yrittäessäni taistella älypuhelimeeni kohdistuvaa riippuvuutta vastaan (olen varma, että suurin osa meistä kärsii tästä riippuvuudesta jossain määrin näinä päivinä), otin aika radikaalin askeleen. Kävin ostamassa perus-Nokian, jota voisin käyttää työn ulkopuolella niin paljon kuin pystyin. Tämä ”mykkäpuhelin”, kuten sitä kutsutaan, antaisi minun vain soittaa tai tekstata.
pidin viikon ajan julkista päiväkirjaa Facebook-postauksista, jotka dokumentoivat kokeiluani. Se oli sanallista sitoutumista itselleni, ja tekemällä sen julkisesti, ajattelin, että se auttaa minua pysymään sitoutuneena. Se ei ollut täydellinen kokeilu, mutta se osoitti minulle, kuinka liimautunut olin älypuhelimeeni—ja kuinka paljon elämästäni sain takaisin, kun opin laittamaan sen alas. Että voisin hallita sitä sen sijaan, että se hallitsisi minua. Tästä matkasta seuraa editoitu ja tiivistetty versio.
päivä 1: älypuhelimeni on kaapannut minut.
en ostanut keltaista Nokiaa, koska se on villitys. Ostin sen, koska olen kyllästynyt tuijottamaan ruutuani. Tuijottaa sitä jonottaessaan kaupassa. Kun menee vessaan. Kun heräät aamulla tai menet nukkumaan, viimeinen asia yöllä. Pyyhkäisemällä peukalollani alas tarkistaaksesi sähköpostin 5000. kerran. Se tarttuu, kun lounaalla minua vastapäätä oleva ystävä saa puhelun älypuhelimeensa. Tuijotan sitä kävellessäni korttelia pitkin vastaten WhatsAppiin, Facebook-viesteihin ja tsekaten Instagram-palveluun. Reagoin ihmisiin, kun lapseni leikkivät eivätkä he katso. Kun olen punaisissa valoissa pyörälläni. Kun on tylsää istua puistonpenkillä. Hammaslääkärin odotushuoneessa. Elokuvateatterissa kun toiminta valkokankaalla on hiljentynyt hetkeksi. Tuijotan sitä, kun tarkistan raha-asioita.
periaatteessa missä tahansa tilanteessa, jossa minulla on hetki tai tila, päätän tuijottaa älypuhelimeni näyttöön jotain, mikä ei todellakaan ole kriittistä.
se on kaapannut silmäni. Aivoni. Elämäni. Se on tehnyt oloni epämukavammaksi ja ahdistavammaksi. Se on periaatteessa ryöstänyt minulta luovuuteni (ja olen luova johtaja ja kirjailija brändäystoimistossa), koska olen vuorovaikutuksessa sen kanssa toisin kuin todellisessa maailmassa.
toki myös sosiaalinen elämäni kärsii siitä. Mutta ennen kaikkea en sitoudu itseeni niin paljon kuin ennen. En anna itseni kyllästyä ja sen tylsyyden kautta luoda asioita. En tarkkaile asioita ympärilläni. En tunne enää niin paljon kuin ennen. Olen laiskempi. Olen hazier. Olen surullisempi.
en voi jatkaa näin vain siksi, että kaikki niin tekevät—minusta ei ole mitään järkeä tehdä jotain, koska, no, niin se vain on. Ihmiset, joiden kanssa olen puhunut tästä, ovat katsoneet minua ja sanoneet: ”mitä aiot tehdä? Se on nyt maailman tapa.”. Ja he ovat yleensä sanoneet sen minulle myös älypuhelimensa takaa.
siksi kai yritän.
en aio luopua älypuhelimestani kokonaan—käytän sitä vielä työaikana, minun on pakko olla. Pyrin kuitenkin olemaan iltaisin ja viikonloppuisin pois älypuhelimesta aina, kun se on mahdollista. Menen vain läppärille tai tietokoneelle tarpeen mukaan. Ja jos olen älypuhelimellani, jo sovelluksen riisuttu iPhoneni muuttuu sitä enemmän. Ei pelejä. Ei uutisia. Ei Facebookia. Ei Twitteriä. Ei turhaa ja turhaa paskaa. Pelkkiä työkaluja. Mikään ei houkuttele minua kuin crack.
