Email us Book an Appointment
by Nathan Cobb, Ph. D.
jokaisessa lajissa koripallosta Golfiin on säännöt, jotka määrittelevät pelin. Säännöt tarjoavat tarkoituksen, turvallisuuden, rakenteen ja ennustettavuuden. Ne mahdollistavat sen, että kaikki ymmärtävät, mitä on tekeillä, strategisoivat ja ratkaisevat erimielisyydet.
valitettavasti sääntöjen välttämättömyys on urheilumaailmassa itsestäänselvyys, mutta usein se unohtuu, kun yritetään ratkaista ristiriitoja perheissä. Tämä on yksi syy, miksi jotkut puolisot mieluummin juurihoito kuin joutua konfliktiin-he ovat nähneet liian monta kertaa, joissa aviollinen argumentit olivat sukua pelaa täyden kontaktin Amerikkalainen jalkapallo ilman erotuomari, ei turvavarusteita, ja ei sitoutumista joukko sääntöjä.
mutta konfliktin ei tarvitse olla vaarallinen, arvaamaton ja tarkoitukseton. Kun puolisot ovat sitoutuneet noudattamaan tiettyjä sääntöjä, ristiriidat voivat tarjota pareille mahdollisuuden kasvattaa yhteistyölihaksiaan.”Ristiriitojen rakentava käsittely voi jopa auttaa pariskuntia kehittämään läheisempiä suhteita, kun he saavuttavat keskinäistä ymmärtämystä, oppivat tekemään yhteistyötä, ottavat toisistaan mittaa ja ratkovat ongelmia yhdessä.
mikä siis on hyvä sääntökokonaisuus? Seuraavassa luettelossa esitetään yhdeksän ehdotettua reilua taistelusääntöä, joiden tarkoituksena on auttaa pariskuntia käsittelemään konflikteja vahingoittamatta suhdetta.
Fair Fighting Rule #1: Ei halventavaa kielenkäyttöä
välttele nimittelyä, solvauksia, halventamista tai kiroilua. Kumppanin mollaaminen tai kumppanin luonteen arvosteleminen osoittaa epäkunnioitusta hänen arvokkuuttaan kohtaan. Urheilussa on monia sääntöjä, jotka estävät yhtä pelaajaa vahingoittamasta tahallaan toista. Avioliitossa ja parisuhteessa täytyy soveltaa samanlaisia sääntöjä. Kun tahallaan vahingoittaa kumppania, se on kuin sanoisi: ”et ole turvassa kanssani. Teen kaikkeni suojellakseni itseäni tai voittaakseni.”
Fair Fighting Rule #2: Ei syyttelyä
on turhaa syyttää toisiaan. Puolison syyttäminen vie huomion pois käsillä olevan ongelman ratkaisemisesta. Se kehottaa puolisoa puolustautumaan ja kärjistää riitaa.
Jos esimerkiksi jätät viisumilaskun lojumaan pöydälle ja lasku myöhemmin katoaa, saatat tuntea kiusausta syyttää puolisoasi. Saatat väittää, että puolisosi on epäjärjestyksessä, hänen on täytynyt hakea se ja laittaa se jonnekin muualle. Puolisosi puolestaan saattaa syyttää sinua hajamielisyydestä ja väittää, ettet vain muista, mihin panit sen. Mutta toistensa syyttely ei johda mihinkään. Se ei helpota kummankaan oloa. Se ei vahvista suhdettanne lainkaan. Eikä se auta setelin löytämisessä. Tee tällaisissa tilanteissa tietoinen päätös, että suhteesi on liian tärkeä horjuttaaksesi sitä syyttelyllä ja arvostelukyvyllä. Keskity pitämään hyväntahtoisuutenne toisianne kohtaan koskemattomana ja etsimään ratkaisuja ongelmaan syyttelyn sijaan.
Fair Fighting Rule #3: ei huutamista
Huutaminen vain kärjistää asioita. Mahdollisuudet ovat, että mikään ei ratkea, kun tunteet ovat niin korkealla. Jos olet vihainen ja haluat huutaa, on aika astua sivuun ja rauhoittua (katso sääntö #9).
muista, että huutaminen voi olla subjektiivista. Se, mikä huutaa puolisollesi, ei välttämättä ole sinulle huutamista. Ehkä sinua ei ole viritetty siihen, miltä kuulostat. Tai olet saattanut kasvaa kodissa, jossa perheenjäsenet olivat äänekkäitä ja intohimoisia, ja äänekäs puhuminen, kun olet poissa tolaltasi, tuntuu normaalilta.
puolisosi kokemus on kuitenkin se, jolla on tässä merkitystä. Jos se tuntuu puolisolle huutamiselta,niin silloin ainakin korotetaan ääntä, jos ei huudeta. Pyri tietoisesti hiljentämään ääntäsi. Viestisi merkitys piilee siinä, miten viestisi todellisuudessa laskeutuu muiden mukana. Jos et voi lieventää sitä, koska olet liian järkyttynyt, on luultavasti parasta ottaa aikalisä.
