- olen melkein 30-vuotias ja minulla on aina ollut paljon sosiaalista ahdistusta, mikä on tehnyt minusta aika ujon ja sisäänpäin kääntyneen ihmisen.
- ja koska teen töitä kotoa käsin, voin helposti mennä kokonaisen päivän puhumatta kenellekään. Yritin olla ulospäin suuntautunut koko viikon.
- menin yksin elokuviin, kehuin vieraita, keskustelin ihmisten kanssa, joita en ollut koskaan tavannut, ja otin asiakseni tavoittaa ihmisiä elämässäni, joiden kanssa en normaalisti puhuisi.
- loppuviikosta tuli vähän hassu olo, kun päätin olla puhumatta pienistä asioista ja olla yhteydessä ihailemieni ihmisten kanssa. Tunsin myös olevani itsevarmempi itsessäni.
- käy Insiderin kotisivuilla lisätietoja.
täytän kohta 30, ja ajattelin aina kolmekymppiseksi tullessani, että olisin viileä, itsevarma aikuinen, joka pystyy pitämään puolensa sosiaalisissa tilanteissa ja liukumaan helposti läpi elämän.
todellisuus ei tietenkään voisi olla kauempana totuudesta.
minulla on ollut sosiaalista ahdistusta niin kauan kuin muistan, ja ujous ja ahdistuneisuus on vaivannut minua kaikenlaisissa arkisissa tilanteissa lapsesta asti.
ja koska olen viimeiset neljä vuotta työskennellyt kotoa käsin freelance-kirjailijana, vietän suuren osan ajastani yksin. Introvertille on ollut uskomattoman vapauttavaa, ettei hänen tarvitse käsitellä kiusallista työmatkaliikennettä julkisella väylällä toimistotyöhön, joka on täynnä työkavereita joka päivä.
mutta se tarkoittaa myös sitä, että voin helposti mennä koko päivän puhumatta kenenkään kanssa, mikä ei ole erityisen terveellistä.
loppujen lopuksi kaikkein introverteimmätkin meistä kaipaavat yhä sosiaalista kanssakäymistä, ja työaikatauluni takia minun on yritettävä sen verran paljon kovemmin, että pystyn ylläpitämään normaaleja sosiaalisia suhteita muihin … jotain, missä en ole hyvä.
tämän torjumiseksi käyn ryhmäliikuntatunneilla niin usein kuin pystyn ja vien koiranpentuni usein kävelyille ympäri naapurustoani. Silti minua ahdistaa ajatus, että puhuisin tuntemattoman kanssa ja jopa tekstailisin kaverille aivan yllättäen vain vaihtaakseni kuulumisia, joten haastoin itseni astumaan viikon ajaksi mukavuusalueeni ulkopuolelle.
tässä se, millaista oli työntää itseäni seitsemän päivän ajan ulospäin suuntautuneemmaksi ja ulospäinsuuntautuneemmaksi.
ensimmäinen päivä: käynnistin keskustelut 5 tuntemattoman kanssa
kieltämättä päätin aloittaa tämän haasteen päivänä, jolloin minulla oli useita tilaisuuksia jutella tuntemattomien kanssa.
minulla oli käynti lääkärissä, jota en ollut ennen tavannut, kampaajalla uudessa kampaamossa ja rutiininomainen Hammastarkastus, joka antoi minulle paljon mahdollisuuksia testata sosiaalisia taitojani.
ensin jatkoin keskustelua uuden lääkärini kanssa koko 15 minuutin ajan, mikä oli helpompaa kuin luulin. Sitten juttelin vastaanottovirkailijan kanssa, jota en myöskään ollut ennen tavannut, muutaman minuutin matkalla ulos.
kampaamokäyntini oli kampaamossa, jossa en ollut koskaan aiemmin käynyt, ja vaikka olen kuuden viime vuoden aikana ystävystynyt vakituisen stylistini kanssa, olen tyypillisesti hyvin ahdistunut small talkin tekemisestä salongeissa.
en koskaan tiedä, mitkä odotukset ovat — pitäisikö koko ajan rupatella, vai saako hiljaisuudessa rentoutua?
tunnen oloni aina epämukavaksi ja stressaantuneeksi murehtiessani sitä, kuinka paljon ”pitäisi” puhua, mikä on täysin päinvastaista kuin mitä kampaamossa pitäisi ajatella.
mutta tänään rupattelin vastaanottovirkailijan, joka myös sampooi hiukseni, ja stylistini kanssa. Hiljaisinakaan hetkinä En stressannut keskustelun tekemisestä koko ajan. Se oli paljon miellyttävämpää kuin odotin.
lopuksi otin asiakseni jutustella suuhygienistini kanssa, vaikka se ei ole helppoa edes kaikkein ulospäinsuuntautuneimmille ihmisille. Onhan jonkun kädet suussa suurimman osan tapaamisesta.
tämäkin oli helpompaa kuin kuvittelin ja päivän päätteeksi muistin, kuinka nautinnollista on jutella tuntemattomien ihmisten kanssa.