Just the bare minimi so I can get back to living the bare maximum.
päivä 2: Hei. En tunne itseäni ollenkaan.
on noloa ja tuntuu jotenkin säälittävältä kirjoittaa julkisesti, että tänään oli vaikeaa. Todella kovaa. Olen turhautunut.
viime yönä menin nukkumaan jättäen iPhoneni työhuoneeseeni, ja sen sijaan vieressäni oli tämä Nokian mykkäpuhelin. Ei voi lukea uutisia, tarkistaa Facebook hetken mielijohteesta, selata Instagram, tarkistaa sähköpostit ja pelata erilaisia muita sovelluksia viimeinen asia ennen kuin menin nukkumaan vain tuntui kidutusta. Ei pelejä, ei lukemista, ei leikittelyä. Se oli outoa. En edes tiennyt USA: n johtamasta ilmahyökkäyksestä Syyriaan ennen kuin vasta sen jälkeen, kun se tapahtui. Tunsin olevani irti kaikesta. En voi sanoa millään positiivisella tavalla, että tunsin olevani yhteydessä itseeni, koska ajattelin vain: ”haluan iPhoneni, haluan iPhoneni, haluan iPhoneni”. Tiesin, etten halunnut iPhonea. Halusin melua. Häiriötekijöitä hiljaisuudesta ja häiriötekijöitä omasta itsestäni.
menimme aamulla ulos aamiaiselle vaimoni vanhempien kanssa. Me söimme. Lapset leikkivät. Katselin ihmisiä. Huomasin tarjoilijan ja tänä iltana tätä kirjoittaessani muistan, miltä hän näytti. Hänen ihonsa sävy. Hänen väljät vaatteensa ja tapa, jolla hän piti ruokalistoja kiusallisesti, kun hän yritti purkaa tilaustamme. Muistan päivän aikana tuollaisia pieniä asioita. Muistan yksityiskohtia, ja se yllätti minut. Vain pieniä asioita. Juuri niitä värejä, joita vanhin kaunis poikani käytti piirtäessään uudessa Salama McQueen-kirjassaan. Muistan autot, jotka upea nuorin poikani vei ulos, ja tarkan syyn, miksi hän kertoi haluavansa leikkiä niillä. Muistan tapetin värin ravintolassa, jossa olimme tänä iltana. Ja toki, en usko, että muistan tätä kaikkea, koska en katsonut iPhonea koko ajan, mutta olin ehdottomasti enemmän läsnä. Tänään tuntui vain elävämmältä.
mutta ei helppoa. Ei hauskaa. Ei vielä.
inhosin erityisesti yhtä asiaa. Se tunne oli oikeassa kädessäni koko päivän. Tyhjyys siinä. Olen tosissani. Tunsin poissaolon valtavalla tavalla. Fyysisesti. Koko päivän tämä kalvava tunne – tämä fyysinen himo minun täytyi yksinkertaisesti pitää kädessäni älypuhelintani tämän dumbphone-paskan sijaan, joka antoi minulle vain puheluita (joita en tehnyt tänään, koska minun ei tarvinnut) ja tekstiviestejä (sama asia-ei tarvittu tänään).
How did I get here? Miten selviän huomisesta, saati tästä viikosta?
