Miten olla hermostumatta puhumalla ihmisille (introverteille)

”miksi hermostun niin uusien ihmisten seurassa? Miten voit voittaa keskusteluahdistuksesi?”

muistan, kuinka hermostuin tavatessani uusia ihmisiä.

pystyin tyhjentämään itseni enkä keksinyt mitään sanottavaa. Kerran eräissä juhlissa menin paniikkiin ja menin vessaan. Sitten livahdin ulos ja kävelin kotiin.

tässä oppaassa näytän, kuinka jopa me, jotka olemme syntyneet sosiaalisesti ahdistuneiksi, voimme tuntea olomme itsevarmaksi ja jopa rentoutua toisten ihmisten seurassa.

keskity tutustumaan ihmisiin

keskity käymääsi keskusteluun ja yritä tutustua ihmiseen.

tämä tekee meistä itsevarmempia. Sen sijaan, että keskittyisimme jokaiseen pieneen asiaan, jota saatamme tehdä väärin, pystymme olemaan läsnä toisen ihmisen kanssa.

kun keskitymme täysin keskusteluun, se voi saada meidät uteliaiksi. Uteliaisuus aktivoi ”tutkimusmatkamme” ja kysymyksiä alkaa putkahdella päähämme automaattisesti. Silloin on helpompi tietää, mitä sanoa.

se on osasyy siihen, miksi läheisten kanssa on niin helppo puhua. Meiltä ei lopu asiat kesken, koska keskitymme keskusteluun tai ympäristöön sen sijaan, mitä he meistä ajattelevat.

jos kävelee huoneeseen, joka on täynnä tuntemattomia, voi saada saman tuloksen keskittymällä ympärillä oleviin, vaikka ei puhuisikaan jonkun kanssa. ”Mikähän hänen työnsä mahtaa olla?” ”Onpa kiva t-paita” jne.

Check-in on yourself Sometimes

Sometimes we feel the need to check in on yourself. Tulin esimerkiksi miettimään ryhtiäni taannoin keskustelussa. Korjasin ryhtiäni ja siirsin sitten huomioni takaisin keskusteluun.

on ihan OK ”check-in” itselle tuolla tavalla. Se voi auttaa meitä tuntemaan, että hallitsemme tilannetta paremmin. Emme halua juuttua ajattelemaan itseämme.

hyväksy ajatuksesi ja tunteesi

Jos tunnet olosi huolestuneeksi tai sinulla on negatiivisia ajatuksia, kuten ”mitä he ajattelevat minusta” – toimi seuraavasti:

Jos yrität taistella hermostuneisuutesi tai ahdistuneisuutesi tunteita vastaan, se voi pahentaa oloasi. Kun sen sijaan hyväksyt, että olet hermostunut, otat hallintaasi nuo tunteet.

”jännittää juuri nyt ja se on OK”. Loppujen lopuksi hermostuneisuus ei ole pahempaa tai vaarallisempaa kuin nälkä tai väsymys. Ne ovat kaikki tunteita.

harjoittele keskittymistä ulospäin elokuvia katsoessa

joskus aivot haluavat tehdä päinvastoin kuin me haluamme sen tekevän. Kun haluamme keskittyä toisiin, se haluaa olla huolissaan siitä, miten muut näkevät meidät.

voit opettaa aivojasi keskittymään ulospäin (sen sijaan, että huolehtisit itsestäsi) siirtämällä keskittymisesi toistuvasti takaisin johonkin toiseen.

seuraavan kerran, kun katsot jonkun puhuvan Youtubessa tai elokuvassa, voit harjoitella keskittymistä uudelleen.

siirrä huomiosi tarkkailemastasi henkilöstä (hänen ulkonäkönsä, tapansa, energiatasonsa jne.) siihen aiheeseen, josta he puhuvat (kysy itseltäsi kysymyksiä siitä, harjoittele uteliaisuutta sen suhteen), itsellesi (miltä sinusta tuntuu, miten muut saattavat suhtautua sinuun), sitten takaisin henkilöön ja toista useita kertoja.

huomion kouluttaminen sosiaalisten asetusten ulkopuolella helpottaa keskittymistä todellisiin sosiaalisiin asetuksiin.

harjoittele uteliaisuutta muita kohtaan

sanotaan, että juuri nyt tapaat tämän naisen tapahtumassa:

You ask her how she ’ s doing, and she answers:

”I’ m alright but jetlagged. Tulin juuri kotiin Ranskasta.”

