olen ollut freelance-kirjailija Jo pitkään. Yksi lempiaiheistani on ihmissuhteiden mutkikas.
Onko kumppanisi kertonut, että olet puutteenalainen tai takertuva? Vai epäilettekö, että tietyt käyttäytymisenne piirteet lyövät kiilaa välillenne? Oletko huolissasi siitä, että rakastat heitä ’liikaa’? Löydä merkkejä tarpeellisuuden ja oppia vähentämään niitä, jotta on terve, tasapainoinen, kaksisuuntainen suhde.
kuva: Heather mount on Unsplash
olet ylisijoittunut suhteeseen
yleensä näin käy, kun toinen kumppani ei tunne oloaan turvalliseksi. Aivan kuin he eläisivät veitsenterällä ja koska tahansa heidän kumppaninsa saattaa päättää sen. He myös ajattelevat, että tämä suhde on heidän ainoa mahdollisuutensa rakkauteen ja onneen, joten heidän täytyy säilyttää se hinnalla millä hyvänsä.
Tämä tekee heistä superherkkiä toisen mielialoille ja toiveille. Ei-tarvitseva kumppani on pidettävä täysin onnellisena. Puutteenalainen on siis nopea lepyttelemään, tyynnyttämään, täyttämään toisen halun.
haluat olla heidän kanssaan koko ajan
et voi sille mitään. Olet onnellinen vain hänen seurassaan. Kun et ole hänen kanssaan, kommunikaatiolinjojen on oltava auki koko ajan. Joten soitat hänelle, tekstaat hänelle, tai pikaviestit hänelle.
ongelmana on, että estät tyttöystävääsi (tai poikaystävääsi) elämästä normaalia arkea. Hänen on tehtävä töitä, voitava olla perheensä kanssa, puhuttava ystävien kanssa, shoppailtava ja rentouduttava. Eikä aina sinun kanssasi.
tarvitset jatkuvaa vahvistusta
koet, ettet ole pukeutunut oikein, hiuksesi ovat sekaisin, vartalosi muoto on väärä, joten haet vahvistusta kumppaniltasi. Itseluottamuksen puutteesi on kuin pinnan alle kaivautuva mato, joka luo säröjä ja halkeamia suhteeseen. Tiedät, mitä teet, mutta et voi lopettaa.
vahvistuksen hakeminen kumppanilta on ihan normaalia ja me kaikki teemme sitä. Haluamme vain hieman rauhoittelua. Kuitenkin, jos se on vakio, se on kuin hana tippuu. Se ajaa kumppanisi ympäri kierre. He kyllästyvät sanomaan samoja asioita yhä uudelleen.
onko se rakkaudellista huomiota vai Omistushalua?
et voi päästää kumppaniasi silmistäsi. Silmäsi seuraavat häntä ympäri huonetta juhlissa ja juhlissa, ja vaadit, että hän pysyy lähellä. Tämä on ohjailevaa käyttäytymistä ja usein merkki tarpeesta. Omistushalusi näkyy.
kysyt aina, mitä hän ajattelee
on kuin sinun tarvitsisi olla hänen päänsä sisällä. Mitä hän ajattelee? Miksi hänellä on tuo ilme? Mitä hänen mielessään liikkuu? Miten hän voi? Jos kysyt jatkuvasti, mitä kumppanisi ajattelee / tuntee, niin tiedä, että se on merkki tarpeesta.
you Think All She Needs Is You
She ’ s got you in her life now, so why does she need friends? Miksi hän edes vaivautuisi tuhlailevan perheensä kanssa? Olet hänelle kaikki kaikessa. Teet kaikkesi eristääksesi hänet ystävistäsi ja perheestäsi. Täytät hänen aikansa … sinulla.
Tämä on äärimmäisessä hädässä olemista ja toinen esimerkki siitä, että yritetään kontrolloida toista omien puutteiden pönkittämiseksi.