Päivä 3: Odota hetki. Luulen, että pystyn tähän.
kolmas päivä ei ollut niin paha kuin odotin, mikä järkytti minua. Odotin pahinta.
eilen oli viikonloppupäivä, joten vietin vain neljä minuuttia iPhonella…hyvin vähän aikaa (seuraan älypuhelimeeni vietettyä aikaa Moments-sovelluksella). Tänään oli työpäivä ja päädyin viettämään-tadah!- vain 49 minuuttia. Se on alas viime sunnuntain huikeat 4 tuntia ja 19 minuuttia viettänyt iPhoneni.
nousin aamulla ylös ja ärsyttävästi minun piti mennä työhuoneeseen tarkistamaan sääennuste imacistani. Melkoinen sopeutuminen! On kurjaa kävellä jonnekin katsomaan, millainen sää on. Vilkaisin joitakin Whatsapp viestejä ja sähköposteja ja Facebook-viestejä iPhonessa työhuoneessani (jonka sitten jätin sinne) ennen kuin suuntasin takaisin huoneeseeni saadakseni itseni ja lapset valmiiksi suunnata ulos lastentarhaan.
ennen kotoa lähtöä vaihdoin Nokialtani SIM-kortin takaisin iPhoneen ja otin molemmat mukaan. Kokouksen jälkeen ja työmatkalla pysähdyin hakemaan kahvia ja voileivän. Odotellessani pidin iPhonea suoraan laukussani ja annoin itseni katsella ympärilleni ja tehdä joitakin ihmisiä-tarkkaillen.
Se oli kamalaa.
istumassa oli kuusi henkilöä. Yksi läppärillään, loput viisi tuijottamassa älypuhelimiaan. Yhdelläkään ei ollut päätä pystyssä. Miksi vieroitat minut, jotta voin katsella ympärilleni, – kun näen vain muiden narkkareiden tutkivan iphonejaan? Se on hiton epidemia. Ajattelin vain, mitä lapset, jotka tulevat vanhempiensa kanssa, ajattelevat näistä ihmisistä? Nuoret lapset, jotka ovat kolme, neljä, viisi, jopa 10-vuotiaita-tämän maailman he perivät. Kukaan ei enää katso toisiaan. Heidän mielestään se on normaalia.
Ugh.
pääsin töihin ja kerroin asiakkuusjohtajalleni tehtävästä, jonka olen itselleni antanut. Tietenkin, on työ seuraamuksia tehdä tätä, mutta vakuutin hänelle, olisin älypuhelimen kanssa koko päivän. Hän kysyi ” Entä Whatsapp?”ilmoitin hänelle, että työaikana olisin tavoitettavissa ja työajan jälkeen vain tekstiviestillä. Täysin mahdollista.
loppupäivän minulla oli iPhone mukana. Eikä se ollut ollenkaan huono. Ensimmäinen asia, jonka tein töissä, oli poistaa kaikki uutissovellukseni. Ei todellakaan ole paljon jäljellä muodossa viihdettä tai asioita, jotka voivat häiritä minua iPhonessa tässä vaiheessa. Minulla on Chrome-ja Safari-selaimet, ja ne ovat vakavia syyllisiä, mutta tarvitaan työhön. Minulla on Instagram, mutta koskin siihen vasta myöhemmin päivällä asiakastapaamisessa, koska olimme 45. kerroksessa kaupungin yllä ja halusin ottaa kuvan. Minulla on Google apps for work yhdessä Apple niistä, minulla on valokuvan ja elokuvan editointi sovellus, ja joitakin erilaisia muita työkaluja, mutta se on sen ympärillä. Minulla on yksi peli, sanoja ystävien kanssa, ja silloin tällöin tekisin siirtoni.
hauskasti kuti, halu, himo sitoutua iPhoneen ei ollut niin paha kuin odotin. Olin itse asiassa yllättynyt. Tämän oli tarkoitus olla se pelottava päivä-päivä, jolloin, aseistettuna jälleen iPhoneni kanssa, tuijottaisin sitä koko päivän, kykenemättä hallitsemaan halua. Mutta kun se oli riisunut suurimman osan voimastaan, ja se oli työpäivä ja kaikki, sillä ei ollut paljon valtaa minusta ollenkaan—jos ollenkaan, itse asiassa.