Jos olet kuin minä ennen, ahdistuksesi saattaa potkaista sisään ja sanoa jotain tällaista:

”Oho, hän luulee, että olen luuseri, koska en koskaan ole Eurooppaan. Hän näyttää epäilevältä. Kerronko hänelle siitä, kun olin Cancunissa? Se osoittaa, että olen matkustellut ainakin vähän. MITÄ MINUN PITÄISI SANOA?”

itsevarmat ihmiset keskittyvät siihen, mitä hän sanoo, ja ovat uteliaita siitä.

”Oh, she’ s been to France-how come? Mitä hän teki siellä? Pitikö hän siitä? Missä päin Ranskaa? Millainen sää oli? Onko hän käynyt siellä ennen?”

sinun ei pitäisi kysyä kaikkia näitä kysymyksiä. Näytän vain sisäisen monologisi. Voit kysyä mitä tahansa noista kysymyksistä. Ulospäin keskittyminen helpottaa sanomisten keksimistä.

Kelaa kuvaa taaksepäin ja katso, voitko keksiä lisää kysymyksiä hänestä keskittymällä siihen, mitä hän sanoi. Se on hyvä harjoitus oppia keskittymään ja olla parempi tekemään keskustelua. Jos et keksi mitään, se on hyvä! Mutta se on merkki siitä, että haluat harjoitella keskittymistä ulospäin. Täällä olen kirjoittanut siitä, miten tehdä mielenkiintoista keskustelua keskittymällä ulospäin.

näe hermostuneisuus jännityksenä

kun teemme jotain uutta, tunnemme pelkoa. Mutta uuden tekeminen antaa meille kokemusta ja tekee meistä onnellisempia elämässä. Toisin sanoen pelko ja hermostuneisuus on merkki siitä, että jotain hyvää on tapahtumassa!

itse asiassa kehon reaktio hermostuneisuuteen ja jännitykseen on täsmälleen sama.

kun jännittää tai pelottaa, tuntee saman tunteen. Meillä on tapana tulkita ahdistus pahaksi ja jännitys hyväksi.

voit sanoa itsellesi: se, mitä tunnen, on innostus siitä, että jotain hyvää on tapahtumassa.

tee asioita vain hieman mukavuusalueesi ulkopuolella

mukavuusalueeltamme ei kannata lähteä kauas pois. Haluamme olla sen armoilla. Voimme olla pelottavassa osassa vain muutaman minuutin. Meillä on tapana olla säännöllisesti jännittävällä vyöhykkeellä.

pelottavien asioiden harjoitteleminen voi auttaa tekemään pelottavia asioita tulevaisuudessa. Haluat rakentaa kykyäsi tehdä asioita, jotka ovat sinulle merkityksellisiä, kuten tavata uusia, mielenkiintoisia ihmisiä tai ottaa rennon keskustelun ja muodostaa yhteyden.

tässä esimerkki siitä, miltä tämä voi näyttää tosielämässä:

Jos olet tottunut vain nyökyttelemään markettisi kassalle, sano ”Hei”. Jos olet tottunut sanomaan vain ”Hei”, kysy, miten hän voi. Jos olet tottunut kysymään häneltä, miten hänellä menee, vitsaile hänen kanssaan (ja niin edelleen).

LESSON LEARNED: Don ’t do what’ s Dust. Älä tee sitä, mikä on pelottavaa. Ota tavaksi tehdä asioita hieman siitä, mihin olet tottunut. Siten mukavuutesi laajenee vähän joka päivä.

(terapeutit kutsuvat tätä asteittaiseksi altistukseksi. Tämä on yksi menetelmistä, joita terapeutit käyttävät sosiaalisen ahdistuksen hoitoon. Se on jotain voit kokeilla itse, mutta jos haluat ylimääräistä tukea, voit etsiä terapeutti tai ohjaaja ja he antavat sinulle asiantuntevaa ohjausta.)

ymmärrä, miten epävarmoja muut ihmiset ovat

Katso näitä lukuja. He saattavat yllättää sinut.

