there is a name for people like me – ”relationship virgin”. Se on osuva ja tarkka, koska olen onnistunut pääsemään 54-vuotiaaksi ilman, että minulla on koskaan ollut poikaystävää.
sitä on vaikea uskoa, koska en ole asunut luolassa meren pohjassa, mutta se on totuus. Minulla ei ole koskaan ollut merkittävää toista, en ole koskaan ollut jonkun toinen puolisko, minua ei ole koskaan pyydetty ulos. En ole koskaan edes saanut Ystävänpäiväkorttia, ellei lasketa paperinpalaa, jossa on siniseen kynään piirretty rakkaussydän, jonka pyhäkoulun Kevin työnsi takkini taskuun, kun olin seitsemänvuotias.
en ole seksuaalisesti neitsyt, sillä olen harrastanut seksiä – luojan kiitos. Tein sen muutaman kerran parikymppisenä: en koskaan kuvitellut, että viimeinen kerta, kun jaan sängyn jonkun kanssa, eli nyt 31 vuotta sitten, osoittautuisi viimeiseksi kerraksi, kun koen fyysistä läheisyyttä. Jos olisin tiennyt sen, olisin yrittänyt nauttia siitä enemmän.
olin varhainen puhuja ja kävelijä, mutta kun oli kyse neitsyyden menettämisestä, olin viimeinen ystäväni, joka teki niin: viimeinen, joka osui yhteen elämän odotetuimmista virstanpylväistä. Se tapahtui vasta sen jälkeen, kun lähdin yliopistosta, – jolloin halusin epätoivoisesti maata jonkun kanssa, jotta se olisi ohi.
minulla oli määräaikainen työ myyntialalla ja yhtiömme lennätti meidät Espanjaan vuosittaiseen yrityskonferenssiin. Vedin kännit ja tein tempun yhdelle joukkueen jätkistä. Menin hänen huoneeseensa ja makasimme yhdessä. En usko, että edes pidin hänestä niin paljon, mutta toivoin silti, että hän haluaisi nähdä minut uudelleen – halusin vain tuntea itseni halutuksi. Siitä ei kuitenkaan seurannut mitään muuta kuin hirveä krapula ja muutaman viikon nolo olo töissä.
noin vuosi sen jälkeen tein jotain vastaavaa eräissä juhlissa. Kaveri rupatteli minulle, pilailu oli hyvää, joten kun hän kysyi, saisiko viedä minut kotiin, sanoin kyllä. Jälleen heräsin ajatellen, että se voisi olla jonkin alku, mutta sitten hän myönsi olevansa vakavassa suhteessa ja halunneensa vain ”vähän hauskaa”.
pian sen jälkeen lähdin parin tyttöystävän kanssa lomalle ja minulla oli viikon mittainen sutina Ozzie-baarimikon kanssa, mikä oli hauskaa ja sai minut tuntemaan itseni normaaliksi. Lopulta olin se, jolla oli jotain puhuttavaa, se, joka kikatti ja pyöri innoissaan ja omahyväisenä.
se oli viimeinen kertani. En todellakaan ymmärrä sitä. Olen seurallinen, minulla on paljon harrastuksia, treenaan, minulla on hyvä pukeutumistaju – tai niin minulle on kerrottu – enkä ole sen enempää tai vähemmän viehättävä kuin ystäväni, joista useimmat ovat onnellisesti naimisissa, tai ainakin tiedän, miltä tuntuu olla rakastunut.
oli raskasta katsoa, kun he asettuivat aloilleen, ja vielä vaikeampaa oli, kun heidän lapsensa alkoivat seurustella. Olin pyyhkinyt heidän pumminsa, ja yksi kerrallaan, noin 14-vuotiaasta lähtien, he alkoivat ohittaa minua. Se oli huono juttu, mutta ei aivan niin paha kuin silloin, kun heille valkeni, että minussa oli jotain hyvin epätavallista.
lapset ovat nykyään niin valmiita ihmissuhteisiin – jopa 10-vuotiaat puhuvat siitä, että heillä on tyttö-tai poikaystäviä. Kun he tajusivat, etteivät olleet koskaan nähneet minua miehen kanssa, esiin putkahtivat väistämättömät, pahoinvointia aiheuttavat kysymykset: ”miksi et ole naimisissa?”, ”Miksi sinulla ei ole poikaystävää?”, ”Have you ever had a boyfriend?”Annoin jokaiselle lapselle saman vastauksen: ”sitä ei vain tapahtunut”, mikä johtaisi yhtä väistämättömään ” miksi?”Ja sitä kysymystä olen kysynyt itseltäni koko näiden vuosien ajan. ”Miksi?”