kun tulin kotiin, noin kello 7.30 iPhone meni takaisin työhuoneeseen, ja jatkoin Nokiaani lisää kontakteja, jotka on yksinkertaisesti pakko tehdä. Olin saanut numerooni dual SIM-kortin, joten minun ei tarvitsisi vaihtaa SIM-kortteja jatkuvasti Nokian ja iPhonen välillä. Molemmat soittavat samaan aikaan, joten koska Nokia on nyt minulla, tuon minä nostan tänä iltana.
olen alkanut tajuta, että mitä teen, se on vain uusi päätös. Sitä ei ole helppo toteuttaa, ja se vaatii kurinalaisuutta ja sopeutumista. Mutta aivan kuten kaikki vaikeat valinnat, joita teemme elämässä, se on meistä itsestämme kiinni loppujen lopuksi. Se on täysin mahdollista.
Päivä 4: Mitä tehdä kaikilla näillä vapailla minuuteilla?
heräsin aamulla, eikä tuntunut oudolta, ettei iPhone ollut sänkyni vieressä. Se tuntui normaalia vietettyään aikaa lasten pop pois minun tutkimus nopeasti vilkaisemalla sähköposteja ja Whatsapp viestejä. Unohdin jopa tarkistaa Facebookia ennen kuin lähdin kotoa. Tiedän, että se kuulostaa säälittävältä, enkä voi uskoa, että kirjoitan sanat tänne luettavaksi, mutta kyllä, katson aina Facebookia ja unohdin sen aamulla. Myös Instagram ja uutiset ja muut turhat sovellukset. Tänään en, ja se tuntui hyvältä. Sen sijaan keskityin vain tekemään enemmän ”normaaleja” asioita. Leikin lasten kanssa, pukeuduin, unohdin syödä aamiaisenkin, ja sitten yhdessä vaimoni kanssa lähdimme kaikki talosta.
olen niin kiitollinen kaikista Facebookiin myöhemmin päivällä ilmestyneistä henkilökohtaisista tukiviesteistä, mikä saa miettimään, mitä tapahtuisi, jos useammat ihmiset tekisivät näin—ihmiset, jotka olivat onnettomia sen takia, mitä meistä on tullut—ja miten voisimme kaikki auttaa toisiamme. On hämmästyttävää kirjoittaa nämä sanat tietokoneeni edessä työhuoneessani, suljetussa ympäristössä, eikä kirjoittaa sitä mistä tahansa talossani, jossa voisin helposti segue-tapa jotain muuta minun iPhone jälkeenpäin seuraavan tunnin tai kaksi.
myös talolle saatiin kello. Se oli vaimoni idea jonkin aikaa, mutta minun tarpeisiini se on hieno. Yksi syy vähemmän pitää puhelinta kotona. Totta puhuen minäkin ajattelin hankkia kellon. (Vaimollani on jo omansa.)
Oh, and I ’ ve been a cranky motherf * # @ er the last three days. Todella. Olen ollut ärtyisä. Olen ollut kiihtynyt. Olen ollut äkkipikainen (minulle harvinainen) ja ärsyyntynyt. Kärsivällisyys, joka yleensä on vahvuuteni, ei ole ollut seuralaiseni. Olen pyytänyt anteeksi vaimoltani (siunaa häntä), että hän on sietänyt minua ja minun moodiness ja hän on ollut mitään muuta kuin kannustava. Ehkä hieman hämmentynyt.
miksi? Olen käyttänyt älypuhelintani keskimäärin neljä tuntia päivässä, poiminut sen noin 70-100 kertaa päivässä. Oikeasti voisin vähentää sen yhdestä kahteen aivan välttämättömään tuntiin työpäivän aikana. Ja huomattavasti vähemmän noutoja.
joten kun olen yhtäkkiä nykäissyt itseni irti iPhonesta kuten viime aikoina, se ei ole vain sitä, että se tuntuu oudolta ja surrealistiselta—se on kuin, ”mitä teen ajallani nyt, kun minulla on aikaa?”Tieto tai intuitio siitä, mitä teen, ei palaa minulle luonnostaan. Ajatella, katsoa maailmaa, tavoittaa, olla vuorovaikutuksessa fyysisesti, sitoutua ihmisten kanssa, olla tylsistynyt ja mukava hiljaisuudessa ja olla vähemmän valkoista melua … se on outoa. Se on turhauttavaa.
se tuntuu edelleen väärältä, mutta pienillä, pikkuruisilla, pikkuruisilla lisäyksillä sinne tänne.