• joka kymmenennellä on ollut sosiaalista ahdistusta jossain elämänsä vaiheessa.
• joka kolmas milleniaali sanoo, ettei heillä ole läheisiä ystäviä.
• 5 kymmenestä kokee itsensä ujoksi.
• 5 kymmenestä ei pidä ulkonäöstään. (Vain 4% naisista tuntee olonsa mukavaksi kuvaillessaan itseään kauniiksi.)
• 8 / 10 kokee epämukavaksi olla huomion keskipisteenä.
• 9: llä kymmenestä on jonkinlainen kehon epävarmuus.

tämän tajuaminen muutti jotain minussa.

ennen oletin, että kaikki muut ovat itsevarmoja paitsi minä. Tiedän, että ihmiset ovat epävarmempia kuin miltä näyttävät.

tehdään harjoitus, joka käyttää tätä oivallusta hyödyksemme.

Imagine that you ’re at the outdoor meetup event above and don’ t know anyone. Miltä sinusta tuntuisi? Aika epämukavaa, luulisin. Katso kuvaa uudelleen, mutta keskity siihen, miten 9 heistä kymmenestä kantaa jonkinlaista turvattomuutta. Jotkut saattavat olla äänekkäitä ja uhkaavia, toiset näyttävät rauhallisilta, mutta se on heidän tapansa näyttää itsevarmalta. Todellisuudessa he ovat melko epävarmoja!

terapeutit kuvailevat tätä realistisempien uskomusten hankkimiseksi. Kun murskaamme väärän käsityksen, että kaikki muut ovat luottavaisia paitsi me.

pelkkä tämän asian muistuttaminen saa meidät vähemmän hermostuneiksi ihmisten seurassa.

katso, että puhuminen jollekin auttaa heitä

psykologi ja sosiaalisten taitojen asiantuntija tohtori Daniel Wendler selittää:

kun kannamme negatiivisia uskomuksia itsestämme, voimme käyttäytyä tavalla, joka luo itseään toteuttavan ennustuksen.

Jos uskot olevasi ainoa kokoontujista, joka tuntee olonsa ahdistuneeksi tai kiusalliseksi, niin ehkä aiot pysyä hiljaa tai lähteä aikaisin, ja se vain saa sinut tuntemaan itsesi eristetymmäksi kaikista muista.

Jos sen sijaan voit päivittää uskoasi sillä realistisemmalla näkemyksellä, että moni muukin juhlissa ahdistuu, saatat ymmärtää, että voit oikeasti auttaa toista aloittamalla keskustelun heidän kanssaan.

sen sijaan, että valitsisit vetäytymisen, valitset sitoutumisen.

puhu itsellesi kuin ystävälle

Jos pelkäät, että ihmiset tuomitsevat sinut tai ajattelevat sinusta pahaa, voi oireena olla, että tuomitset ja ajattelet itsestäsi pahaa. Psykologit kutsuvat tätä projektioksi: projisoimme oman näkemyksemme itsestämme muille. Niin kauan kuin tuomitsemme itsemme, oletamme, että muutkin tuomitsevat meidät.

tätä ajatellen tapa lopettaa toisten tuomitseminen on lopettaa itsensä tuomitseminen. Miten teet sen? Kun puhumme itsellemme eri tavalla, voimme muuttaa tapaa, jolla arvostamme itseämme.

sen sijaan, että sanoisi asioita kuten…

”olen niin tyhmä/ruma/arvoton”

voit sanoa…

”tein virheen, ja se on inhimillistä. Kaikki tekevät virheitä.”.

tai sano, että tuomitset itsesi siitä, että et ole sosiaalisesti hyvä. Voit muistuttaa itseäsi hetkestä, jolloin teit hyvää sosiaalisesti.

joidenkin mielestä on hyödyllistä pitää päiväkirjaa, jossa he kirjoittavat itsestään joka päivä kolme myönteistä asiaa. Asiat voivat olla niinkin pieniä kuin ”harjasin hampaani tänään” tai ”voin olla joskus hauska”. Tärkeintä on olla johdonmukainen.

haastamalla Oman tuomariäänen muutat hitaasti tapaa, jolla näet itsesi. Tämän seurauksena muutat myös tapaa, jolla oletat muiden näkevän sinut. Joskus näistä ajatusmalleista voi olla vaikea päästä irti yksin. Näissä tapauksissa terapiasta voi olla apua.

uskalla olla ystävällinen silloinkin, kun jännittää

tavatessani uusia ihmisiä olin aina varovainen (etten ota riskiä tulla torjutuksi). Ihmiset pitivät minua etäisenä.

luonnollisesti he vastasivat olemalla etäisiä takaisin. Se vahvisti maailmankuvaani, etteivät ihmiset pitäneet minusta.

kun tajusin tämän, päätin yrittää ensin uskaltaa olla lämmin ihmisiä kohtaan. (Just as an experiment – I didn ’ t thought it would even work.)

mutta tulokset olivat hämmästyttäviä. Kun uskalsin olla lämmin ihmisiä kohtaan, hekin olivat lämpimiä minua kohtaan!

Tässä muutamia esimerkkejä lämmön osoittamisesta:

• kysyy ihmisiltä kysymyksen tai pari siitä, miten he voivat ja mitä he ovat puuhailleet. Se on tehokasta, koska se viestii, että välität.
• Jos joku vetää vitsin tai kertoo tarinan, osoita arvostusta nauramalla tai tekemällä myönteinen huomautus. Se voi olla niinkin vähän kuin ” Haha, rakastan sitä tarinaa!”
• Jos pidät siitä, mitä joku tekee, kerro heille siitä. ”Pidin siitä, mitä sanoit aiemmin asuntomalleista.”
• Jos sinulla on tapana ”pelata viileästi” tai rajoittaa kasvonilmeitä turvallisuuskäyttäytymisenä, harjoittele ilmaisevuutta. (Toimii enemmän kuin teet ihmisten kanssa olet mukava).

me emme pidä ihmisistä, jotka mielestämme eivät pidä meistä. Pidämme ihmisistä, jotka ajattelevat kuten me.

tässä selitän tarkemmin, miten olla ystävällisempi.

valitse hyväksyä vikasi

minulla oli tapana pakkomielteenä, että nenäni oli iso. Päätin hyväksyä, että se on osa minua. Lakkasin salaamasta sitä, että minulla oli iso nenä ja omistin sen. En yrittänyt vakuuttaa itselleni, että nenäni on pieni. Sen sijaan hyväksyin sen, ettei nenäni ole pieni. Sen seurauksena lakkasin murehtimasta sitä, että minua arvosteltaisiin nenäni takia. Se teki minusta mukavamman ja miellyttävämmän.

Jos kuljemme läpi elämän toivoen, ettei kukaan huomaa epävarmuuksiamme tai pelkojamme, pelkäämme aina, että joku ”saa tietää”.

voimme valita hyväksyvämme kaikki puutteemme. Ystäväni ei enää uskaltanut kertoa, että hän pelkäsi ja oli epävarma. Jotain odottamatonta tapahtui. Kun hän lakkasi välittämästä noista vioista, hänen hermostuneisuutensa hiipui. Tämä ei tarkoita, että hän kävelee ihmisten luo ja kertoo epävarmuuksistaan. Kyse on sen hyväksymisestä, että on OK, että ihmiset tietävät epävarmuuksistamme.

Jos joku kävelisi luoksesi ja sanoisi: Oletko hermostunut? On helpotus, ettei sitä tarvitse salata, vaan voi sanoa: ”kyllä olen.”

se, että hyväksymme itsemme täysin, tekee meistä vähemmän hermostuneita.

tässä puhun enemmän siitä, miten itsensä epäilystä voi voittaa.

käytä ympäristöäsi inspiraationa

keskity ympäristöösi, tilanteeseen ja kohtaamiisi ihmisiin ja käytä sitä inspiraationa uusille keskusteluaiheille. Tässä muutamia esimerkkejä siitä, miten tämä tehdään käytännössä.

tilanteesta inspiroituneet aiheet

Jos olet vaikkapa työpaikan lounashuoneessa tai luokkahuoneen ulkopuolella koulussa, ihmiset eivät ole aina valmiita seurustelemaan. Tässä haluat ”helpottaa” kysymällä ensin jotain tilanteesta …

” anteeksi, Tiedätkö milloin tämä tunti alkaa?”
” Hei, where Did you found the coke?”
”Do you know if there’ s another vessa around here?”

saat luultavasti vain lyhyen kyllä tai ei-vastauksen tähän kysymykseen, mutta tällainen yksinkertainen kysymys on tärkeä lämmittelijänä, jotta seuraava kysymys olisi luontevampi eikä ”out of the blue”.

nyt voi esittää kysymyksen henkilömäisen perusteella”, Kiitos. Olen muuten David. Aloitin täällä pari päivää sitten. Mitä pidät paikasta?”

ympäristön inspiroimat aiheet

pienten kannanottojen tekeminen ympäristöstä on hienoa puolivirallisissa tilaisuuksissa, kuten illallisella ystävän luona tai pienissä juhlissa. Nämä pienet lausunnot ovat ilmeisiä ja jotkut ajattelevat, että ne ovat ”tarpeettomia”, mutta ne ovat tärkeitä: ne osoittavat, että olet ystävällinen ja avoin vuorovaikutukselle.

”että lohi näyttää hyvältä.”
” It ’ s warm in here!”
” What a nice place!”

aiheet tapaamasi henkilön inspiroimina

voit käyttää näitä aiheita paikoissa, joissa sinun odotetaan seurustelevan (sekoittuminen, yritystoiminta, ensimmäinen päivä uudessa työpaikassa tai koulussa jne.).

tai, voit käyttää niitä, kun olet jo jutustellut jonkun kanssa.

”mistä tunnet ihmiset täällä?”
” How come you started working in…?”
” What do you like the most about…?”

keskity ulospäin, kuten tämän oppaan alussa puhuin. Se helpottaa tällaisten kysymysten keksimistä.

kyse ei ole kysymysten ulkoa opettelemisesta – kyse on ulospäin keskittymisestä ja siitä, että harjoittelee uteliaisuutta näkemäänsä kohtaan.

Jos käytät tämän uteliaisuuden vuoksi esiin nousevia kysymyksiä ja ajatuksia, voit käydä keskustelun, joka tuntuu aidolta.

mutta miten tässä tulee hyväksi?

harjoittelin lausumien keksimistä päässäsi

otin tavaksi lausua ja kysellä päässäni asioista, joita näin kadulla kävellessäni.

jonkin ajan kuluttua aloin automaattisesti keskittyä ulospäin sen sijaan, että olisin murehtinut itsestäni yhtä paljon.

tässä on harjoitus, jonka voit tehdä juuri nyt keksiäksesi nämä lauseet:

1. Katso ympärillesi huoneessasi ja lausu päässäsi asioita, joita näet.

”i like that lamp” ”That plant needs water” ”The sun really lights up this room” ”the countertop is so sotty” (And so on).

2. Kun menet ulos, kysy itseltäsi kysymyksiä niistä, joita näet

” ihmettelen mistä hän on kotoisin?”Mitähän hän tekee työkseen?””Onko hän hermostunut vai siltä hän aina näyttää?”

huomaa, miten tämä tekee sinut vähemmän vaivautuneeksi.

kun tätä uutta ajattelutapaa harjoittelee, uusien aiheiden keksiminen helpottuu.

kun jokin aihe kuolee, voi luontevasti aloittaa uuden, joka perustuu jo päässään oleviin ajatuksiin.

” Onko sinulla Samsungin puhelin? Oletko tyytyväinen? Ajattelin hylätä iPhoneni.”

Jos haluat syventyä keskustelun aloittamiseen, lue koko oppaani tästä:

miten aloittaa keskustelu. Tuossa oppaassa puhun myös siitä, mitä tehdä ensimmäisten lauseiden jälkeen.

palaa aikaisempiin keskustelunaiheisiin

kun aihe ehtyy jonkun kanssa, jonka kanssa olet puhunut jonkin aikaa, hyppää takaisin mihin tahansa aiemmin puhumaasi asiaan.

tässä esimerkki keskustelusta, jonka kävin taannoin:

She: So yeah, that ’ s why I like Canon better than Sony because the second-hand market is much larger for Canon…
Me: Interesting… (Conversation dies out)
Me: mainitsitte aiemmin Asuneenne Ukrainassa. Teitkö sielläkin elokuvia vai mitä?

Jos tämä tuntuu vaikealta, se helpottuu, kun keskittyy ulospäin, kuten puhuin tämän artikkelin alussa.

muistele erään kanssa käymääsi keskustelua:

• mitä aiheita käsittelit?
• mitä niistä aiheista voisi kysyä?

”but David, I can’ t come up with any questions!”

Jos sinulla on vaikeuksia keksiä kysymyksiä, haluat keskittyä enemmän varsinaiseen keskusteluun. (Aiemmin tässä oppaassa puhuin siitä, miten uteliaisuus aktivoi ”tutkimusmatkamme”.)

kun katsoo mieleisensä elokuvan, kysymyksiä putkahtaa päähän koko ajan. ”Kuka on murhaaja?””Kuka otti aseen?”. Miksi? Keskittyminen johtaa uteliaisuuteen. Samalla tavalla haluaa keskittyä siihen keskusteluun, jota käy.

tässä ohjeemme kiusallisen hiljaisuuden välttämiseen.

kysy itseltäsi, onko virheillä oikeasti väliä

tiedä, että itsevarmat ihmiset sanovat yhtä paljon tyhmiä asioita kuin hermostuneet ihmiset. Se ei ole heille niin iso juttu.

minusta tuntui, että olin aina vain yhden väärän sanan päässä siitä, että menetin kaikkien hyväksynnän. Luulin, että minun piti olla täydellinen.

on normaalia, että joku pelkää tekevänsä virheitä – kukaan ei halua mokata. Kyse on kuitenkin liiallisesta virheiden pelosta.

psykologit kutsuvat tätä katastrofaaliseksi – kun uskot, että sosiaalinen virhe tarkoittaa, että elämäsi on pilalla ja ihmiset vihaavat sinua ja siksi sinun täytyy välttää sitä hinnalla millä hyvänsä.

puolestaan realistisempi käsitys on, että sosiaalinen virhe loisi pienen sosiaalisesti kiusallisen hetken, joka tuntuisi epämukavalta, mutta unohtuisi kymmenessä minuutissa.

arvostelluksi tulemisen pelko, hermostuneisuus ja sosiaalinen ahdistus, kaikki kuihtuu siihen, että pelkää liikaa tekevänsä virheitä. Toisin sanoen ahdistuneet ihmiset yliarvioivat sosiaalisten virheiden vaikutuksen. Ajattelemme, että jotta ihmiset pitäisivät meistä, meidän on oltava täydellisiä. Jos mokaamme, kaikki tuomitsevat meidät.

kun soimaat itseäsi jostakin sanomastasi, kysy itseltäsi, olitko välittänyt, jos joku muu oli sanonut sen. Inhoaisitko häntä? Vai tuntisitko hänet paremmin?

kysy, mitä itsevarma ihminen olisi tehnyt

kun sinusta tuntuu, että olet mokannut, kysy itseltäsi, miten itsevarma ihminen olisi reagoinut, jos olisi tehnyt saman virheen.

Tunnetko todella itsevarmaa ihmistä? Jos näin on, voit ottaa tuon henkilön kiintopisteeksesi. Tai sitten mielessäsi voisi olla joku The Rockin tai Jennifer Lawrencen kaltainen. Miten he olisivat reagoineet, jos olisivat tehneet saman virheen kuin sinä?

useimmiten voidaan olettaa, että he olisivat vain vitsailleet asiasta tai eivät välittäisi.

Kysy jotain hieman henkilökohtaista

kun kysyin lukijoiltani, mikä sai sinut eniten hermostumaan sosiaalisissa tilanteissa, yksi esiin noussut asia oli huoli siitä, ettei ole tarpeeksi kiinnostava.

et opi tuntemaan toista puhumalla faktoista ja mielipiteistä. Kun siirrymme puhumaan henkilökohtaisista asioista, keskustelu muuttuu kiinnostavaksi.

ehkä puhutaan siitä, miten vuokrat ovat korkeita. Jos jäämme jumiin tähän aiheeseen, useimmat ihmiset kyllästyvät jonkin ajan kuluttua. Haluamme vaihtaa keskustelun henkilökohtaiseen tilaan.

joten ehkä sanot ”joo, vuokrat ovat naurettavia. Haaveilen muuttavani jonain päivänä maaseudulle ja ostavani sen sijaan oman talon. Missä luulet asuvasi muutaman vuoden päästä?”

Näetkö mitä siellä tapahtui?

jakamalla jotain hieman henkilökohtaista, keskustelu tuntuu kiinnostavammalta!

tässä on video, jossa selitän tarkemmin:

Anna kohteliaisuuksia vapaasti

kun ajattelet todella nautinnollisia keskusteluja, varsinkin tuntemattomien ihmisten kanssa, muistat varmaan yhden tai kaksi, missä joku antoi sinulle odottamattoman kohteliaisuuden. Mielekäs kohteliaisuus voi tehdä vuorovaikutuksesta lämpimämpää ja vähemmän kiusallista.

minulla ei ollut tapana antaa kehuja. En uskonut, että kukaan välittäisi mielipiteestäni niin paljon, että haluaisi niitä. Vasta kun ystävä haastoi minut kehumaan vähintään yhtä ihmistä päivässä viikon ajan, tajusin, kuinka paljon ihmiset todella arvostavat sitä, että joku sanoo jotain kivaa ilman syytä.

Vältä kehuja ulkonäöstä ja ulkonäöstä. Mutta sitä lukuun ottamatta, älä yritä kovasti ajatella kohteliaisuuksia. Se voi vaikuttaa väärennökseltä. Yritä sen sijaan olla sensuroimatta kohteliaisuuksia, joita ajattelet spontaanisti. Jos ajattelet jotain kivaa, yritä sanoa se.

käy tapahtumissa, joissa on selkeä aktiivisuus

puuhastelu voi helpottaa keskustelua. Tavoitteena tässä on varmistaa, että sinulla on jotain muuta keskittyä kuin ahdistusta.

vapaaehtoistyö on tähän todella hyvä vaihtoehto. Olipa se auttaa pakkaamaan ruokapaketteja tai ulkoiluttaa koiria paikallisessa eläinsuojassa, siellä luultavasti aina on kysymys voit kysyä, mitä olet tekemässä. Sama koskee muun muassa urheiluryhmiä, kirjakerhoja ja taidetunteja.

kun tutustut ihmisiin paremmin, alat toivottavasti jännittää vähemmän ja voit alkaa rentoutua ja siirtää keskustelua henkilökohtaisempiin aiheisiin.

keskity hengitykseen välttääksesi panikointia

hengityksen hallitsemisesta voi olla apua, jos alkaa tuntua ylivoimaiselta, sillä sen on osoitettu vähentävän ahdistusta. Jos tunnet keskusteluahdistuksesi potkaisevan ja alat panikoida, on OK pitää pieni tauko rauhoittumiseen. Mene vessaan tai muuhun yksityiseen tilaan ja kiinnitä minuutin ajan huomiota hengitykseesi.

Aloita kiinnittämällä vain huomiota hengitykseen. Huomaa, kuinka nopea se on ja onko se Matala vai syvä. Noin minuutin kuluttua tästä, yritä hengittää hieman hitaammin ja syvemmälle. Hengitä sisään 3 tai 4 sekuntia ja hengitä ulos suunnilleen saman verran. Kun tunnet olosi hieman rauhallisemmaksi, palaa tapahtumaan.

monet ihmiset kärsivät julkisen puhumisen pelosta (puheahdistuksesta), erityisesti ihmiset, jotka kokevat sosiaaliset tilanteet jo valmiiksi stressaaviksi. Julkisen puhumisen hermot ovat niin yleisiä, että korkeakouluilla ja yliopistoilla ympäri maailmaa on ainakin jonkinlainen esitystaito osana arviointeja.

hyvä uutinen on se, että voit voittaa nämä vaikeudet ja hallita hermojasi.

keskity siihen, miksi pidät puheen

samalla tavalla kuin me voimme juuttua oman pään sisään keskustelua tehdessämme, on helppo keskittyä julkisen puhumisen tekoon ja sivuuttaa se, mitä yrität tehdä. Murehdimme enemmän esityshermojamme kuin sitä, mitä oikeasti yritämme saavuttaa.

Mieti, miksi pidät tätä puhetta. Juhlitaanko läheistä ystävää esimerkiksi bestman-maljapuheena häissä? Siinä tapauksessa keskity ystävääsi. Saatat yrittää opettaa ryhmälle jotain uutta. Ei se mitään. Muista, että he eivät ole katsomassa esitystä. He ovat siellä oppimassa.

kun keskittyy siihen, miksi pitää puhetta, on helpompi sivuuttaa negatiivinen itse-puhe ja huoli. Se antaa myös paremman tavan mitata, miten pärjäsit. Oliko ystäväsi tyytyväinen maljapuheeseesi? Oppiko ryhmäsi jotain uutta? Siinä tapauksessa pärjäsit hienosti.

puhu hitaasti ja keskeytä

jokainen opas esityshermojen voittamiseen kertoo saman asian; hidastaminen on ok. Puhuminen hitaasti ja tauko antaa yleisöllesi aikaa todella omaksua, mitä sanot, ja antaa sinulle myös aikaa rentoutua hieman ja muistaa, mitä aiot sanoa seuraavaksi.

tämän hitaasti puhuminen tuntunee aluksi luonnottomalta. Tässä kohtaa harjoittelu astuu kuvaan.

harjoittele paljon

useimmat asiat pelottavat ensimmäisellä kerralla. Mitä enemmän puhut julkisesti, sitä vähemmän se pelottaa. Harkitse liittymistä Toastmasters Internationalin kaltaiseen järjestöön, jonka tarkoituksena on auttaa ihmisiä tottumaan julkiseen puhumiseen.

harjoittele myös jokaista puhetta. Mitä useammin teet sen, sitä helpompi se voi olla muistaa. Harkitse itse nauhoittamista. Valitse joka kerta, kun harjoittelet, yksi asia, jonka parissa haluat työskennellä, ja yritä tehdä se paremmin seuraavalla kerralla. Kun katsot tallenteita, varmista, että huomaat myös kaikki asiat, jotka olet tehnyt oikein tai saanut paremmin.

jos se menee pieleen, teeskentele viileää

kuten kaikki muukin, julkinen puhuminen voi joskus mennä pieleen. Saatat unohtaa, mitä aiot sanoa, esityksesi ei välttämättä lataudu näytölle tai mikrofoni voi juuttua hiuksiisi. Olen nähnyt näitä kaikkia tapahtuvan ammattilaisesityksissä ja se on ollut ihan ok.

henkilö, joka unohti sanomisensa, otti hörpyn vettä ja sanoi ”Ja tämän takia tuomme muistiinpanoja”. Yleisö nauroi, kun hän tarkisti muistiinpanojaan ja jatkoi matkaansa. Jälkeenpäin hän kertoi, että oli kyyristellyt sisällä, mutta hän oli vain yrittänyt näyttää coolilta asian suhteen. Olimme vaikuttuneita siitä, miten rennolta hän vaikutti.

rennon teeskentely virheistä ei ole helppoa. Yritä ottaa valmis reaktio mahdollisiin ongelmiin. Voisit sanoa: ”se ei kuulunut suunnitelmaani. No niin. Jatketaan kuitenkin”. Et ehkä tunne rento aluksi, mutta tämä todella on alue, jossa se kannattaa yrittää ”teeskennellä kunnes teet sen”.

Tämä artikkeli on tehty yhdessä Daniel Wendlerin, Psydin kanssa. Hän on kaksinkertainen TEDx-puhuja, bestseller-kirjan Improve your Social Skills kirjoittaja ja nyt 1 miljoonan jäsenen subreddit /socialskillsin perustaja. Lue lisää Danista.