Kuinka selvisin vauvani koliikista

poikani elämän ensimmäisten kuukausien aikana tulin yhä hätääntyneemmäksi, tiuskin miehelleni ja mietin maanisesti tulevan illan vaihtoehtoja. Halusin epätoivoisesti välttää sitä, minkä tiesin olevan tulossa: tuntikaupalla vastasyntynyttä itkuani.

noin kello 17.30 alkaen vauvani alkoi itkeä ja minä aloitin kierrokseni tehden kierroksia ympäri taloa pitäen häntä sylissään. Heiluttelin häntä, hyssyttelin hänen korvaansa ja pomputin häntä ylös ja alas. Jos tein jotain, mistä hän piti, hän käänsi sen pienemmälle valituksesta vinkumiseen minuutin ajan ennen kuin nosti äänenvoimakkuutta uudelleen-merkki siitä, että oli aika kokeilla jotain muuta. Jos ikkuna menee ohi,se räjähtää.

kuten noin 20-25 prosentilla vauvoista, pojallanikin oli koliikki. Tekninen määritelmä on ” itku kolme tuntia päivässä, yli kolme päivää viikossa, yli kolme viikkoa.”Se alkaa yleensä, kun he ovat kaksi viikkoa vanhoja ja päättyy, kun he ovat kolme kuukautta vanhoja, ja se on yhtä hauskaa kuin se kuulostaa.

vauvan itku on suunniteltu todella vaivaamaan meitä—syyttämään evoluutiota—ja uudet äidit ovat erityisen virittyneitä lastensa ääniin. ”Lapsesi ei oikeastaan ole erossa sinusta ennen kuin hän on puolivuotias”, äitini kertoi minulle ennen kuin synnytin. Tiesin pian, mistä hän puhui.: Nukahdin kuunnellessani hänen hengityksensä ääntä ja heräsin hetkeä ennen häntä, hormonini pakottivat minut johonkin mahdottoman pieneen ääneen, jonka hän teki ennen nousemistaan. Oli sietämätöntä kuulla uuden lapseni huutavan tuntikausia joka päivä siinä tilassa. Jo sen ajatteleminen saa minut nykimään.

sitä pahensi se, että olin uupunut. Hän heräsi tunnin tai kahden välein imettämään ja minä, joka olin luonnostaan unettomuudesta kärsivä, olin kamala pääsemään takaisin nukkumaan ja torkahtamaan, kun hän torkahti. Nukuimme yhdessä selviytymismekanismina. Eräänä yönä, puoliunessa, yritin hoivata hänen varpaitaan, pitäen häntä ylösalaisin, sumuiset aivoni ihmetellen, miksi hän kiemurteli niin paljon. Toisena päivänä pysäytin auton stop-merkin kohdalla täydet viisi minuuttia odottaen, että olematon valo vaihtuisi vihreäksi, jotta voisin lähteä.

viikkoja vastasyntyneen univajeen takia olin aivan liian väsynyt tassuttelemaan taloani tuntikausia tai henkisesti käsittelemään lohdutonta vauvaani. Tuntui kuin olisin katunut jotain syntiä, kuten sitä, etten ollut tarpeeksi hyvä äiti. Hän oli jotenkin yksin ja kärsi, enkä voinut auttaa häntä. Mietin, että näinkö rankkaa äitiydestä tulee. Olinko aina näin onneton?

hän oli ilmeisen uupunut, mutta ei kyennyt asettumaan. Alhaisessa vaiheessa, muutaman viikon, I posted ”This kid just won’ t sleep!”Facebook. Hyvää tarkoittavat ystävät vastasivat: ”Oletko kokeillut kapaloa? Kapalo muutti kaiken.”