Fair Fighting Rule #4: voiman käyttö
fyysisen voiman käyttäminen tai voimakeinoilla uhkaaminen (eli nostettu nyrkki tai sanallinen uhkaus) ei ole millään tavalla hyväksyttävää. Kehitä itsekuria asettamaan rajat vihallesi ja käytöksellesi ennen kuin saavutat tämän tason. Jos jompikumpi teistä turvautuu parisuhteessanne fyysiseen voimaan ja väkivaltaan, hakekaa ammattiapua.
voimankäyttöön kuuluu töniminen, töniminen, kouriminen, lyöminen, lyöminen, läpsiminen tai rajoittaminen. Siihen kuuluu reiän lyöminen seinään, tavaroiden heittely tai jonkin rikkominen vihaisena. Suuttumuksen ilmaiseminen näillä tavoilla rikkoo toisen rajoja ja turvallisuuden tunnetta. Jokaisella meistä on oikeus olla turvassa ja vapaa hyväksikäytöstä tai fyysisestä vaarasta suhteissamme.
Fair Fighting Rule #5: No Talk of Divorce
in the heat of an riidan tuoksinassa, threating to leave the relationship is manipulative and hurtful. Se luo ahdistusta hylätyksi tulemisesta ja heikentää kykyäsi ratkaista ongelmasi. Se rapauttaa nopeasti kumppanisi luottamuksen sitoutumiseesi suhteeseen. Luottamus ei ole helposti palautettavissa, kun se on tällä tavalla rikottu. Se saa suhteenne ongelmat näyttämään paljon suuremmilta kuin niiden tarvitsisi olla.
Fair Fighting Rule #6: Määrittele itsesi, ei puolisosi
tässä säännössä on kyse siitä, että olet oman maailmasi asiantuntija, ei puolisosi maailman. Käytä sanoja, jotka kuvaavat sitä, miltä sinusta tuntuu ja mitä haluat ja tarvitset, ei sitä, mitä kumppanisi tuntee, haluaa tai uskoo.
kumppanin analysointi voi tuntua helpommalta kuin itsensä analysointi, mutta kumppanin ajatusten, tunteiden ja motiivien tulkitseminen vie huomion pois omien taustalla olevien asioiden tunnistamisesta ja todennäköisesti herättää puolisolta puolustuskyvyttömyyttä.
tärkeämpää on, että puolisolle kertominen siitä, mitä hän ajattelee, uskoo tai haluaa, on kontrolloivaa ja röyhkeää. Se kertoo, että tunnet puolisosi sisäisen maailman paremmin kuin puolisosi.
pyri sen sijaan tunnistamaan omat täyttämättömät tarpeesi, tunteesi ja ajattelutapasi ja kuvailemaan näitä tarpeita ja tunteita puolisollesi.
Fair Fighting Rule #7: Stay in the Present
Stay in the present and resist the temptation to use the situation as an occasion to about other issues from the past. On lannistavaa tuoda menneisyys esiin. Menneisyyttä ei voi muuttaa. Voit muuttua vain tänään. Voit odottaa parempaa tulevaisuutta. Yritä keskittyä siihen, mitä voidaan tehdä tänään käsillä olevan ongelman ratkaisemiseksi ja mennä siitä eteenpäin. Jos siirrytte aiheeseen, muihin asioihin, pysähtykää ja sopikaa palaavanne raiteilleen. Voit aina palata muihin asioihin myöhemmin.
Jos huomaat tuovasi esiin asioita menneisyydestä, se on todennäköistä, koska näitä asioita ei koskaan ratkaistu alun perinkään. On saattanut tapahtua asioita, joista sinä ja puolisosi ette koskaan oikein puhuneet. Tai olet ehkä yrittänyt puhua siitä aiemmin, mutta taistelematta reilusti. Tätä sääntöä on helpompi noudattaa, jos te molemmat sitoudutte keskustelemaan asioista niiden tapahtuessa sen sijaan, että annatte niiden kalvaa.
Fair Fighting Rule #8: vuorotellen puhuen
anna yhden henkilön puhua kerrallaan. Kun toinen puhuu, toisen pitäisi kuunnella—todella kuunnella, eikä vain suunnitella vastaväitteitään. Puhukaa ja kuunnelkaa vuorotellen, jotta teillä molemmilla on mahdollisuus sanoa, mitä tarvitsette.
Oletko koskaan yrittänyt selvitä vaikeasta asiasta, kun puolisosi puhui päällesi ja keskeytti sinut? Miltä sinusta tuntui? Muistuta itseäsi tietoisesti tästä, kun tunnet ylivoimaisen halun keskeyttää tai puhua mieltäsi.