Kuinka muuttaa tarvitsevaa käytöstään
Ensinnäkin, sinun täytyy tietää ero normaalin käytöksen välillä parien välillä ja niiden välillä, joissa toinen kumppani on tarvitseva ja riippuvainen toisesta validoinnissa. Silloin tällöin me kaikki voimme osoittaa jotakin edellä mainituista. Erona hädänalaisiin on se, että he tekevät sitä koko ajan. Siihen pisteeseen, jossa kumppanin kanssa on vaikea olla tekemisissä.
lopeta voimiesi luovuttaminen
olet itsenäinen autonominen ihminen. Kun olet puutteessa, annat kaiken valtasi jollekin toiselle. Toisin sanoen heidän velvollisuutensa on huolehtia onnellisuudestasi, täyttää tunneperäiset tarpeesi. Onko se reilua? Onko se terveellistä? Ei. He eivät voi koskaan rauhoittaa sinua niin paljon, että antaisit itseluottamuksesi takaisin. Kuin yrittäisi täyttää pohjatonta kuoppaa hiekalla teelusikallinen kerrallaan.
photo by Angga Aditya on Unsplash
Haluatko imeä kaiken elämän suhteestasi?
jatkuva tarpeesi on lähes vampiricle (jos se on sana). Joka kerta, kun haet vahvistusta tai kontrollia tai yrität päästä heidän mieleensä, pieni osa rakkaudesta on sammunut. Se on kuin jatkuva verta vuotava haava. Kysy itseltäsi, voisitko lopettaa? Juuri ennen kuin avaat suusi kysyä kysymyksen tai puolustaa valvoa kumppanisi, vain pysähtyä ja katso, jos voisit pidätellä. Sano itsellesi: ”voisinko olla turvallinen ja onnellinen tässä hetkessä kysymättä tätä kysymystä tai hakematta vahvistusta?”
suurimman puutteenalaisen käytöksen perusta on pelko. Se saattaa juontua lapsuudesta, jolloin vanhempi tai läheinen omaishoitaja hylkäsi lapsen. Se voi liittyä hyväksikäyttöön tai kiusaamiseen. Voi olla, että hädänalainen pelkää yksinoloa; että hän ei ole koskaan oppinut nauttimaan omasta seurastaan. Joten he projisoivat tämän pelon nykyiseen suhteeseensa ja odottavat kumppaninsa tukahduttavan epämukavuuden ja ahdistuksen.
etsi tapoja kohottaa itsetuntoasi
tutkimukset ovat osoittaneet, että tarve ja masennus ovat hyvin usein yhteydessä toisiinsa, kuten tässä 2006 tehdyssä tutkimuksessa osoitettiin. Siksi on järkevää, että apua tarvitsevan ihmisen pitäisi etsiä keinoja itsetunnon kohottamiseksi ja masennuksen käsittelemiseksi. Siihen voi liittyä neuvontaa, psykoterapiaa tai jonkinlaista self helpiä, kuten päiväkirjaa tai ryhmäterapiaan osallistumista.
joskus tarvitaan vain se, että hädänalainen kumppani tunnustaa rasittavansa suhdettaan ja pyrkii välttämään tällaista käytöstä. Toisin sanoen he voivat harjaantua olemaan ryhtymättä tarpeellisuuteen. Heidän palkintonsa on tasa-arvoisemmassa ja nautinnollisemmassa suhteessa kumppaniinsa ja mahdollisiin tuleviin kumppaneihinsa.
kiinnitä huomiota tarpeisiisi
älä yritä tukahduttaa näitä tunteita. Tuo heidät valoon ja tutki heidät. Vietä aikaa päiväkirjaa tai vain ajatella mahdollisia syitä paniikissa tarve validointi. Ajattele lapsuuttasi. Ymmärrä, että se pieni lapsi on nyt kunnossa. Että he selvisivät siitä, että olet kunnossa.
