elämme niin sanotussa yksinäisyyden epidemiassa. Viimeaikaiset tutkimukset ovat osoittaneet, että monet ihmiset tunnemme lähellä luultavasti ei vastavuoroisesti tunne. Miljoonista miehistä tuntuu, ettei heillä ole ketään, jonka puoleen he voisivat kääntyä saadakseen henkistä tukea. Tässä 2015, TIME magazine-koskaan kaihda suuria rohkeita lausuntoja-juoksi juttu otsikolla, ” Miksi yksinäisyys voi olla seuraava suuri kansanterveydellinen kysymys.”Ja viime kuussa New York Times jopa kyseenalaisti terävästi, pitävätkö ystäväsi todella sinusta.
Amy Banks, Wellesley Collegen Jean Baker Miller-instituutin perustajajäsen ja wired to Connect-lehden kirjoittaja, on miettinyt paljon yksinäisyyttä. Banks on omistanut koko uransa ihmissuhteiden neurobiologian tutkimiseen ja siihen, miten sosiaaliset vuorovaikutuksemme muokkaavat aivojamme. Erityisesti Banks kohtelee potilaita, jotka kärsivät ”kroonisesta katkaisusta” – mitä tapahtuu sen jälkeen, kun vuosia on keskitytty yksilölliseen menestykseen ja laiminlyöty ihmissuhteita.
äskettäin puhuin Banksin kanssa siitä, miksi niin monet ihmiset sortuvat krooniseen katkokseen, mitä se tekee ruumiillemme ja aivoillemme ja mitä voimme tehdä sen korjaamiseksi.
VICE: luulen, että me kaikki voimme kuvitella, mitä yksinäisyys tarkoittaa, mutta mitä se tarkoittaa, kun joku on ”kroonisesti irrallaan”?
Amy Banks: anna minun aloittaa kuvauksella terveestä yhteydestä, koska luulen, että saat sen. Numero yksi on sinulla on tunne zest: että energia, kipinä saat parhaan ystäväsi tai jonkun kanssa, kun olet hyvä keskustelu. Toinen on se, että sinulla on selkeyttä itsestäsi, toisesta ihmisestä ja suhteesta. Kolmas asia on arvontunne tai omanarvontunto. Tunnet olosi paremmaksi. Uskot, että tämä henkilö välittää ja että hän kuulee sinut. Ja lopuksi, se todella synnyttää halun terveempään yhteyteen.
kun ihmiset ovat kroonisesti irti toisistaan tai parisuhteessa, jossa on krooninen yhteys, näkee yleensä juuri päinvastoin. Ihmisillä ei ole energiaa, he ovat melkein halvaantuneet. He alkavat hämmentyä siitä, kenen ongelma tämä on—onko se minun vai sinun? Selkeys on poissa,ja sinusta tuntuu pahalta. Sinusta tuntuu, että minun on suojeltava itseäni, minusta tuntuu, että minun on oltava entistä eristyneempi. Kaikki asiat, jotka nousevat hyvässä suhteessa täysin tankkiin huonossa.
kuinka monen ihmisen arvelet kärsivän kroonisesta katkoksesta? Koska, kuullessani siitä, se tuntuu kaikille, jotka tunnen.
no, eiköhän se siitä juuri johdu. Sanot, että elämässäsi tuntuu, että melkein kaikki ovat. Luulen, että se on endeemistä kulttuurissamme, jossa elämme—ihmisille opetetaan, että riippuen toisistaan, tämä keskinäinen riippuvuus, joka itse asiassa on ihmisen tärkein ominaisuus, leimataan heikoksi tai liian puutteenalaiseksi.
neljännes maamme ihmisistä ei osaa nimetä yhtäkään ihmistä, jonka tuntee läheiseksi . Taidat todella puhua suuresta osasta ihmiskuntaa kulttuurissamme, joka todella tuntee itsensä eristetyksi.
