on monia tapoja vastata konfliktiin. Voimme kohdata sen suoraan ja sanoa, mitä tunnemme, tai voimme kiertää asian ja pitää tunteemme sisällämme.
minun go-to-reaktioni oli suurimman osan elämästäni pitää todelliset tunteeni sisälläni. Se ei toiminut kovin hyvin. Paljastin väistämättä, miltä minusta oikeasti tuntui jollain alikätisellä tavalla, kuten sarkasmilla, silmien pyörittelyllä tai yksinkertaisesti sanomalla, että Nooo, tietenkään mikään ei ole vialla, olen kunnossa sävyyn, joka teki aika selväksi, ettei mikään ole oikein. Kuulostaa aika ilkeältä,eikö?
Jody E. Long, Nicholas J. Long ja Signe Whitson ovat tutkineet passiivista aggressiota. Vuonna 2008 ilmestyneessä kirjassaan The Angry Smile: The Psychology of Passive-Agressive Behavior in Families, Schools, and Workplaces he määrittelevät sen tarkoitukselliseksi ja naamioiduksi tavaksi ilmaista peiteltyjä vihan tunteita. NYU Medical Center määrittelee passiivis-aggressiivinen henkilö joku, joka ” voi näyttää noudattaa tai toimia asianmukaisesti, mutta todella käyttäytyy negatiivisesti ja passiivisesti vastustaa.”
vaikka passiivisen aggression tasoja on erilaisia, on todennäköistä, että olemme joko olleet passiivisen aggressiivisen henkilön vastaanottopäässä tai että olemme itse osoittaneet tätä käyttäytymistä jossain vaiheessa tai toisella. Tiedämme, että se on tuottamatonta ja epämukavaa kaikille osapuolille. Miten siis ne, joilla on taipumusta passiiviseen aggressioon, voivat oppia reagoimaan eri tavalla konfliktiin? Lue lisää saadaksesi selville.
tunnista käyttäytyminen
paras tapa lopettaa tämä käyttäytyminen alkuunsa on tulla tietoiseksi reagoidessasi passiivisaggressiivisesti. Normaalisti tällainen käytös kumpuaa halusta miellyttää muita ihmisiä. Yrität välttää konflikteja, et sählätä ja vaikuttaa itsevarmalta tai pelkäät tulla torjutuksi tai arvostelluksi. Joten sen sijaan, että viestisit erimielisyyksistäsi tai tyytymättömyydestäsi avoimesti, välität sen tavallisilla passiivis-aggressiivisilla käyttäytymismalleilla, kuten sarkasmilla, juoruilla, antamalla jollekulle mykkäkoulua, viivyttelemällä tai lopettamalla. Tällä hetkellä tämä lähestymistapa tuntuu helpommalta kuin suorapuheisuus, mutta se saa sinut usein tuntemaan itsesi katkeraksi, kylmäksi, vaikeaksi, manipuloivaksi ja/tai tunteettomaksi. ”Suorapuheisuus ei ole yhtä hämmentävää, ja se mahdollistaa pikemminkin kiihottavan vuoropuhelun kuin turhauttavan yhteyden katkeamisen”, sanoi newyorkilainen psykoterapeutti Susan Solomon puhelimitse.
kiinnitä huomiota siihen, miten reagoit tietyissä tilanteissa ja kirjoita ylös, mitkä skenaariot näyttävät ajavan sinut passiivis-aggressiiviseen käytökseen.
tunnista Laukaisijasi
kun sinulla on lista hetkistä ja tilanteista, joissa olet reagoinut passiivis-aggressiivisesti, voit alkaa katsoa, onko kuvioita. Mikä voi laukaista tämän reaktion sinulta? Kyselee, mihin jäinkään. Kenen kanssa olin? Mistä puhuimmekaan? tai reaktion alkamisajankohdan paikantaminen helpottaa itsensä pysäyttämistä seuraavan kerran, kun olet samanlaisessa tilanteessa.
”reaktiivisuus voi helposti saada meidät vaikeuksiin”, Salomo sanoo. ”Paras olla tietoinen laukaisee, kestää kymmenen sekuntia ennen vastaamista ja tulevat paikka selkeys ja viisaus.”
Kuuntele ja tarkkaile
Oletko koskaan pysähtynyt kuuntelemaan itseäsi puhuessasi? Kun opit olemaan vähemmän passiivinen aggressiivinen, tämä voi olla erityisen hyödyllistä. Tarkkaile kieltä, jota käytät, Kun olet passiivis-aggressiivisessa tilassa.
Psychology Today-lehden artikkelissa Signe Whitson, lisensoitu sosiaalityöntekijä ja vihaisen hymyn toinen kirjoittaja, tunnistaa 10 yleisintä passiivis-aggressiivista lausetta. Joitakin niistä ovat: ”hyvä on.” ”Mitä.”Luulin, että tiesit.””Minä vain vitsailin.””Miksi olet niin järkyttynyt?”
Jos oppii tunnistamaan, milloin fraseeraus on passiivisaggressiivista, saa itsensä kiinni ja vaihtaa sävelmää.
usko sanoihisi
eräässä passiivisagressiivisuutta käsitelleessä tutkimuksessa havaittiin, että ihmiset, joiden vanhemmat olivat kontrolloidumpia, sulkeutuivat, vetäytyivät ja kylmettyivät aikuisissa suhteissaan. Yksi valvotussa ympäristössä elämisen vaikutuksista on se, että äänemme voivat kadota.
jos uskomme itseemme ja siihen, mitä meillä on sanottavana, ja kunnioitamme itseämme tarpeeksi näyttääksemme, miltä meistä tuntuu, meidän on helpompi tulla itsevarmemmiksi siinä, miten suhtaudumme toisiin.
aseta itsesi etusijalle
Mitä enemmän uskot, että sinulla on oikeus ilmaista halujasi ja tarpeitasi, sitä epätodennäköisemmin pelkäät joutuvasi muiden mielipiteiden horjuttamaksi tai hylätyksi sen vuoksi, että julkaiset mitä haluat. Ja mitä vähemmän pelkäät niitä asioita, sitä suorasukaisempi olet todennäköisesti.
Miten siis opetat itsellesi, että omat tarpeesi ovat yhtä päteviä kuin muidenkin? Priorisoi itsesi. Harjoittele sen kuuntelemista, mitä haluat, ja sen antamista itsellesi sen sijaan, että tekisit, mitä mielestäsi pitäisi tehdä, ja tavoittelisit sitä, mitä mielestäsi pitäisi haluta. Jos alat kohdella halujasi pätevinä ja koet, kuinka hyvältä se tuntuu, alat uskoa, että ansaitset samanlaista kohtelua muilta ihmisiltä.
asettamalla itsensä etusijalle opit kunnioittamaan sitä, että saat tarpeesi tyydytettyä viestimällä selkeästi.
kuva: Ana Blazic Pavlovic / Fotolia.com