Hello,
pyydän etukäteen anteeksi mahdollisia virheitä. Englanti ei ole äidinkieleni.
en ole varma, miksi kirjoitan täällä. Ehkä se johtuu siitä, että olen aina pitänyt kirjoittamisesta ja kirjoittaminen on minulle ainoa tapa ilmaista tunteitani. Ehkä haluan jonkun vain lukevan, mitä ajattelen, vaikka he eivät ymmärtäisi minua. Olen tainnut menettää kaiken toivoni. Muutama päivä sitten ajoin erittäin korkealle sillalle. Yöllä ei ole juuri mitään liikennettä ja kiipesin pienen aidan yli sen reunalla katsomaan alas pimeyteen. En nähnyt edes pohjaa. En hypännyt, koska pelkäsin liikaa. En pelkää kuolla, mutta pelkään, ettei putoaminen tappaisi minua-ja jättäisi minut vain rampautuneemmaksi kuin olen jo nyt. Minulla on paljon kokemusta sairaaloista, enkä halua palata sinne. Olen kirjoittanut itsemurhaviestin viikkoja sitten ja laittanut asiani järjestykseen. Ajattelin, että alas katsominen ja hyppäämisen päättämättä jättäminen olisi loppu, mutta tekisi mieli palata sinne. Kuin se olisi väistämätöntä.
olen 30-vuotias, eikä tämä ole ensimmäinen itsemurhayritykseni. Edellinen yritys oli 12 vuotta sitten ja luulin päässeeni sellaisesta yli. Mutta en olekaan. Olen taas lähtöpisteessä, enkä näe mitään syytä jatkaa enää. Minua hieman hävettää kertoa teille, että olen selvinnyt vaiheen 4 syöpä, kun useimmat ihmiset eivät. minulla on ollut 4 kasvaimia parin viime vuoden aikana ja ruumiini näyttää kuin olisin ollut sota-alueella. Kysyn itseltäni, miksi olen ylipäätään viitsinyt laittaa itseni hoitoon, koska se tuntui helvetiltä maan päällä. Nyt olo on vielä huonompi, enkä halua enää jatkaa.
olen aina ollut yksi niistä toivottomista romantikoista, jotka kokevat, että jonain päivänä he kohtaavat ”sen oikean”. Pidän itseäni aika fiksuna ja tiedän, miten typerä ajatus on, mutta en vain voi sille mitään. Minusta vain tuntuu siltä. Tai ehkä pitäisi sanoa, että tuntui. Koska olen tavannut hänet, eikä se mennyt niin kuin olin aina toivonut. Hän oli ensimmäinen nainen, johon rakastuin. Idiootti että olen olen aina ajatellut, että kun vihdoin tavata ”se yksi” kaikki palaset loksahtaisi kohdalleen. Mutta se ei ollut mitään sellaista. Sen sijaan ”suhteemme” oli silkkaa kidutusta. Ehkä meille molemmille. Ei tietenkään aluksi, mutta se tuli nopeasti. Nyt olen murtunut ja vailla toivoa.
Luultavasti ajattelet ”Voi luoja, taas yksi, joka juuri sai sydämensä särkymään ja ajattelee, että maailma on tullut loppuunsa. Älä viitsi.” Ehkä olet oikeassa. On varmaan ihmisiä, joilla menee paljon huonommin kuin minulla. Se ei muuta tunteitani. Minulla ei ole koskaan ollut paljon ystäviä, Olen aina ollut hylkiö. Ajattelin ennen, että nautin yksinäisyydestä ja olin melkein luopunut toivosta löytää joku, kun tapasin hänet. Minulle oli täysi yllätys, että pystyin oikeasti rakastamaan jotakuta noin paljon. Se on ristiriidassa romantikon lausuntoni kanssa, – mutta yksinäisenä koko elämäni ajan kyseenalaistin, löytäisinkö jonkun. Ja tiedä, että olen menettänyt hänet olen vakuuttunut siitä, ettei minulla ole mitään jäljellä tässä maailmassa. Minulle ei koskaan tapahdu mitään hyvää, ja vaikka löydän ”sen oikean”, se on vain yksi elämän tapa potkia minua munille. Ehkä ensimmäinen itsemurhayritykseni ei sittenkään epäonnistunut ja olen jo helvetissä. Kaiken sen jälkeen, mitä minulle on tapahtunut viimeisten 12 vuoden aikana, olen siitä lähes varma. Se selviää, kun vihdoin uskallan hypätä.