Editor ’ s Note: (Melisa Raney is a freelance writer and editor who lives in Atlanta with her two children. Tässä selostuksessa esitetyt näkemykset ovat hänen omiaan. Tutustu CNN: n kattavuus LGBTQ tiennäyttäjät klo cnn.com/pride)
(CNN) kun täytät 30 vuotta, luulet tuntevasi itsesi — tykkäät, Inhoat, mikä inspiroi sinua, mikä saa sinut tikittämään.
mutta siellä olin, 36-vuotiaana, ymmärtäen, etten tuntenut itseäni lainkaan.
minulla oli kaikki, minkä luulin tehneen elämästäni täydellistä. Olin naimisissa parhaan ystäväni kanssa ja meillä oli kaksi kaunista, tervettä ja hulvatonta lasta, joilla oli menestyksekäs ura ja kaunis koti.
elämäni muuttuisi lopullisesti yksinkertaisen Google-haun jälkeen marraskuussa 2016. Olin juuri nähnyt Kate McKinnon esittää kappaleen ”Hallelujah” SNL ja huomasi, että hän on lesbo. Se järkytti minua, koska hän ei sopinut mediassa usein kuvattuun kauheaan stereotypiaan.
julistin hänet nopeasti ”uudeksi tyttö-ihastuksekseni.”Mutta se oli enemmän.
sillä hetkellä tajusin, että haluan suhteen hänen kaltaisensa naisen kanssa-mutta minusta tuntui kamalalta, että minulla oli edes tämä ajatus, ihmisenä, joka oli uskollisesti naimisissa.
minulle alkoi pikkuhiljaa käydä selväksi, etten ollut Hetero.
miten en voinut tietää? Sain ensimmäisen” poikaystäväni ” 3.luokalla. Olin jo päättänyt, että olen Hetero. Miten siihen voi palata oltuaan miesten kanssa yli 20 vuotta?
missä sorruin seksuaalisuuden kirjoon, sen selvittämiseen menisi parikin vuotta. Osa minusta ei elänyt. Kun en antanut sen osan elää, kuolin hitaasti.
Unraveling a life
homoksi tulemiselle myöhemmin elämässä on pääsymaksu. Useiden kuukausien ajan maksoin hinnan päivittäin. Tuntui kuin olisin katsonut elokuvaa itsestäni, mutta en pystynyt kontrolloimaan sitä, mitä oli tapahtumassa. Kaikki romahti.
tein parhaani uskoutuakseni hitaasti miehelleni. Mutta pidin monet tunteeni sisälläni, jotten satuttaisi häntä. Hän yritti olla kannustava, mutta kaipasi myös vastauksia.
hän tunsi olonsa levottomaksi ja pelkäsi tulevaisuutemme epävarmuutta. Hän kysyi monta kertaa, olenko Lesbo. Se oli kysymys, johon tuntui mahdottomalta vastata, koska tiesin, mitä se vastaus tarkoittaisi.
odotin koko ajan sitä hetkeä, jolloin ymmärtäisin, etten ole enää homo, jotta voisin panna pisteen kaikelle. Perheeni särkyi, enkä voinut estää sitä. Jouduin jatkuvasti muistuttamaan itselleni, että saat yhden elämän. Tämä on sinun elämäsi, ei kenenkään muun.”
tunsin itseni yksinäiseksi. Murenin ja etsin epätoivoisesti ihmistä, joka osaisi samaistua. Googlasin maailman ääriin etsien omiani. He olivat harvassa – eikä kukaan näyttänyt koskettaa, kuinka vaikeaa matka edessäni voisi olla.
alkuvuodesta 2018 erosimme mieheni kanssa, jotta saisin hieman perspektiiviä. Menetin aikaa lasteni kanssa, kun aloitimme yhteishuoltajuuden. Vatsassani oleva kuilu kulutti minua. häpeä avioliittoni päättymisestä, koska olin homo, oli kuin raahaisi hiekkasäkkiä olkapäilleni ja olisi Kivi mahassani samaan aikaan. En voinut syödä. Painoni putosi päivä päivältä. Ensimmäistä kertaa sen jälkeen, kun tapasin mieheni, olimme koko päivän puhumatta.
en ollut varma, miten kertoisin konservatiivisille, Georgialaissyntyisille ja kasvatetuille vanhemmilleni, että heidän entinen missikuningattarentyttärensä oli päättämässä avioliittonsa, koska hän on homo. Olen hyvin läheinen vanhempieni kanssa — puhelinsoitto äidin kanssa on lähes jokapäiväistä.
