rakas terapeutti,
sain äskettäin selville, että miehelläni ja hänen naispuolisella kollegallaan on tekstailuvire, joka ulottuu aina vuoteen 2016. Sain tämän selville, kun näin hänen puhelimensa. Vaikka heidän viesteissään ei ole mitään seksuaalista, ja hän vakuuttaa, että he ovat vain ystäviä, olen toistuvasti ilmaissut tyytymättömyyteni ja epämukavuuteni tilanteesta. Olen myös toistuvasti pyytänyt, että tämä käytös loppuisi. Hän valehtelee ja sanoo, että he eivät enää tekstaa, kunnes hän jää kiinni rysän päältä.
olemme käyneet tapaamassa avioliittoneuvojaa tämän ja muiden asioiden tiimoilta. Hän on valehdellut ohjaajalle viestittelysuhteestaan kollegaansa. Mielenkiintoista, vaikka olen tiennyt hänen olevan hänen ”kollegansa”, hän ei ole koskaan esitellyt minua hänelle, vaikka tunnen kaikki hänen muut työnsä ” ystäviä.”
hän sanoo, että ylireagoin ja että minun pitäisi päästä siitä yli. Harkitsen eroa, jos hänen käytöksensä ei lopu. Mitä ehdotat?
nimetön
rakas nimetön,
tässä on kaksi eri tapaa tarkastella tilannettasi:
1) miehesi on kelvoton valehtelija ja hänet kannattaa jättää.
2) teidän kahden on käytävä erilainen keskustelu, johon ei liity oletuksia ja uhkavaatimuksia.
sallikaa minun sanoa etukäteen, että se, mitä aion ehdottaa, ei millään tavalla suvaitse miehesi epärehellisyyttä; valheet murentavat luottamusta ja lopulta murentavat sen kokonaan. Mutta ehdotukseni voisi auttaa sinua näkemään toisen keinon selvitä tästä umpikujasta ja ymmärtämään sitä paremmin ennen kuin teet päätöksiä avioliitostasi.
ensin valehtelusta: joskus ihmiset valehtelevat, koska totuutta pyytävä henkilö tekee totuuden kertomisesta niin vastenmielistä. Haluan totuuden, kysyjä sanoo, mutta jos kerrot minulle totuuden, häpeän tai tuomitsen tai hylkään sinut. Jos kerrot totuuden, kiellän tarpeesi. Jos kerrot totuuden, yritän hallita sinua. He haluavat totuuden ja rankaisevat ihmistä sen kertomisesta. Totta kai ihmisten käytöksellä on seurauksensa, mutta on myös seurauksia ympäristön luomisesta, jossa se ei voi tulla päivänvaloon.
enemmän tässä sarjassa
et luota mieheesi—ja hyvästä syystä—mutta hänkään ei ehkä luota sinuun siinä mielessä, että hän ei ehkä luota kykyysi tunnustaa hänen totuuttaan, jos hän kertoisi siitä avoimesti sinulle. On ero suhde yksityisyyden (tilaa, jota jokainen tarvitsee terveissä suhteissa) ja salaisuuden (joka on yleensä syövyttävää). Se, mikä on saattanut alkaa yksityisyydensuojana—ystävien väliset tekstiviestit—on nyt siirtynyt salailuun, ei välttämättä siksi, että hän tekee jotain väärin, vaan siksi, että teidän kahden välillä on jotain meneillään. Sanot käyväsi avioliittoneuvonnassa muiden asioiden vuoksi, joten ihmettelen miehesi suhdetta kollegaansa ei niinkään pettämisen kannalta—kuten sinä—vaan sen kannalta, mitä se paljastaa avioliittonne dynamiikasta.
usein kun ihmiset tuntevat itsensä petetyiksi, he ovat niin kietoutuneita loukkaantumiseen ja ahdistukseen, että heiltä puuttuu uteliaisuus ihmistä kohtaan, jonka he tuntevat pettäneensä. Samoin he ovat niin kietoutuneita vihaan ja omahyväisyyteen, että heiltä puuttuu uteliaisuus itseään kohtaan.
uteliaisuudella tarkoitan sitä, että sen sijaan, että väittelisit miehesi teksteistä, Oletko sinä voinut astua taaksepäin ja yrittää ymmärtää, miksi tämä ystävyys on hänelle tärkeä; mitä hän saa siitä, että hän saattaa kaivata muualla elämässään (ehkä tunne nähdyksi, ymmärretyksi, kunnioitetuksi, nautituksi?); miksi hän tuntee, että hänen täytyy salata se sinulta; ja miten pyyntösi, että hän lopettaisi sen, vaikuttavat hänen tunteisiinsa sinua kohtaan? Ihmettelen myös, jos olet voinut astua taaksepäin ja kysyä itseltäsi, miksi hänen platoniset tekstit (että olet nähnyt ja sanoa eivät ole seksuaalisia) tuntuu niin järkyttävä tai uhkaava sinulle (ehkä haluat jakaa tämän Helppo suhde hänen kanssaan, liian?). Voitko olla vähemmän utelias hänen tekstejään ja tulla enemmän utelias siitä, mitä voit tehdä luoda enemmän yhteyttä häneen?
juuri nyt kantasi on: Lopeta tekstailu tai lähden. Mutta uhkavaatimukset eivät tee paljon—ne saattavat näyttää ratkaisevan ongelman, mutta usein ne vain ajavat todellisen ongelman maan alle. Ultimatums ei ratkaise todellinen ongelma (mitä on meneillään teidän avioliitto), joka loi tämän ongelman (valehtelee teksteistä) ensinnäkin. Ja se on todellinen ongelma, joka on käsiteltävä.
kaikki tämä on sanoa, että ehkä miehesi ylittää rajan eikä kerro sinulle, tai ehkä hän ei ole ja vaatimuksesi vain työntävät hänet pois. Kummin tahansa, et voi olla keskustelua hänen kutoma, joka on hyödyllistä sinulle erikseen tai pari, kunnes syvempi ymmärrys on saavutettu. Ensinnäkin teidän on kysyttävä ja vastattava edellä mainitsemiini kysymyksiin samalla kun annatte toisillenne tilaa olla rehellisiä itsellenne ja toisillenne. Jos haluat luoda avioliittoosi luottamuksen lisäksi läheisyyttä, sinun on annettava totuudelle tilaa kutsumalla se sisään. Ja kun on enemmän tilaa totuus, siellä on enemmän ymmärrystä ja myötätuntoa molemmin puolin, joka siirtää sinut pois oman kulmat ja auttaa ratkaisemaan kutoma umpikuja.
rakas terapeutti on tarkoitettu vain informaatiotarkoituksiin, se ei ole lääketieteellinen neuvo, eikä se korvaa ammatillista lääketieteellistä neuvontaa, diagnoosia tai hoitoa. Ota aina yhteyttä lääkäriisi, mielenterveysalan ammattilaiseen tai muuhun pätevään terveydenhuollon tarjoajaan, jos sinulla on kysyttävää sairaudesta.