistämme ja sekoiluistamme johtuvat salaisista peloista-ja jos vain otimme aikaa tunnistaaksemme ne ennen kuin toimimme niiden mukaan (ja otimme selvää, mikä aiheuttaa ne), meillä saattaa olla paremmat suhteet seurauksena.

Michelle Skeen, PsyD, kirjailija Love Me, Don ’ t Leave Me: overcoming Fear of Aboution and Building responsible, Loving Relationships on tutkinut parisuhdepelkoja kirjaansa varten, sekä hoitaa niitä omilla potilaillaan. Tässä hän jakaa viisi yleisintä pelkoa parisuhteissa, jotta voit tunnistaa ne-ja välttää antamasta niiden häiritä elämääsi. Myönnettäköön, että nämä voivat olla sinun tai kumppanisi pelkoja, jolloin voit auttaa olemalla erityisen herkkä painamaan mitään hot-painiketta kysymyksiä hän voisi olla herkkä.

”jokainen näistä peloista voi johtaa tiettyihin ja vahingollisiin käyttäytymismalleihin, jotka todennäköisesti sabotoivat ihmissuhteitasi—vaikka kamppailet näiden yhteyksien ylläpitämiseksi”, Skeen sanoo. ”Ensimmäinen askel kohti muutosta on tietoisuuden ja ymmärryksen tuominen näihin pelkoihin ja niihin liittyvään käyttäytymiseen.”

1. ”Hän jättää minut” —pelko

Skeenin mukaan ihmiset, joilla on tämä pelko, ovat taipuvaisia:

– Act takertuu.

—Aloita argumentit tietoisesti tai tiedostamattasi parisuhteen testaamiseksi (tämä voi muuttua itseään toteuttavaksi ennustukseksi-he työntävät muut pois niin usein, että jättävät sinut).

—päästä jollain tavalla tekemättömien ihmisten kanssa tekemisiin.

—Vältä suhteita kokonaan, jotta niistä ei voi luopua.

Katso lisää

2. ”I’ m going to get hurt ” – pelko

”Jos kasvoit ympäristössä, jossa et luottanut läheisiisi, et tuntenut oloasi turvalliseksi tai sinua pahoinpideltiin, pelkäät todennäköisesti loukkaantumista”, Skeen sanoo. Hän lisää, että tästä pelosta kärsivät ihmiset kokevat usein olevansa ihmissuhteissaan uhreja ja kokevat tulleensa hyväksikäytetyiksi—tai tulevansa hyväksikäytetyiksi. Ihmiset, joilla on tämä pelko, ovat taipuvaisia:

—käyttäytymään hypervigilantisti—jatkuvasti varuillaan petoksen tai hyväksikäytön merkkien varalta.

—kun asiat sujuvat hyvin tai he ovat vastaanottamassa ystävällistä elettä, he epäilevät taka-ajatuksia.

—toimi mukautuvaisesti ja myötämielisesti, jotta toinen ei suuttuisi.

—Vältä haavoittuvuuksiensa jakamista muiden kanssa, koska he pelkäävät toisen käyttävän sitä heitä vastaan.

—Vältä suhteita kokonaan, koska he eivät voi luottaa kehenkään.

3. ”Hän ei ole tukenani, kun tarvitsen häntä” – pelko

” kun kasvuiässä ei ole emotionaalista tukea, huomiota, hellyyttä, ohjausta tai ymmärrystä, on todennäköistä, että myös aikuisiällä ennakoi tunnepuutetta”, Skeen sanoo. ”Tämän pelon mukana tulee sellaisia ajatuksia kuin’ tunnen itseni yksinäiseksi ’tai’ en saa tarvitsemaani rakkautta ’tai’ elämässäni ei ole ketään, joka todella välittäisi minusta.””Ihmisillä, joilla on tämä pelko, on taipumus:

—tulla vihaisiksi ja vaativiksi, kun he eivät saa tarvitsemaansa.

—jahtaa ihmisiä, jotka eivät ilmaise tunteitaan.

—älä jaa haavoittuvuuksiaan muiden kanssa ennakoiden, että he pettyvät vastaukseensa (esim.validoinnin tai kiinnostuksen puute).

—paheksu muita, koska he eivät saa tarvitsemaansa rakkautta ja ymmärrystä.

4. ”En ole tarpeeksi hyvä hänelle” – pelko

moni kamppailee sen kanssa, että tuntee itsensä” arvottomaksi, vajavaiseksi tai rakastamattomaksi”, Skeen sanoo. Ajatuksesi saattavat keskittyä sellaisiin ajatuksiin kuin ’jos ihmiset todella tuntisivat minut, he hylkäisivät minut’ tai ’olen arvoton rakkauteen’, sanoo Skeen. Saatat esittää valheellisen version itsestäsi, koska et tunne, että ihmiset pitävät todellisesta sinusta. Ihmiset, joilla on tämä pelko, pyrkivät:

—jahtaamaan ihmisiä, jotka suhtautuvat heihin kriittisesti.

—kritisoi muita.

—piilottavat todellisen minänsä.

—on vaikea kuulla kritiikkiä.

—vertaa itseään epäedullisesti muihin.

5. ”I feel like a failure”fear

” the final major fear that cappize your relationships are because the belief that failure is vääjäämätön, or that you don ’ t measure up up to your peers because you are not as smart, talent, or successful.”Ihmisillä, joilla on tämä pelko, on taipumus:

—antaa muiden arvostella itseään tai vähätellä saavutuksiaan.

—minimoi omat kykynsä tai potentiaalinsa.

—piilottavat todellisen itsensä, koska pelkäävät tulevansa epäonnistuneiksi.

—tuomitse ja arvostele muita.

kuulostiko mikään yllä olevista skenaarioista sinusta todelta? Jos on, noudata Skeenin neuvoa:

1. ”ensimmäinen askel kohti muutosta on tunnistaa ja tuoda lisää tietoisuutta tilanteista, jotka laukaisevat pelkosi”, Skeen sanoo. Huomaa, mitkä nimenomaiset hetket ovat omiaan aiheuttamaan nuo kielteiset ajatukset.

2. Seuraava, ”tunnista, että nykyinen kokemuksesi, yhdessä sen laukaisemien ajatusten ja tunteiden kanssa, kuljettaa sinut takaisin menneeseen kokemukseen, joka saa sinut katsomaan nykyisyyttä vääristyneen linssin läpi. Koet todennäköisesti sietämättömiä tunteita, joista haluat päästä nopeasti eroon. Tärkeintä on oppia sietämään näitä tunteita olemalla tietoinen niistä ja nykyisestä tilanteestaan, Skeen kertoo. Menneisyyteen katsominen ja sinuun vaikuttaneen alkuperäisen tilanteen tunnistaminen on tärkeää.

mutta mitä nykypäivään tulee, kun huomaa olevansa siinä hetkessä, joka laukeaa, ”älä reagoi heti”, seen sanoo. Anna tunteiden mennä ohi, kunnes tunnet olosi rauhalliseksi.

3. silloin ”tiedostat paremmin nykyisen tilanteesi, ymmärrät, ettei sillä ole mitään tekemistä menneisyytesi kanssa, ja sitten voit reagoida tavalla, joka on hyödyllinen-ei haitallinen—nykyiselle suhteellesi.”

Lisää glamourista: