hauska, tyydyttävä, mutta harmiton kosto huonoille naapureille
jos niitä on, se on elävä painajainen. Niistä eroon pääseminen on lähes mahdotonta. Niiden käsitteleminen on hiertävä, turhauttava, päättymätön kokemus. Ei, En puhu kirpuista. Tarkoitan huonoja naapureita.
voit kokeilla päättelyä naapurisi kanssa. Mutta miten voit puhua järkeä kohtuuttomille ihmisille?
miten olisi lähimmäisen sivuuttaminen? Katsotaanpa – ne ovat äänekäs, vastenmielinen, ärsyttävää, jopa ilkeä – ei onnea siellä.
lopulta sinut ajetaan viimeiseen oljenkorteen — kostoon. Useimmissa tapauksissa pääset sinne ennemmin tai myöhemmin. Keinot järkevän ja moraalisen ihmisen tehokkaaseen kostamiseen ovat kuitenkin harvassa. Se turhautuminen, jonka aiheuttaa kyvyttömyys tyydyttää kostonhimoisia haluja, voi tuhota ihmisen terveyden ja henkisen hyvinvoinnin. Enter: nestemäinen Perse. Oikein sovellettuna (katso testattujen menetelmien ehdotetut käyttötarkoitukset-sivu), nestemäinen Perse tuottaa intensiivisen, pitkäkestoisen, aidon takapuolen hajun, joka saa ongelmanaapurisi ymmälleen siitä, mitä helvettiä tapahtui. Nestemäinen Perse tuottaa loppumäärän tyydytystä, johon liittyy naurunpurkauksia, jotka naapurisi hauskat, turhat temput aiheuttavat etsiessään lähdettä. Lopputuloksena on tyydyttävää kostoa, mielenrauhaa, eikä mitään vahinkoa ole tapahtunut.
How to Pull an Over–the–Top Stink Prank
using the streaming tip version of Liquid ASS, squirt liberally with a swearing motion over a large surface area.
useimmissa kokolattiamatoissa nestemäinen perse ei näy ja haju kestää pidempään. On laatta lattiat, squirt nurkissa minimoida valon heijastus. (KS. kuva alla). Hyvä nyrkkisääntö on levittää nestemäistä persettä kohdealueen ympäri tai suunnilleen saman verran levitettynä keskialueelle.
useat merkittävät muuttujat vaikuttavat Liquid ASS-operaation suorituskykyyn. Tulokset vaihtelevat ilmanvaihdon, huoneen koon ja käytetyn määrän mukaan. Yleensä (95% ajasta) sisätiloissa keskituuletuksella käytettynä kolmannes pullosta tuottaa kuivahiekkalaatuista löyhkää yhdestä kolmeen tuntiin.
yllä annetuissa ohjeissa yhdistyvät yksinkertaisuus, tehokkuus ja viihdearvo.
Asiakastodistus: Yläkerran äänekkäät naapurit
asun kerrostalossa ja suoraan yläpuolellani asui joku, joka ei välittänyt siitä, että joku asui heidän alapuolellaan. Teini, joka asuu äitinsä kanssa suoraan yläpuolellani, pelaa videopeliä ja hyppelee ympäriinsä, aiheuttaa paljon melua. Koputin kattoon, kun se oli liian kovalla. Hän puolestaan hyppeli ympäriinsä enemmän ja piti enemmän ääntä.
löysin pelastajani Liquid assista (virtauspullo projektiotarkoituksiin) etsiessäni hajupommeja netistä. Porasin reiän kattooni (heidän lattiaansa) ja odotin seuraavaa kertaa, kun hän suututti minut. En tiennyt mitä odottaa ja olin uskomattoman iloinen, kun, kun olin kuvannut sen siellä, kuulen huutavan ” Oh my word!”ja” What the F***!”Kaksi kuukautta myöhemmin, he muuttivat pois jälkeen 3 satunnaista laukausta O’ ass.
I LOVE LIQUID ASS!
— the Ass Ninja
Asiakaspalaute: College naapuri kosto
Kuuntele sähköpostia vastaanottanut Preston ja Steve of WMMR, Philadelphia kahdelta college kaverit, jotka saivat kostonsa niiden kova, jatkuva juhliminen, alakerran naapurit nestemäisen perse tai lue Sähköposti litteroitu alla.