päivä 2: otin asiakseni tavoittaa suoraan rakastettuni sen sijaan, että olisin vain reagoinut heidän viesteihinsä sosiaalisessa mediassa
näin somessa, että serkkuni toivotti tervetulleeksi uuden koiranpennun, ja pentuelämän kourissa olevana ihmisenä päätin tehdä muutakin kuin vain ”pitää” kuvasta — otin häneen yhteyttä suoraan tekstiviestillä ja jopa suunnittelin järjestäväni pentuleikkitreffit.
useimmille ystävien ja perheen tekstailu on maailman normaalein, luonnollisin asia. Mutta minusta tuntuu aina kiusalliselta, kuin henkilö ei haluaisi kuulla minusta tai pitäisi minua outona.
siksi tiesin, että minun oli otettava yhteyttä, tarjottava onnitteluja, jaettava neuvoja koiranruokavalinnoista ja ilmaistava halu tavata sen suloinen uusi pentu.
se muistutti minua siitä, miksi itsensä esille laittaminen — etenkin läheisten kanssa — tuntuu niin hienolta. Vaikka face-to-face vuorovaikutus on tärkeää, tekstaaminen rakkaansa on itse asiassa sanottu olevan mielialan kohottaja, liian.
ja oloni oli varmasti parempi, kun tekstasin serkulleni, vaikka se oli niin yksinkertainen sananvaihto.
3.päivä: vihdoin esittelin itseni kunto-ohjaajalle, jonka tunnille olen osallistunut kymmenkunta kertaa
olen harrastanut pyöräilyä lähes kolme vuotta, ja yksi syy siihen, miksi fitness-ilmiö vetosi minuun aluksi, oli se, että tunnit, joilla käyn, pidetään pimeässä, koska ne valaistaan enimmäkseen kynttilänvalossa.
Tämä tarkoitti sitä, että muut osallistujat eivät koskaan todella näkisi minua, jos kamppailisin pysyäkseni mukana, eikä minun oikeastaan tarvitsisi jutella tuntemattomien kanssa lähelläni olevilla pyörillä.
olen löytänyt ahdistuksen helpotuksen niistä pyöristä, jotka eivät kulje minnekään, pitkälti motivaatiokouluttajien innoittamana, jotka kannustavat jatkamaan matkaa, vaikka olen hikinen, hengästynyt ja tuntuu, etten jaksa polkea enää minuuttiakaan.
mutta huomaan myös, että on helppo kadota siihen huoneeseen heti, kun klippaan pyörään, katsellen ympärilläni olevien juttelevan helposti toisten pyöräilijöiden ja henkilökunnan kanssa.
nykyään asiat olisivat toisin. Päätin lopulta esittäytyä ohjaajalle ennen tuntia sen sijaan, että olisin yrittänyt piiloutua pyöräni selkään.
olen käynyt hänen kurssillaan 12 kertaa viime kuukausien aikana, mutta tunsin aina olevani liian ujo lähestyäkseni häntä, joten tein asiaksi saapua muutama minuutti etuajassa, esittäytyä ja kertoa hänelle, kuinka paljon nautin hänen tunnistaan.
odotetusti hän oli ihana ja arvostava, ja tunsin itseni vakavasti hölmöksi, kun odotin näin kauan, että pääsisin puhumaan hänen kanssaan.
tiedän nyt, että voin välttää kiusaantumisen, kun menen hänen kurssilleen uudelleen ja tunnen enemmän halua vain aloittaa keskustelun — asia, joka tulee luonnostaan niin monille ihmisille, mutta aiheuttaa minulle suurta ahdistusta.
Päivä 4: Päätin, että tänään kehun 5 ventovierasta
kieltämättä tämä haaste oli myös paljon helpompi, koska olimme mieheni kanssa menossa häihin, joten ympärillä olisi paljon ihmisiä, joiden kanssa aloittaa keskustelu.
se sanoi, että tiesin, etten tunne useimpia ihmisiä näissä häissä, koska sulhanen oli mieheni entinen pomo.
pidin asiat yksinkertaisina. Otin asiakseni kehua niin monia ihmisiä kuin pystyin — jos pidin heidän mekostaan, kengistään, käsilaukustaan tai mistä tahansa muusta, menin vain heidän luokseen ja sanoin niin.
ja käy ilmi, että ihmisten asut tekevät hyviä keskustelunaloittajia.
moni nainen intoutui kertomaan minulle kaiken siitä, mistä he saivat mekkonsa tai kuinka epämukavat korkkarinsa olivat, ja se helpottui, kun ilta kului täysin tuntemattoman ihmisen luo ja kehui heitä.
kehut jäivät yllättävän helposti jakamatta ja tekee mieli tehdä tämä kivetty tapa, jolla voin iskeä lisää keskusteluja tuntemattomien kanssa tulevaisuudessa.