Kun olin nuorempi ja minulla oli vielä sellainen sosiaalinen elämä, johon kuului bileissä ja baareissa käyminen, toivoin joskus, että voisin seistä kehoni ulkopuolella katsomassa, mitä tapahtuu. Halusin tarkkailla, mitä ystäväni tekivät, mitä minä en, tai päinvastoin. Miksi he rupattelivat ja minä en?
en koskaan kokenut olevani estoitta, mutta ehkä kehonkielessäni oli jotain, mikä teki minusta vähemmän helposti lähestyttävän. Kävin katolista tyttökoulua, ja tiedän, että tunsin oloni kiusalliseksi poikien seurassa, mutta samaa voisi sanoa monista Luokkatovereistani – tai ainakin niistä, jotka eivät muuttuneet mieshulluiksi flirttailijoiksi heti, kun heidät päästettiin maailmalle.
muistan, kun aloimme kahden parhaan kaverini kanssa käydä pubeissa. Olisimme olleet noin 17-vuotiaita ja kiinnostuksemme poikia kohtaan oli vasta heräämässä. Ne olivat päiviä, jolloin pojat tulivat pöytään ja pyytää ostamaan sinulle drinkin ja yleensä asiat alkoivat tarpeeksi hyvin, kaikki juttelivat, mutta sitten, kun ilta eteni, olin hitaasti hierotaan ulos, kunnes tunsin oli tullut täysin näkymätön.
ehkä siinä kaikki meni pieleen – ehkä nuo varhaiset kokemukset, nuo kauheat, itseluottamusta nakertavat opit pettymyksestä tulivat yhä kovemmiksi, kunnes pääsin vaiheeseen, ensin ajattelin, ettei sitä ehkä koskaan tapahtuisi, sitten uskoin, ettei se tapahtuisi, ja lopulta tiesin sen.
kun menin yliopistoon, odotin täysillä elämäni aikuisena alkavan. Odotin taapertavani läpi muutaman ihmissuhteen ja oppivani samalla, kunnes lopulta olin valmis ”siihen yhteen”. Mitään ei kuitenkaan tapahtunut.
juuri äsken paras ystäväni – jonka olen tuntenut yläasteelta asti – sanoi minulle toivovansa, että hän olisi antanut minulle kunnon ravistelun, kun olimme yliopistossa. Hän oli opiskelemassa seuraavassa kaupungissa ja kävi minun luonani salibandyjuhlissa ja muissa seurapiireissä, ja nyt hän sanoo huomanneensa, mitä tein väärin. Hän sanoo, että tein niin kovaa työtä jokaiselle pojalle, joka lähestyi minua, että olin liian haasteellinen.
tiedän puoliksi, mitä hän tarkoittaa, vaikka sillä ei ollut mitään tekemistä vaikeasti tavoiteltavan soittamisen kanssa. Luulen, että se johtui siitä, etten uskonut itseesi. Epäilin niin itseäni ja sitä, että joku ihastuisi minuun, – että halusin jonkun kiinnostuneen todistavan pitävänsä minusta, – pysyttelevän tarpeeksi kauan vakuuttaakseen minut. He eivät koskaan tehneet sitä – he vain siirtyivät seuraavaan henkilöön.
taisi olla kolme jaksoa, jolloin ”what’ s the matter with me?”tunne oli vahvimmillaan. Ensimmäinen oli, kun olin yliopistossa – kolme loputonta vuotta katsella sivusta, kun ystäväni kaatuivat ja pois rakkaudesta, ja mikä vielä pahempaa, kuulla heidän muhinoida äänekkäästi meidän yhteinen talo, jossa valtava viktoriaaninen huoneet oli jaettu kahteen vaneri väliseinät.