5.päivä: älypuhelimen vastainen heiluri heiluu edukseni.
työpöytäni ääressä. Työhuoneessani. Minä kirjoitan.
kaksi viimeistä päivää älypuhelimen vieroituksessa ovat olleet todella positiivisia. Pikkuhiljaa alkaa tuntua, että tämä ei ole vain sellainen kokemus kuin ensimmäiset päivät. Se tuntuu enemmän uudelta todellisuudelta. Viimeiset kaksi päivää olen tuntenut todellista muutosta. Heiluri on siirtynyt ja tunnen enemmän mukava todellisuus todella ja merkittävästi vähemmän älypuhelin elämässäni.
56 minuuttia iPhonellani tänään. Anteeksi, jos se suututtaa.)
eilen kävin pankissa hakemassa luottokortin. Minulla oli iPhone mukanani tietenkin, koska se oli keskellä työpäivää. Se oli steriilin näköinen pankki (eivätkö kaikki?) , jossa ei ole paljon katsottavaa. Aneeminen. Mielenkiinnoton ja mitäänsanomaton. Virkailija sanoi, että hänen pitää mennä takahuoneeseen katsomaan, onko korttini valmis. Istuin hänen pöytänsä ääressä ja odotin. Ainakin kolme minuuttia. Ehkä neljä. En ottanut iPhonea esiin. Se oli taskussani ja pysyi siellä. Se ei ollut helppoa.
ei ollut mitään katsottavaa. Hänen näppäimistönsä. Muistiinpanoja hänen raapustamallaan käsialalla. Laskuri. Yrityspankin kuvia kehystettynä muoviin. Ei mitään. Istuin siinä. Himo. Kutina. Väittelen päässäni koko ajan. ”Ota se pois—ei täällä ole mitään tekemistä. Lue artikkeli. Tarkista sähköpostisi. Tee liikkua sanoja ystävien kanssa. Testaa langattoman netin nopeus pankissa.”Nuo muutamat minuutit tuntuivat ikuisuudelta.
mutta en ottanut iPhonea esille. Istuin siinä ja voitin pienen taistelun. Se tuntui hyvältä. Koska vaikka ei ollut mitään todella katsoa, loin pääni tilaa käydä keskustelua ja puhua itselleni sen sijaan, että annoin jonkin melun puhua minulle. Huomasin hänen pöytänsä. Huomasin laskimen. Näin ne kauheat kuvat seinillä. Asioita, joita en olisi huomannut normaalisti. Ja kun seuraavan kerran olen jossain enkä ota älypuhelinta esiin, kuka voi sanoa, etten huomaisi sitä pientä asiaa, joka sytyttää tulen päähäni ja luo toimistostani jotain kaunista, josta ihmiset voivat nauttia? Inspiroidaksesi jotain, mitä kerron lapsilleni? Tarjota loistava idea logosta tai iskulauseesta asiakkaalle? Inspiroidakseni jotain uutta ja erilaista, mitä teen itselleni tai itselleni ja vaimolleni?
Day 6 I ’ m finally, really (really!) lukee taas kirjaa.