päivä 5: Lähetin takaisin virheellisen kahvitilaukseni sen sijaan, että olisin vain maksanut jotain, mitä en halunnut
yksi tilanteista, jotka aiheuttavat minulle suurta ahdistusta, on se, että minun täytyy puolustaa itseäni, kuten silloin, kun palvelin saa tilaukseni väärin tai koen, että minun täytyy vaivata jotakuta jollakin tavalla.
teen melkein mitä tahansa välttääkseni vaikuttamasta ”vaikealta” missään tilanteessa, joten tunsin tuskaista ahdistusta, kun hain kahvini ja tajusin, että barista sai tilaukseni hieman väärin, mikä olisi tehnyt juomastani paljon makeamman kuin haluan.
sen sijaan, että olisin vain tarttunut drinkkiin ja päästänyt sen menemään, päätin kohteliaasti kertoa baristalle, joka pahoitteli ja keitti minulle uuden kahvin.
tunsin syyllisyyttä täysin hyvän juoman tuhlaamisesta vain siksi, että se ei ollut minun makuuni, mutta en myöskään halunnut maksaa sellaisesta, mitä en todellakaan halunnut. Puhuminen tuntui voimaannuttavalta.
Kyllä, päädyin lähtemään tuplasti enemmän kuin normaalisti lähtisin, mutta olin ylpeä itsestäni, kun lähdin matkaan oikean tilaukseni kanssa.
Lue lisää: 4 asiaa, joita baristat toivoisivat asiakkaiden lopettavan
Päivä 6: otin yhteyttä ihmiseen, jota en tunne kovin hyvin, vaikka normaalisti en olisi
olin nähnyt sosiaalisesta mediasta, että eräs ystävä, jonka kanssa en ole vielä super — läheinen — mutta ajattelen erittäin korkealle-oli käymässä läpi eroa, joten päätin ottaa yhteyttä ja tarkistaa hänen vointinsa, vaikka ahdistuin siitä.
tajusin, että jos olisin samassa tilanteessa, olisin niin kiitollinen ja liikuttunut, jos hän tekisi saman minulle, joten laitoin itseni likoon ja vain menin siihen.
ymmärrän, että suuri osa ahdistuksestani johtuu siitä, että murehdin, että joku pitää minua ”liikaa”, jos laitan sydämeni alttiiksi — liian herkäksi, liian oudoksi, liian ärsyttäväksi, jopa — mutta tuntuu myös todella mukavalta kertoa ihmisille, että ajattelet heitä.
toivon, että viestini lohduttivat häntä edes vähän, sillä tiedän, että se sai minut hymyilemään ollessani hänen tukenaan pienimmälläkin tavalla.
päivä 7: Viimeisen päivän ajan menin yksin elokuviin, mitä ennen kehtasin tehdä
opiskeluaikoina minulla oli vaikeuksia saada ystäviä (paljolti sosiaalisen ahdistukseni vuoksi), joten vietin paljon aikaa yksin ja totuudenmukaisesti melko masentuneena.
minulla oli tapana mennä yksin elokuviin perjantai-tai lauantai-iltana, jotta kämppikseni luulisivat minun menevän juhliin kavereiden kanssa.
livahdin takaisin, kun he olivat jo lähteneet yöksi, jopa teeskennellen humalassa, jos palasin ja joku oli jo kotona, vain jotta he eivät tietäisi, että olin viettänyt vielä yhden viikonloppuyön yksin.
kun pääsin teatteriin, teeskentelin odottavani jotakuta, laitoin laukkuni viereiselle penkille ”istumapaikaksi” ja sitten livahdin hiljaa alas istuimelleni valojen himmetessä toivoen, ettei kukaan huomannut opiskelijaansa yksin ahtaassa teatterissa.
tunsin itseni noloksi ja tunsin niin paljon syyllisyyttä siitä, että olin tällainen ”yksineläjä”, vaikka aidosti nautin nähdessäni minkä tahansa kiinnostavan elokuvan omalla ajallani.
minulla on vielä paljon surullisia muistoja noilta ajoilta ja yksin elokuvissa käyminen tuo osan niistä takaisin — mutta päätin tänään kohdata ahdistukseni ja katsoa elokuvan yksin.
tällä kertaa en teeskennellyt odottavani ketään enkä vajonnut istuimelleni … se oli ihanaa.
näin Keski-iltapäivän näyttävän ihan itsekseni ja muistin jotain, mitä kouluikäinen minäni ei silloin tiennyt: yksinäisyys ja yksinäisyys ovat kaksi eri asiaa, ja voi olla voimaannuttavaa astua oman mukavuusalueen ulkopuolelle, jopa superpienillä tavoilla.
viikon puhumisen ja ojentamisen jälkeen olo on itsevarmempi ja voimaantuneempi.
totuudenmukaisesti elokuvissa käyminen yksin auttoi tajuamaan, että olin tullut paljon nuorempana. Ehkä olin lähempänä kuin luulin, että minusta tulisi se siisti ja sosiaalinen aikuinen, joka olen aina toivonut olevani.
ja kyllä, tämän viikon jälkeen aion jatkaa itseni laittamista esille, kun saan siihen mahdollisuuden, vaikka se tuntuisikin pelottavalta.