Tutustu mindfulnessin harjoitteluun. Mindfulness auttaa keskittymään elämän tärkeimpään aikaan—juuri nyt. Tämä hetki. Mennyt on mennyttä. Tulevaisuus on vain mielikuvituksemme tuotetta. Jos pystyt olemaan vahva ja kohtuullisen onnellinen tässä nykyhetkessä, kaikki on hyvin. Et tarvitse mennyttä tuskaa ja tuska määrää, miten elät nykyhetkessä. Et ole menneisyytesi.
terve Voimasuhde
kukaan ei halua ajatella, että suhde perustuisi siihen valtaan, joka kummallakin osapuolella on, mutta on väistämätöntä, että joskus molempia koskevat päätökset tekee toinen. Näistä asioista kannattaa siis puhua aikuismaisesti. On asioita, jotka vaativat aina yhteistä keskustelua ja päätöstä, mutta on toisia asioita, joissa toinen osapuoli antaa mielellään toisen käsitellä niitä. Se on erilainen jokaiselle pariskunnalle pitkäaikaisessa suhteessa.
mitä jos kumppanisi on hädässä?
tunnetko olosi epämukavaksi, kun kumppanisi vaatii mielipidettäsi kaikesta, mitä hänellä on päällään, heidän ulkonäöstään ja niin edelleen? Ja sitten analysoi vastauksesi yksityiskohtaisesti? Tuntuuko sinusta, että he haluavat jatkuvasti tietää, missä olet ja kenelle puhut?
on arvioitava, johtuuko heidän tarpeensa tilapäisestä tilanteesta, kuten siitä, että joku läheinen menehtyy. Tai ovatko ne aina tällaisia, eikä mikään muutu. Toisessa tapauksessa sinun on ymmärrettävä, että mikään, mitä teet tai sanot, ei korjaa niitä. Tukenne on heille kuin huumetta.
yritä käydä sydämellinen keskustelu, jossa selität, että on terveellistä, että kaksi ihmistä viettää jonkin aikaa erillään. Että hän näyttää aina hyvältä, eikä hänen tarvitse jatkuvasti pyytää vakuuttelua. Joskus he kuuntelevat ja ymmärtävät. Toiset eivät voi hyväksyä sitä, että heidän käytöksensä on puutteellista.
ehkä he suhtautuvat avoimesti ehdotukseen terapiasta? Joitakin ajatuksia on esitetty edellä. Sinun täytyy olla tahdikas ja lempeä tehdessäsi tällaisia ehdotuksia.
tavoitteesi on ymmärtää tarpeitasi
kukaan ei halua tulla syytetyksi tarpeettomuudesta; se tuntuu heikkouden merkiltä tai kumppanista epätoivon vallassa roikkumiselta. Olennaista on tunnistaa, mikä tätä käyttäytymistä ajaa. Ja sitten oppia rauhoittamaan sitä, ei tukahduttamaan sitä. Opettele ilmaisemaan tunteesi hallitusti ja aikuismaisesti. Kumppanisi arvostaa sitä ja suhteenne on sitä parempi.
lähde:
tohtori Craig Malkin: Kuinka päästä eroon tarpeesta
Tämä sisältö on tarkka ja uskollinen kirjoittajan parhaalle tietämykselle, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen virallisia ja yksilöllisiä neuvoja.
Questions & Answers
Question: I ’m really’ needy ’ according to your article. Kuitenkin monta kertaa, varsinkin viime aikoina, minun on usein puhuttava jonkun kanssa, jotta tuntisin itseni kokonaiseksi. Minulla ei ole paljon läheisiä ystäviä, joten päädyn juttelemaan kavereiden kanssa, jotka ovat kiinnostuneita minusta, vaikka en ole kiinnostunut heistä. Tiedän, että tämä on väärin, mutta noina hetkinä en voi tehdä muuta. Olenko käytökseltäni puutteenalainen?
vastaus: minusta kuulostaa siltä, että tarvitset vahvistusta, mitä me kaikki tunnemme aika ajoin. Ongelmana on, et aio saada, että serial dating tai chattailuun ihmisten kanssa et ole kiinnostunut. Tapa käsitellä sitä on vahvistaa luottamusta siihen pisteeseen, jossa et tarvitse, että validointi. Olet jo kokonainen, joten sinun on tartuttava siihen tietämisen suoneen. Kuulostaa kornilta… sinun täytyy rakastua. Jos et pidä itseäsi kiehtovana ja upeana, kukaan muukaan ei pidä.