Kirjat. Minulla on yksi sängyn vieressä. Olen hakenut sitä joka ilta. Olen nauttinut niin monta vuotta kaipaamastani kokemuksesta, etten vain lue muutaman sivun läpi, vaan siitä tunteesta, etten pakota itseäni. Vielä viikko tai kaksi sitten, aina kun yritin lukea, se tuntui juuri siltä-yrittämiseltä.
on häpeällistä ja taas noloa, että myönnän tämän maailman luettavaksi, mutta olen toivonut sitä tunnetta jo vuosia. Puhdas lukuhalu—halun tunne, ei halun järkeily.
ei ole niin, ettenkö olisi lukenut, olen kyllä. Mutta spurteissa, netissä, blogikirjoituksissa, artikkeleissa ja muissa vastaavissa. En oikeastaan Lue. Keskeytymätön. Upottaa.
sivut olen lukenut Joka ilta viime öinä, olen tuntenut paljon enemmän upotetaan kuin kun olen yrittänyt lukea monia lukuja satunnaisia kirjoja vuosien aikana (paitsi kun olen voinut keskittyä loma) yksinkertaisesti koska tunnen enemmän yhteydessä itseeni. En tiedä, onko siinä järkeä—toivon niin.
luulen, että nämä julkiset viestit auttavat minua tuntemaan, ei vain itselleni vaan koko maailmalle, että on täysin mahdollista ottaa elämämme takaisin tästä älypuhelinriippuvuuden epidemiasta.
päivä 7: Jumala loi maailman seitsemässä päivässä. Kestää kauemmin saada omani takaisin.
tänään on viimeinen päivä, jolloin dokumentoin julkista matkaani siitä, että yritän olla vähemmän yhteydessä mobiililaitteeseeni.
aiemmin eilen päivällä tapasin appiukkoni kahvilla. Se oli vähän vaikeaa, koska alussa hän kirjoitti jollekin laitteellaan ja minusta on aina vaikeaa, kun joku muu on puhelimessa. Silloin houkuttaa eniten kaivaa puhelin esiin. Jos henkilö ei jostain syystä ole ”kanssani”, minä luonnollisesti vain haen omani. Mutta en tehnyt mitään. Minä vain odotin ja kun hän oli valmis, jatkoimme.
liukastuin ja kaaduin kuitenkin.
ennen kuin hain esikoiseni päiväkodista, ostin voileivän ja istuin penkille syömään. Kun istuin syömässä voileipää, jossa ei ollut paljon katseltavaa, kyllästyin. Syön ja ajattelen vain uutisia, entä kuvia katsottavaksi? Haluaako joku Facebookiin? Halu oli todella kova. Nostin puhelimeni ja tarkistin sähköpostini. Myönnän sen ja sisällytän sen tähän, koska se ei ole niin iso juttu.
mutta se on.
minun ei todellakaan tarvinnut hakea sitä. Se ärsytti ja ärsyttää minua edelleen, että tein. Vain siksi, että haluan lavalle tylsistymään. Haluan nauttia tylsyydestä. Haluan puhua äänelle päässäni, kun minulla on tylsää, enkä anna houkutusta tavoitella puhelintani. Haluan istua penkillä katselemassa ympärilleni, enkä tunne jääväni jostain paitsi. Koska en ole.
haluan olla läsnä. Onko se liikaa pyydetty? Onko se niin outoa himoita tänä päivänä?
ehkä luet tätä ajatellen, että vien sen liian pitkälle ja olen naurettava. Että se on vain älypuhelin, ihmiset tarkistavat niitä koko ajan ja niin se vain on, ja minun pitäisi päästä sen yli ja tottua siihen. Suurin osa vapaa-ajastani tuntuu väärältä joka tasolla. En halua tottua siihen enää. Ei pitäisi olla näin vaikeaa vähentää aikaa, jonka käytän tämän pirun näytön katselemiseen sen sijaan, että olisin omien ajatuksieni kanssa. Sen ei pitäisi olla näin haastavaa. Mutta se on. Siinä lukee tonneittain.
i know I ’m not where I want to be with this issue yet and it’ ll see more effort. Sanoisin, että tarvitsen kuukauden vieroitusta. Siellä täällä varmasti kompuroin ja annan itselleni luvan. Mutta en anna itselleni liikaa taukoja, koska se on liukasta. Kolmesta minuutista tulee helposti 30 minuuttia. Kolmekymmentä minuuttia voi nopeasti tulla 300.
Sori, älypuhelin. Ei minun vahtivuorollani.
ei enää.