Hey Preston,
Love the show. Te rokkaatte. Käyn Collegea Phillyn ulkopuolella ja alakerran naapurit pitävät jatkuvasti kovaäänisiä juhlia myöhään yöhön. Minä ja kämppikseni urheilemme molemmat ja joudumme usein nousemaan aikaisin ylös viikonloppuisin, jotta näet, miten ärsyttäväksi tämä voi mennä. Kun olemme toistuvasti koputtaneet ovelle ja pyytäneet heitä pitämään sen alhaalla syyskuusta lähtien, päätimme, että oli aika vapauttaa suuri taajuuskorjain. Noin 1:30 aamulla, kämppikseni leikkasi pienen reiän ikkunaansa-ja puristi mukavan kokoisen määrän inhottavinta löyhkää, – mitä koskaan on ollut osana tätä maapalloa, – ulos ikkunasta ja alas jalkakäytävälle heidän avoimen ikkunansa viereen. Noin kymmenen minuuttia myöhemmin päästimme toisen erän irti toisesta ikkunastamme. Alun perin suunnittelimme, että he tulisivat ulos polttamaan tupakkaa ja sitten haistelemaan sitä. Mutta sitten yllätykseksemme ja suureksi tyydytykseksemme se päätyi ajelehtimaan heidän asuntoonsa. Kymmenkunta ihmistä päätyi poistumaan juhlista pian tämän jälkeen yököttäen ja yskien matkan varrella. Silloin kuulimme radiopuhelimen ja näimme taskulampun tulevan pihan läpi. Löyhkä oli niin paha, että he päätyivät soittamaan poliisit paikalle. Pian sen jälkeen kuulimme poliisin sanovan radiopuhelimeen: ”voi hyvänen aika, he eivät valehdelleet. Haistan sen nyt.”He etsivät joka puolelta pihaa hajupommia tai kakkaa tai jotain sellaista. Mutta kiitos nestemäisen Perseen kätevän koon, saimme kostomme vahingoittumattomana ja saimme samalla helvetinmoisen naurun. Jatkakaa hyvää työtä.
— Matt
miten voit kostaa naapurillesi aiheuttamatta ruumiillista vahinkoa, aiheuttamatta omaisuusvahinkoja tai laskeutumatta itse putkaan? Vastaus on nestemäinen Perse. Nestemäinen Perse jakaa hiukset. Mädäntynyt haju hoitaa homman ja häviää muutamassa tunnissa. Nestemäinen perse on testattu turvalliseksi. Ei hätää.
Asiakastodistus: tekemisissä meluisten naapureiden kanssa
nestemäisen Perseen kanssa, voin elää elämäni uudelleen! Anna kun selitän.: Minulla on äänekkäitä naapureita — naapureita, jotka eivät kuuntele minua tai poliisia, kun pyydämme rauhaa ja hiljaisuutta. Työskentelen sairaalassa ja joudun leikkaamaan joinakin päivinä kello 6 aamulla, joten tarvitsen lepoa – etkö haluaisi kirurgisi saavan unta? Nämä idiootit soittavat Rockbändiä koko illan arkisin, enkä kestänyt sitä. Eräänä aamuna sain oivalluksen nestemäisen Perseen muodossa.
First off, Liquid ASS arrives FAST! (Luulen, että tämän tuotteen takana olevat nerot tietävät, että kun tilaat nestemäistä persettä, tarvitset sitä nopeasti!) Kuvailisin sen haisevan vuohelta, jolla oli avannepussi, joka hakattiin kuoliaaksi, jonka sitten söi karhu, joka myöhemmin sai myrkyllistä megakoolonia ja räjähti kasvoilleni. Sain sen lauantaina ja odotin . . . Minun ei tarvinnut odottaa kauan. Sunnuntai-iltana kello 3 heräsin huonosti soitetun rockbändin inhottaviin kantoihin. Niinpä hiivin heidän ikkunaansa ja päästin irti sellaisen inhottavuuden — oli kuin helvetin portit olisivat auenneet ja Lucifer itse olisi päästänyt sisuksensa heidän päälleen. Se ei ollut enempää kuin 2 squirts (tein 6 yhteensä) osaksi tuuletin puhaltaa heidän asuntoonsa, kun kuulin jumalaton, ”mitä F**K on tuo??!??!”Juoksin pois, vain kuullakseni heidän lähestyvän perässään – En ajavan minua takaa, vaan pakenevan heidän kutsumaansa kurjaa tuulta. Kuulin, kun toinen kysyi toiselta: ”mitä V * * * K! Paskoiko hevonen ja kuoli tänne??!”
Sanomattakin on selvää, että nukuin hyvin sinä yönä. Onneksi ostin 4-pack, joten minulla on paljon reservissä, jos tarvitsen sitä uudelleen. Jotkut eivät koskaan opi . . . Minulla on enemmän nestemäistä persettä, sitten heillä on melua keskellä yötä!
Thanks liquid ASS – I am not longer simply waiting to die-the future seems brighter Somewhere.
— Toxic Megacolon
Customer Testimonial: Keeping the Loud, Partying Neighbors in Check
Dear Liquid ASS,
I would would to thank you SO much for making such an incredible product. Maaliskuussa 2008 yliastutut, maissinsyödyt opiskelijanuoret, jotka asuivat alapuolellamme olevassa maayksikössä, päättivät, että on juhlien aika. He olivat aiemmin olleet vain vähän äänekkäitä, mutta joku uusi lapsi (täysi psykopaatti) muutti sisään ja yhtäkkiä seinästä tärisevä ovien paiskominen, tappelut ja koko yön kestäneet Bileet tulivat säännölliseksi. Menetin useita yöunia ja pyörryin työpöytäni ääressä heidän benderinsä jälkeen. Kaikki muut rakennuksessa olleet olivat valittaneet niistä-juhlista, huutamisesta, kiroilusta ja suorasukaisesta seksipuheesta lasten kuullen–ja monimutkainen johto oli aloittanut häätötoimenpiteet. He tuhosivat yksikkönsä ja tekivät kaikista vihollisia.
onneksi sinä yönä, kun Nesteperseeni saapui, heillä oli toinen koko yö. Kymmenet lapset huutavat sisään ja ulos, kovaa paskaa musiikkia (Ashlee Simpson . . . ainakin bilettää kunnon musiikkia te jälkeenjääneet). Puolenyön aikaan vaimoni meni nukkumaan ja sammutin kaikki valot ja odotin parvekkeellamme noin tunnin. Tarkoitukseni oli heittää joku nestemäinen Perse parvekkeemme kaiteelle, jotta se laskeutuisi heidän parvekkeensa eteen. Aseistettuna yksi pullo nestemäistä persettä kummassakin kädessä tyhjensin ne hiljaa kaiteen yli. Suora virtasuutin on loistava, koska se on täysin slientti, ja yön ilmakehässä nestemäisen Perseen virrat olivat täysin näkymättömiä. Tämä pelasti suunnitelmani, sillä kävi ilmi, että pari juhlista tullutta tyttöä oli parvekkeellaan hiljaisessa savussa. Jos he näkisivät sen, he olisivat tienneet, mitä oli tapahtumassa, mutta he olivat täysin tietämättömiä. He alkoivat heti yskiä ja vaientaa!!! Kuulin yhden heistä viheliäisen, kun hän meni takaisin sisälle ja huusi: ”jokin on vialla ulkona – voi hyvänen aika!!!!!!”Juhlijoita virtasi yöhön, ja he kaikki yskivät ja yökkäilivät, kun he saivat ensimmäiset tuulahduksensa kamalasta hajusta. Koska nestemäinen perse oli laskeutunut joillekin kiville, sitä oli mahdotonta nähdä ja hajun ja hajaantumisen voimakkuudesta oli vaikea sanoa tarkalleen, mistä se oli tulossa. He kai ajattelivat, että putkistossa oli jotain pahasti vialla, koska 15 minuuttia myöhemmin kaikki lapset olivat lähteneet. Paska musiikki oli sammunut, valot sammuivat ja istuin katsellen kaunista yötaivasta kuiskaten: ”Kiitos, nestemäinen Perse.”
Liquid Assingin jälkeen he pysyivät päiväsaikaan äänekkäinä ja vastenmielisinä, mutta yökukkujat lakkasivat. Käytin pari tilaisuutta vastata heidän ovensuukyselyihinsä, kiroushuutoonsa ja auton moottorin käyntiin valelemalla heidän hibachiaan ja polkupyöränsä istuinta niinä viikkoina, joina kompleksista lopulta päästiin eroon. Vannon, että nestemäinen Perse piti heidät kurissa. Luulen, että he tiesivät jonkun kostavan, mutta he eivät voineet todistaa kuka — he vain tiesivät, että kaikki vihasivat heitä ja joku taisteli vastaan.
elämä on ollut suloista sen jälkeen, kun he lopulta muuttivat pois. En liioittele . . . Nestemäinen Perse kirjaimellisesti paransi elämänlaatuamme. Pystyin rauhanomaisesti kostamaan näille persläville ilman suoraa yhteenottoa, ja se oli elämäni tyydyttävin KOSTOKOKEMUS. Haluan kiittää sinua ja Andrew ’ ta siitä, että hän otti yhteyttä minuun-ja toi minulle henkilökohtaisesti muutaman pullon, kun hän oli kaupungissa, – jotta voisin lopettaa tämän paskan heti. Se meni yli velvollisuuksien ja arvostamme sitä niin paljon. Andrew ’ n ponnistelut kirjaimellisesti antoivat minulle mahdollisuuden olla valppaana ja tehokkaana töissä seuraavana päivänä, ja Liquid ASS pelasti omaisuutemme nautinnon meille. Kiitos.
— Aule Azerothista
asiakaskysely: naapureiden pitäminen hiljaisina
kolmen kuukauden aikana olin jäämässä univajeeksi juhlivien naapureiden takia. Nousen ylös klo 5:00 ja he juhlivat 3-4 yötä viikossa ja tulevat kotiin baareista klo 2: 30 ja pitää tonnia melua ikkunat auki kuuma kesä. He ovat USC: n oppilaskunnan alumneja, joilla on valtavat egot, eivätkä he välitä naapureista. Monien poliisikäyntien jälkeen, eikä heidän käytöksensä muuttunut, odotin, kunnes he olivat juovuksissa ja nukkuivat kello 5.00. Sitten tyhjensin 2 pulloa nestemäistä persettä kahden ikkunan läpi alakerran etuhuoneeseen. Suihkutin koko kokolattiamattohuoneen. Sen jälkeen en ole kuullut niitä ollenkaan. Aivan kuin kukaan ei asu siellä nyt, kun on niin hiljaista. Se oli noin 8 kuukautta sitten, eivätkä he tienneet, kuka sen teki. He asuvat siellä yhä, mutta kunnioittavat nyt naapureitaan. Ei äänekästä puhetta, juhlimista tai meteliä ollenkaan.
ennen yläpuolellani asunut pariskunta oli huonoin. Naaraalla oli pakko-oireinen sairaus ja hän käveli koko yön edestakaisin kattoni poikki aiheuttaen minulle vakavaa univajetta. Kaiken kukkuraksi hän tömisteli lattialla pääni yläpuolella, kun tajusi, missä olin. Tytär rohkaistui käyttämään sohvaa trampoliinina ja paiskoi kattoani jatkuvasti kuin voimistelija. Laitoin mikrofonin pystyyn ja nauhoitin sen ja lähetin vuokraisännälle, mutta hän ei halunnut sekaantua asiaan. Soitin poliisille reilusti yli 50 kertaa ja he tiesivät hänen olevan hullu, mutta eivät tehneet asialle mitään muuta kuin käskivät häntä lopettamaan lattian tallomisen. Tallensin tallonnan ja poliisi oli puolellani, mutta todella avuton tekemään mitään, ellei hän tehnyt sitä heidän läsnä ollessaan. Minun käskettiin soittaa sovittelijalle, mutta hän sanoi, ettei hän halua toimia sovittelijana ja minulle sanottiin, että parasta olisi muuttaa pois. Vakuuksia on kuitenkin vaikea saada vuokranantajalta takaisin. Vaikka voittaisitkin pienten korvausten tuomioistuimessa, perintä on lähes mahdotonta. Se maksaa noin 3000 dollaria.00 taalaa, ja se suututti minua.
päätin kostaa. Koska heräsin aamuneljältä tai viideltä, minulla oli täydellinen tilaisuus toteuttaa se ilman todistajia. Hänen miehensä ajoi limusiinia niin, että siitä tuli valinnan kohde, kun hän tuki naisen käytöstä ja kieltäytyi tekemästä mitään tilanteen helpottamiseksi. Liu ’ uta pitkä kynsiviila ikkunaa pitkin lasin ja kumin väliin ja sen kääntäminen avaa ihastuttavan reiän, johon voi suihkuttaa pullollisen perseitä. Takaovet ovat paras tähän menetelmään. Löyhkä tulee ulos hitaasti, kun se on jumissa ovessa ja jäkyttää takana istuvia asiakkaita. Hän kävi läpi useita limusiineja joka kuukausi, kun ne piti puhdistaa perusteellisesti vastenmielisen hajun poistamiseksi, jotta ne olisivat käyttökelpoisia maksaville matkustajille. Tämä prosessi pitää ASSSS elinkelpoisena päiviä ja ei ole niin ilmeinen kuin ruiskuttamalla sitä ilmanottoon. Hänen autonsakin sai hoitoa, paitsi että suihkutin verhoilua kynsiviilalla kumivalun kiertämiseksi.
jouduin jatkamaan tätä 3 kuukautta ja käytin prosessissa noin 8 pulloa ASSSSIA. Lopulta he muuttivat, koska on vaikea tehdä rahaa, kun limusiini haisee paskalta. Aamut olivat hauskoja, kun livahdin portaita ylös kello 5: 00 ja suihkutin sen ulko-oven alle ja mattoon niinä päivinä, kun aviomies oli matkoilla ajamassa pakettiautoa asiakkaiden kanssa Las Vegasissa.
Liquid Ass toimi, kun vuokranantaja, sovittelija ja poliisi pystyivät tai eivät halunneet auttaa. Säästin $3,000 muuttokuluissa noin $40.00 nestemäisessä perseessä mukaan lukien toimitus ja minulla oli suurta hauskaa tehdessäni näitä assh***s gag. Jotkut sanovat, että tämä on epäkypsä tapa käsitellä tällaisia tilanteita, mutta minä sanon käyttää kohtuuttomia menetelmiä käsitellä kohtuuttomia ihmisiä ja saada heidät alistumaan. En olisi pystynyt siihen ilman nestemäistä persettä.
Thanks Liquid ASS.
— Sk8 SoCal
Asiakastodistus: ylimielisen naapurin Parkkipaikkaongelman ratkaiseminen
haluan vain kiittää teitä, että autoitte maailman altavastaajia ja autoitte pikkuväkeä palvelemaan oikeutta tässä maailmassa. Tilasin nestemäisen Perseen nähtyäni videon YouTubessa. En voinut uskoa totuutta mainoksessasi, koska tuotteesi on ylittänyt odotukseni siitä, mitä pidetään” pahana hajuna ”tai miltä” Perse ” haisee! Tämä on hullua! Heti kun sain paketin, en ollut edes avannut pulloa, vaan vain avannut laatikon, joka tuli sisään ja Oh my! – Nesteperse löyhkäsi, jollaista en ollut eläessäni kokenut. Enkä ollut edes avannut pulloa vielä!
en malttanut odottaa, että saisin oikaista pisteet paskan naapurin kanssa, joka on joku juppimulkku, joka luulee olevansa kaikkea sitä, koska hän ajaa uutta 750-BMW: tä. A-Reikä jatkaa parkkeeraamista minun parkkipaikalleni, joka on lähimpänä hänen kotiovtaan jatkuvasti, ja myös toisen naapurini parkkipaikalle vain siksi, että hän luulee olevansa oikeutettu, koska hän ajattelee, että hänellä on hienompi auto ja haluaa pitää sitä silmällä — vaikka ne ovat minun ja toisen naapurini varsinaisia henkilökohtaisia pysäköintipaikkoja. Yritimme jutella kaverin kanssa ja hänen asenteensa oli tyypillinen 26-vuotias punkkari, joka luulee vain tietävänsä kaiken ja on parempi, koska hänellä on ”uutta” rahaa . . . tai luulee tienaavansa enemmän kuin me. Joten kun noin 5. kerran puhuu tämä kaveri, päätimme ottaa asiat ”Peoples Court”street justice-tilasin 9-pullo-pakkaus nestemäistä perse ja etenimme laittaa koko pullon tämän kaverit auton tuuletusaukot lähellä Konepellin! Tarpeetonta sanoa, tämä kaveri nousi autoonsa ja sai raivokohtauksen. Kuulin miehen kiroilevan, kun hän nousi aamulla autoonsa! Hänellä oli autonsa ovet auki, kun nousin ylös lähteäkseni töihin. Katsoin häntä ja sanoin: ”Mikä hätänä?”Hän sanoi, ettei tiennyt! Joten lähdin töihin. Sitten kun tulin kotiin, en voinut uskoa tätä kusipäätä. Hän pysäköi toisten naapureideni parkkiruutuun taas! Joten tällä kertaa, minä ja toinen naapuri odotti kunnes kuten 5 am ja meni ulos ja otti pullon nestemäistä perse ja laittaa kärki kaverit ikkunan reunaan, jossa sää strippaus on ja squirted koko pullon sisällä tämän kaverit auton! Et usko, mitä tapahtui seuraavana päivänä, kun tulimme töistä kotiin-kaverilla oli uusi auto!!! Näimme hänet pari päivää myöhemmin ja kysyimme, miksi hän sai toisen auton, kun toinen oli niin Uusi? Hän ei omien sanojensa mukaan tajunnut asioita, mutta uskoo kissan kusseen jotenkin hänen autoonsa . . . löyhkä oli niin paha, ettei hän saanut sitä pois. Niinpä hän vei vanhan autonsa autokauppaan ja hankki uuden auton!!! Nyt hän pitää autoaan lukitussa autotallissa, jonka hän maksaa itse. haa haa! JEE!!!! Oikeutta pikkumiehelle! Hän ei enää pysäköi autoaan tiloihimme ja pitää nyt autoaan lukitussa maksullisessa autotallissa.
Thanks so much for a great product!
– työmies