Fair Fighting Rule #9: Tarvittaessa käytä aikalisää
näiden reilujen taistelusääntöjen rikkominen on tyypillisesti merkki siitä, että olet jo ylittänyt fysiologisesti kynnyksen, jossa aivojesi alkeellisempien, tunnekeskusten signaalit ovat alkaneet hukuttaa aivojesi järkevämpien osien signaalit. Stressihormonit tulvivat elimistöösi tässä vaiheessa. Itsesuojelusta tulee keskipiste. Tässä taistele tai pakene-tilassa luova ongelmanratkaisu ja keskinäinen yhteistyö ovat epätodennäköisiä. Päädyt kärjistyvään väittelyyn, joka muuttuu yhä vihamielisemmäksi ja puolustavammaksi. Itse asiassa on mahdotonta käydä järkevää keskustelua vihamielisen ja epäkunnioittavan ilmapiirin vallitessa. Tämä on, kun sen aika sääntö #9: soita aikalisä.
aikalisä on lyhyt tauko, jolla voi rauhoittua, rauhoittua ja saada perspektiiviä. Ajattele sitä kuin videon taukopainiketta painaisi. Se on tilaisuus palauttaa rauhallisuus ja olla enemmän pohdiskeleva eikä reaktiivinen. Käytä aikalisä siihen, että mietit, miksi tunnet noin. Mieti, miten ilmaista itseäsi positiivisella tavalla. Yritä ajatella toisen tunteita ja näkökulmaa. Mieti asioita ennen kuin puhut. Sitten ”push play” uudelleen ja palata toistensa ratkaista asioita rauhallisesti.
aikalisän tulisi olla vähintään puolen tunnin mittainen (mutta enintään kaksikymmentäneljä tuntia). Kestää vähintään puoli tuntia, ennen kuin kehosi fysiologia palautuu normaaliin lepotilaan ja ajatuksesi muuttuvat vähemmän vihamielisiksi tai puolustuksellisiksi. On yllättävää, miten erilainen ihmisen näkemys voi olla, kun hän on saanut rauhoittua.
päätelmä
joillekin ihmisille tämänkaltaiset säännöt edustavat täysin erilaista taistelutapaa kuin mihin he altistuivat alkuperäperheissään. Monet puolisot kasvoivat kodeissa, joissa huutamista, syyttelyä, nimittelyä ja sormella osoittelua pidettiin normaaleina menetelminä erimielisyyksien käsittelyssä. Tällaiset menetelmät tuntuvat normaaleilta, kun niitä tapahtuu niin usein, emmekä altistu muille malleille erimielisyyksien käsittelemiseksi.
how well do you ”follow the rules”when you fight? Kun luet tätä listaa läpi, arvioi oma taistelutyylisi. Taisteletko ” reilusti ”vai oletko” vyön alla ” – taistelija? Minkä sääntöjen kanssa kamppailet? Pitääkö sinun tehdä muutoksia? Kirjoita ylös kaikki säännöt, joita huomaat rikkovasi riidassa. Kirjoita ylös kaikki mahdolliset toimenpiteet, joilla voit auttaa pitämään tämän säännön.
kokeile laittaa nämä säännöt jääkaapin oveen ja tutustu niihin päivittäin. Pane ne muistiin ja suostu elämään niiden mukaan, kun sinulla on erimielisyyttä. Jos molemmat sitoutuvat noudattamaan näitä sääntöjä, huomaat merkittävän ja positiivisen muutoksen tavassanne ”taistella” keskenään. Harjoittelulla ja sinnikkyydellä erimielisyytesi eivät välttämättä edes tunnu riidoilta, vaan keskusteluilta. Ratkaisujen löytäminen tuntuu helpommalta. Ennen kaikkea nämä säännöt auttavat pitämään riitanne kurissa, jotta ne eivät vahingoita suhdettanne.
lisätietoja tai ajanvaraus
Jos haluat keskustella henkilökohtaisesti jonkun ohjaajamme kanssa tämän artikkelin aiheesta, on erittäin helppoa varata aika soittamalla (403) 255-8577 tai käyttämällä täällä olevaa helppoa online-ajastinta.
Jos sinulla on kysyttävää tai haluat ottaa meihin yhteyttä sähköpostitse, voit täyttää lyhyen luottamuksellisen yhteydenottolomakkeen täällä. Kun lähetät yhteydenottolomakkeen, Cobb & Associates intake staff member vastaa mahdollisimman pian.
otamme tällä hetkellä vastaan uusia asiakkaita ja toivotamme lämpimästi tervetulleeksi lääkärien ja muiden ammattilaisten lähetteet.
arvostamme kiinnostustasi palveluitamme kohtaan ja toivomme, että näistä tiedoista on ollut sinulle hyötyä. Älä epäröi soittaa, jos sinulla on kysyttävää.
Home / More Articles