© 2018 Bev g
peachy From Home Sweet Home on June 07, 2020:
i am the needy one.
luotan aina mieheeni kaikessa.
Bev G (kirjailija) Walesista, Britanniasta 16.syyskuuta 2018:
Kiitos, Pamela. Uskon, että on melko tavallista, että nuoret ihmiset ajattelevat näin, kunnes he oppivat olemaan emotionaalisesti omavaraisia. Sosiaalinen media ei tietenkään auta.
Pamela Oglesby aurinkoisesta Floridasta 15.syyskuuta 2018:
i think this culd be an importany quesyionbto ask yourself. En tunne, että tämä on ongelma aviomiehen tai itseni kanssa, koska olemme olleet onnellisesti naimisissa 23 vuotta, kuitenkin varhaisessa suhteessa tämä oli minulle probem. Mielestäni tämä artikkeli on hyvä auttaa ketään arvioimaan suhdettasip.
Bev G (tekijä) Walesista, Britanniasta 11.syyskuuta 2018:
todellakin, DS. Ongelma tulee, kun ihmiset ovat onnettomia, mutta eivät tiedä miten muuttua, tai jopa että heidän täytyy muuttaa käyttäytymistään ylipäätään. Tästä seuraa epäonnistuneiden suhteiden malleja. Minulla on joku mielessä, kun kirjoitan näitä sanoja. Mielen ystävä odottaa kumppaniltaan ajatustenlukijaa ja käyttää sitten uhrikorttia, kun ei suostu/voi. xxx
Dashingscorpio Chicagosta 11.syyskuuta 2018:
”tarvitsevaisuus” ei välttämättä ole ”huono asia”, jos molemmat ihmiset innostuvat elämäntyylin kaltaisesta kotelosta. Lopulta kun yksi henkilö syyttää toista kaikesta mitä he todella sanovat on (he) eivät ole kiinnostuneita sen tyyppinen henkilö.
mikä tahansa (ex) inhoaa jotakuta, voi olla juuri se asia, joka saa toisen ihmisen hullaantumaan häneen.
yleisesti ottaen ihmiset ilmaisevat rakkautta tavalla, jolla he haluavat sitä osoitettavan heitä kohtaan. Juju on löytää joku, joka luonnollisesti puhuu (sinun)”rakkauskieltä”.
haasteena on kuitenkin se, että useimmat ihmiset uuden suhteen ”ihastumisvaiheessa” käyttäytyvät tavoilla, joita voitaisiin pitää ”tarvitsevina”, hyvin hellinä, tai kumartuvat taaksepäin tehdäkseen vaikutuksen ja miellyttääkseen niitä, joihin he ovat ihastuneet välttääkseen ”puhaltamasta sitä”.
kun sitoutuminen on vakiintunut tai tunnepitoinen, moni alkaa (rentoutua) ja vähitellen lopettaa samantyyppisen ponnistelun nostaakseen kumppaninsa onnellisuuden ykkösprioriteetiksi.
yhtäkkiä henkilö, joka ”ei saanut tarpeekseen” hänestä / hänestä, työntää nyt heidät pois ja kutsuu heitä ”tarvitseviksi”.
”tarvitseva ihminen” tuntee nyt olevansa syötin uhri & switch.
kun kaksi ihmistä haluaa samaa, kaikki ovat onnellisia.
”tarvitsevalla henkilöllä” on kaksi vaihtoehtoa
1. Opi löytämään puoliso, joka puhuu samaa rakkauskieltä.
2. Yritä muuttua tai tulla joksikin, jota he eivät ole.
kärsimys on vapaaehtoista.
Jos haluaa jotain erilaista, pitää tehdä jotain erilaista. Ihmiset eivät muutu, elleivät he ole onnettomia.)