Miksi luulet, että näin on?
amerikkalainen kulttuuri on niin kaukana vaa ’ asta tässä erottelun ja yksilöllistymisen ajatuksessa. Se on tässä vaiheessa meidän DNA: ssamme. Joten heti alussa, kun olemme pieniä lapsia, meidät syötetään kilpailuputkeen ja se vahvistuu—mitä enemmän ja enemmän teet yksin, sitä parempi ihminen olet. Siitä tulee arvo: ”minun pitäisi pystyä tekemään nämä asiat itse.”
mutta sitten löytyy kumppani ja juuri ne taidot, joiden avulla elämässä voisi oikeasti olla hyvä, vankka parisuhde ja kumppanuus, jäävät usein puuttumaan. Joillekin ihmisille he ovat niin kilpailuhenkisiä, että heidän on vaikea siirtyä siihen paikkaan, jossa he eivät ole määräileviä, eivätkä ole se, joka on oikeassa. Muille se on kirjaimellisesti vain puuttuu taito asettaa. Miten joku väittää, miten kuuntelet, miten puhut ääntäsi – kaikki nuo ehdottoman välttämättömät ihmissuhdetaidot hukkuvat tässä yltiöpäisessä kilpailussa seistä yksin kasan huipulla.
näetkö kroonisesti epäyhtenäisempiä ihmisiä parisuhteissa tai sinkkuina?
ensisijainen parisuhde ei välttämättä tarkoita sitä, ettet tuntisi oloasi kroonisesti irralliseksi. Yksi niistä asioista, joita näen useimmiten on päästä suhteeseen ja sitten antaa toiselle sitä, mitä he toivovat saavansa suhteelta. Molemmat siis tavallaan antavat kumppanilleen, mitä haluavat, eivätkä tiedä, mitä kumppani haluaa. Parisuhteessa voi siis olla kirjaimellisesti kaksi ihmistä, jotka sanovat: ”Minä olen se, joka antaa kaiken ajan, mutta kumpikaan ei koe saavansa mitään.”
monille nuorille työ tulee ensimmäisenä ja ihmissuhteet toisena. Tarkoitatko, että se voi olla vahingollista pitkällä aikavälillä?
tämä erottaminen ja yksilöityminen asettaa meille sokkoja-me vain pääsemme tähän tilaan ja unohdamme, että olemme vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa joka päivä, koko päivän. Työsuhteet voivat olla palkitsevia. Ylläpitäminen sähköpostiyhteyden paras ystävä lukiosta, joka ehkä vain tehdä kerran viikossa, voi olla todella ylläpitävä. Kun joku kysyy, miten päiväsi meni,-sen sijaan, että jäisi eristykseen,-niin moni joutuu siihen, ja se on kuin elämäntapa.
ja on ollut kokonainen sukupolvi miehiä, jotka ovat tavallaan heränneet 60-vuotiaana, eläkeiän tienoilla, ymmärtäen käyttäneensä kaiken aikansa työntekoon ja yhtäkkiä he ovat kuin: entäs suhteet?
Mitä sanoisit näille ihmisille?
dopamiinipalkkiojärjestelmäsi on kaapattu. Dopamiini-palkitsemisjärjestelmämme, joka on sama polku, joka liittyy jokaiseen ihmisen tuntemaan riippuvuuteen—huume—, työ -, porno-riippuvuuksiin-tämä järjestelmä on alussa ensisijaisesti yhteydessä asioihin, jotka ovat sinulle terveellisiä, mukaan lukien ihmisen hoiva. Halailu äitisi kanssa, imettäminen, veden juominen, terveellisen ruoan syöminen—kaikki ne stimuloivat dopamiinin palkitsemisjärjestelmää.
yksi asia, joka tapahtuu hyper-individualistiseen yhteiskuntaan joutuessa, on se, että alkaa ottaa suhdetta pois siitä yhtälöstä, mikä stimuloi dopamiinia. Ja sitten ihmiset haluavat dopamiinin ja korvaavat sen toisella asialla, joka tehdään toistuvasti. Luulen, että työ näyttelee sitä roolia monelle.
Joten miten ihmiset tarkalleen ottaen voivat alkaa suhtautua paremmin ihmissuhteisiinsa?
ihmissuhde on ihmisen terveyden ja hyvinvoinnin ytimessä, ei eristäytyminen. Ei yksilöityminen. Kaikki kasvaa ulos suhteita,ei pois suhteita-meillä on malli, että kun olet syntynyt, sosialisaatio johtaa sinut yhä enemmän riippumattomuuden. Se keskeinen lähtökohta lähtee vain väärään alkuun.
paras relaationeuvo, jonka antaisin, se on usein sukupuolittunut: kuuntele enemmän kuin puhut. Tai tee enemmän sitä, mitä et yleensä tee. Jos suhteessa on mukava olla, sitä pitää ravistella.
tätä haastattelua on muokattu pituuden ja selkeyden vuoksi.
seuraa Annie Vainshteinia Twitterissä.