toinen oli parikymppisenä ja kolmekymppisenä, kun vaihdoin säännöllisesti työpaikkaa ja jouduin käymään läpi saman tutustumisskenaarion, johon tietysti kuului, että minulta kysyttiin rakkauselämästäni. Sain melko taitava valehtelee, että en tapaile ketään ”juuri nyt”, tai keksiä jotain roskaa siitä, että olen äskettäin eronnut jonkun kanssa, mutta sitten kuukaudet, ja joskus Vuodet, olisi vierivät ja siellä olisin, edelleen yksin, ja tunsin toimiston uteliaisuus.
tiedän, että monet edellisessä työpaikassani olleet kollegani pitivät minua homona, varsinkin kun aloin lomailla säännöllisesti saman ystävän kanssa hänen avioeronsa jälkeen – joten tein laulun ja tanssin hänen lastensa mainitsemisesta. Aivan kuin nainen, jolla on lapsia, ei voisi olla homo.
kolmas kerta oli noin 30 – vuotiaana, kun kaikki ystäväni menivät naimisiin. Se oli uskomatonta-minut kutsuttiin neljiin häihin (ei hautajaisia, luojan kiitos) sinä vuonna, kun täytin 37. Silloin päätin liittyä deittitoimistoon, mutta se osoittautui sielua vajoavaksi kohtaamiseksi toisensa jälkeen miesten kanssa, jotka olivat riittämättömiä, sopimattomia tai molempia.
usein join liikaa, liian nopeasti, yritin voittaa ahdistukseni ja peittää deittailutaitoni, mutta en usko, että asiat olisivat menneet yhtään paremmin, jos olisin ollut umpisurkea selvin päin. Parasta niissä illoissa oli kotiin meno. Koko sinä vuonna taisin tavata vain yhden ihmisen, jonka halusin nähdä uudelleen, mutta se ei ollut vastavuoroinen, joten se oli siinä.
deittitoimistokokemus oli ehdottomasti nadiirini. Sen jälkeen näytti siltä, että olen kääntänyt kelkkani, ja vuosien varrella olen alkanut vähitellen hyväksyä yhä enemmän sinkkuuttani – samoin kuin vanhempani ja ystäväni. Yksi merkittävä asia minussa on lopultakin muuttunut merkityksettömäksi – sikäli kuin ihmiset ovat lakanneet huomauttelemasta siitä.
sitä, etten ole koskaan seurustellut, en halua maailman tietävän, mutta viihdyn sinkkuna paljon paremmin nyt kuin nuorena. Ja viime aikoina on kirjoitettu paljon ihmisistä, jotka ovat ”Sinkku sydämeltään”, mikä on myös saanut minut tuntemaan vähemmän outoa. Tuon lauseen keksi tohtori Bella DePaulo ollessaan projektitieteilijä Kalifornian yliopistossa, kuvaamaan ihmisiä, jotka on jotenkin ohjelmoitu olemaan sinkkuja.
DePaulo on alan asiantuntija. Hän on opiskellut Sinkkuelämää vuosikymmeniä ja puhuu omasta kokemuksestaan, koska hänkään ei ole koskaan ollut parisuhteessa. Hänen TED-puheensa, jossa hän ylpeänä ilmoitti tästä, oli fantastinen. En usko olevani ”Sinkku sydämeltäni”. Olen itse asiassa sitä mieltä, että minusta olisi tullut loistava tyttöystävä tai vaimo: on surullista, ettei kukaan antanut minulle mahdollisuutta.
en tunne muita parisuhdeneitoja, mutta olen varma, että DePaulo ja minä emme voi olla ainoita maailmassa. Ehkä minun pitäisi perustaa ryhmä – erikseen ja ylpeä!
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Perhe
seurustelu Ihmissuhteet
acebook Jaa TwitterissäJaa sähköpostilla Jaa LinkedInissä