uskouduin ensin siskolleni. En uskaltanut sanoa niitä sanoja-homouden tai lesbouden leimaaminen oli silloin liikaa sielulleni – joten lähetin hänelle tekstiviestin: ”en ole Hetero.”
hän vastasi täydellisesti kysyen, voisiko hän ostaa Pride-lipun ja tarjoutui kertomaan sen vanhemmilleni.
myöhemmin samana päivänä sain vanhemmiltani kaksi helpottavinta tekstiä, mitä olen koskaan saanut.
tajusin vasta silloin, kuinka tärkeää oli tulla vanhemmilleni hyväksytyksi. Olen aikuinen nainen, täysin riippumaton äidistäni ja isästäni – mutta tarvitsin silti heidän rakkauttaan ja hyväksyntäänsä.
Living my truth
perheeni kertominen ei ollut matkani loppu. Lopultakin tajusin, kuka olen. Nyt tuo vastaus hävetti.
se alkoi laantua, kun tapasin muita naisia ulos tulon eri vaiheissa, kaikki samalla polulla. Muiden kokemusten kuuleminen tuntui omalta: naimisissa upeiden miesten kanssa, upeiden lasten äidit, täydellinen elämä, johon käytännössä jokainen nainen pyrkii.
tämän terapeutin johtaman ryhmän kautta päätimme nopeasti, että olemme tässä yhdessä. Olimme polulla, joka tuntuu mahdottomalta navigoida kunnes jonain päivänä, voit elää totuutesi ja olla täysin kunnossa uuden elämän luomisessa.
sitä pyrin nyt tekemään: muokkaamaan uuden elämän, johon kuuluvat nykyinen ex-mieheni ja lapseni. Perheemme rakenne vain näyttää hieman erilaiselta kuin ennen. Vietämme suurimman osan lomista yhdessä, käymme vanhempainilloissa, meillä on jopa suunnitelmia viedä lapset Disney Worldiin syksyllä.
meillä ei ole enää täydellistä lähiökotia yhdessä, vaan molemmat suunnistavat uusia ihmissuhteita ja ovat löytäneet ihmisiä, jotka ymmärtävät, miten tärkeää meidän molempien on olla läsnä lapsillemme.
tänä vuonna uudenvuodenpäivänä tulin julkisuuteen sosiaalisessa mediassa. Odotin näkeväni kaverilistani rasti alaspäin, mutta sen sijaan vastaan tuli rakkaus ja tuki. Niin moni haluaa pitää yksityiselämänsä yksityisenä, minkä ymmärrän ja kunnioitan täysin.
mutta se, mitä niin moni ei tajua, on se, että omien vaikeiden hetkien jakaminen voi hieman helpottaa muiden rankkoja hetkiä.
en usko, että olisin pystynyt hyväksymään itseäni yhtä nopeasti kuin ilman amerikkalaisen yhteiskunnan viime vuosien muutoksia. Kun kasvoin 1980-luvulla, jonkun seksuaalisuudesta puhuttiin vain hiljaisin äänin, ikään kuin henkilöllä olisi sairaus, josta hän ei halunnut muiden tietävän.
demokraattien presidenttiehdokas Pete Buttigieg — joka, kuten minä, on vähän yli 30-vuotias ja tuli julkisuuteen vain muutama vuosi sitten — laita se näin: ”On vaikea kohdata totuutta, että elämässäni oli aikoja, jolloin, jos olisit näyttänyt minulle tarkalleen, mikä sisälläni teki minusta homon, olisin leikannut sen pois veitsellä. Jos olisit tarjonnut pilleriä, olisin nielaissut sen ennen kuin ehdit antaa vettä.”
hänen lausunnossaan on niin paljon totuutta. Oli niin iso osa minua, joka ei halunnut olla homo. Olisi vaikea löytää yli 30-vuotiasta homoa, joka ei ole tuntenut näin.
kääntöpuolena on se, että nuoremmille sukupolville menee paremmin. Kun sanoin lapsilleni viime vuonna, että jos äiti menee uudelleen naimisiin, se tapahtuu naiselle … se ei häirinnyt heitä yhtään.
koko tämän ajan olisin halunnut tietää, että tulen toiselle puolelle ja olen kunnossa. Haluan tarinaani lukevien ihmisten tietävän, että on OK olla se ihminen, joka on tarkoitettu-riippumatta siitä, minkä ikäinen on, kun vihdoin oppii tuntemaan itsensä ja rakastamaan sitä, kuka on prosessissa.