olinko kokeillut kapaloa? Herkässä tilassani kysymys sai minut raivon valtaan. Totta kai olin kokeillut kapaloa! Käytin lähes kaiken vapaa-aikani lukiessani unesta. Luin aiheesta kuusi kirjaa, kannesta kanteen, highlighter käsin-aikaa, joka olisi ollut parempi käyttää torkkumiseen. Kokeilin yhdessä nukkumista, ryhmäruokintaa ja jopa huoneen lämmittämistä 25 asteeseen. Luin väsymyksen ikkunasta-heti ensimmäisen haukotuksen jälkeen!- ja siirryin ulkoiluttamaan häntä pilkkopimeässä makuuhuoneessani. Sain keinun, joka oli taivaan lahja päivällä, mutta ei rauhoittanut yöllä. Kokeilimme valkoista kohinaa,joka auttoi. Aloin pitää häntä vauvana päivisin, mikä ei auttanut. Luettuani siitä, miten vauvat aistivat stressisi, keskityin rauhoittumaan ja hengittämään hitaasti. Se on ajatus, joka nyt raivostuttaa minua—jos et löydä jotain muuta, mitä äiti tekee väärin, syytä hänen auraansa!

joka kerta, kun yritin sääliä muita äitejä, sain vain enemmän ja enemmän neuvoja. Tuntui kuin olisin juossut maratonin, mutta katsojat huusivat minulle neuvoja kannustamisen sijaan huutaen ” Oletko kokeillut uusia lenkkareita?”tai” huomasin, että puristettavat vesipullot olivat pelin muuttaja!”I didn’ t need baby hacks; Tarvitsin tukea. Tarvitsin ihmisiä sanomaan: ”selvisit kuuteen viikkoon, joten olet puolimatkassa!”Tai vielä parempi: ”Soita, jos joskus tarvitset minua, jotta voit ottaa nokoset!”

koska oikeastaan mikään ei korjannut sitä, paitsi se mitä teimme: loputtomat kävelyt ja keinuminen. Lopulta, kun aloin hyväksyä, että mikään muu ei toimisi, keskityin vähemmän vauvan korjaamiseen ja enemmän itseni onnellisemmaksi tekemiseen. Juuri ennen noitatuntia kaadoin itselleni ison lasin viiniä ja avasin pussillisen jujubeja. Kiersin talon ympäri ja kun pääsin keittiön viinilasille, palkitsin itseni siemauksella. Toinen kierros, toinen jujube. Jos todella tekisi mieli hemmotella itseäni, lataisin Downton Abbeyn puhelimeeni ja katsoisin sitä itkevän vauvani pään yli kuulokkeet korvissa. (Uskon, että tämä on niin sanottu ” minä aika.”)

hän itki läpi monien vierailujen, kaikkein ikimuistoisimmin, kun Hyvä ystävä ystävällisesti toi meille päivällisen ensimmäiselle yrityksellemme seurustella. Mieheni ja minä hoidimme vauvaa vuorotellen takahuoneessa, kun hän itki, kun vieraamme kohteliaasti teeskentelivät, ettei niin tapahtunut. Kerran hän huusi koko lääkärikäynnin ajan. ”Ei näytä siltä, että mitään olisi vialla!”lääkäri huusi hänen ylitseen, kun paloin nolostuneena. ”Teet hyvää työtä!”

ja sitten yhtäkkiä se muuttui paremmaksi. Noin 11 viikkoa, kuten kirjoissa luki, itku loppui. Vauva itki vielä, kun jokin oli pielessä ja hän nukkui vielä hirveästi, mutta tuntien mittaiset, lohduttomat itkujäljet vain loppuivat. Kaikki kolme olivat uskomattoman helpottuneita.

muutamaa kuukautta myöhemmin tajusin, että vauvani ähky oli opettanut minulle ensimmäisen läksyn äitiydestä: jokainen vauva on erilainen. Uskomme, että vauvat ovat identtisiä ja että heidän ongelmansa johtuvat vanhemmuudesta, – mutta luulen, että lapset on ohjelmoitu enemmän kuin haluaisimme myöntää.

me emme ole kaikkien lastemme ongelmien aiheuttajia, emmekä voi korjata niitä kaikkia. Joskus he itkevät ja voimme vain hieroa heidän selkäänsä ja sanoa, että rakastamme heitä ja että kaikki järjestyy. Tuo ja tuo viini ja jujubet.

Fussy baby: Is it ähky?
Harvey karpin ratkaisu ähkyyn
totuus kapaloinnista