tiesin tulevani seuraavaksi, seuraavaksi murhatuksi ja murhatuksi ollessa raskaus.
olin varma, että elämäni päättyisi ensimmäiseen ultraäänikäyntiini. En koskaan muuttaisi äitini luota, – tai valmistuisi yliopistosta tai pääsisi Broadwaylle, – alias olisi ylimääräisenä Mirvish-tuotannossa, – tai saisin kunnian tehdä Fringe-näytelmän. Minulla oli niin paljon unelmia, ja ne unelmat murskaantuivat mahtavien munasarjieni voimalla. Silloin ajattelin, että alle 30-vuotias nainen ei voi saada lasta ja uraa. Valvoin itkien / kiroillen / rukoillen joka yö, pyytäen jumalia tekemään minusta Lorelai Gilmoren kaltaisen ja yrittäessäni toteuttaa nuo rukoukset aloin omaksua hänen persoonaansa. Aloin puhua nokkelalla pikakahvia sisältävällä pilailulla ja syödä joka aterialla ranskalaisia perunoita.
mutta edes paistetut ruuat eivät saaneet huoliani rauhoittumaan. Huomasin antavani lausuntoja, kuten: ”sinusta tulee teiniäiti, Jess. Valmistaudu elämään, jossa sinun täytyy nukkua hökkelissä jonkin aikaa ja sitten omistaa hotelli jonain päivänä, kuten LORELAI teki”. Ero vanhimman Gilmoren Tytön ja itseni välillä oli se, etten ollut teini. Olin 21-vuotias. Ei sanoa, että tarkoitti, että pystyin selvittämään, mitä vaippa henki oli (kuin kuva pääni puhuva vaippa myöntämällä toiveita). Se vain tarkoitti, että en ollut enää lukiossa ja voisin äänestää ja ostaa alkoholia ympäri Pohjois-Amerikkaa.
myös murehtiminen elämäni päättymisestä oli vähintäänkin uskomattoman naiivia. Nuoret äidit saavuttaa paljon enemmän kuin ohi annoin heille luottoa, ja olisin enemmän kuin onnekas hallussaan nimi ja elämä Gilmore. Ja vaikka päätös hankkia lapsia tai olla hankkimatta lapsia on jokaisella naisella erilainen ja jotkut kokevat olevansa iältään valmiita, toiset eivät, olin silti hieman melodramaattinen. Olin vakuuttunut, että minusta tulisi’ sinkkuäiti’, kun en ollut teini, en ollut sinkku ja harrastin seksiä kerran käyttämällä kolmea ehkäisymenetelmää.
edellä mainitut itku/kiroilu / rukoileminen-jaksot, joista puhuin, tulivat heti sen yön jälkeen, kun V-korttini läpäistiin. Tai yritettiin tunkeutua. Immenkalvoni oli suuri, mikä teki peniksen asentamisesta vaikeaa. Neitsyyden menettämisen aikana voin luottavaisin mielin sanoa, että ihanan poikaystäväni D tuli V: hen noin millisekunnin ajan. On tärkeää huomata, että kuten sanoi D tuli sanoi v se oli yllään Kondomi. Ja kuten asunto-osakeyhtiö D sanoi, v kuului naiselle, joka käytti ehkäisypillereitä. En ollut käyttänyt pillereitä pitkään aikaan. Ehdottomasti ei tarpeeksi kauan, että se on täysin tehokas tilassa, mutta tarpeeksi kauan, että hormonit ovat legit pumppaus kautta minun sukuelimiin ja alkaa tehdä hienoa työtä pitää minut ”#1 Äiti ” muki vapaa. Mainitsinko, ettei hänkään ejakuloinut? Eikö? No, hän ei.
Joten mistä sataprosenttisesti tiesin varmasti, että synnytän kolmoset lähitulevaisuudessa? Koska kuukautiseni olivat myöhässä! Viikkoja myöhässä. Tai päiviä. Tai tunteja. Minuuttia? Minulla ei ollut aavistustakaan, kun minun kuukautiset oli tarkoitus saapua, mutta minulla oli aavistus, että se oli jokin aika sitten, joka oli selvä indikaattori, että olin raskaana. Mahdollisesti antikristusten kanssa. Antikristus oli vielä ilmassa. Mutta minulla oli siellä jotain. Oli se sitten ihminen tai ei.
Mitä muita oireita minulla oli myöhäisen jakson lisäksi? Oksennatko? Ei. Rintojen arkuus? Negatiivinen. Mielihaluja? – Ei. Mutta minä virtsasin. Hieman tavallista enemmän. Päätä särki noin tunnin verran. Ja minä olin synnyttämäisilläni manalan Herran. Lisäksi olin ottanut kaksi raskaustestiä ja molemmat olivat negatiivisia. Pissasinko niiden päälle tarpeeksi kauan? (Ehdottomasti). Olivatko ne viallisia?! (Kyseenalainen). Olivatko ne itse paholaisen (tulevan poikani) tekemiä? (Mahdollisesti).
keksin keinon vakuuttaa itselleni, että olin kaikki tulevaisuuden Lorelai Gilmores ripaus rosmariinia. Soitin ystävilleni nyyhkyttäen ja selitin, että kyllä käytimme kondomia ja ei hän ei tullut ja kyllä olen ehkäisyssä, mutta yhteenlaskettu teho on silti vain 60%. Heittelin vääriä tilastoja kuin mitättömimmät poliitikot. ”Tiesitkö, että joka kolmas nainen, joka pissaa neljä kertaa päivässä, on takuuvarmasti raskaana pojille, joiden nimeksi tulee Damien?”Suuntasin paikalliseen apteekkiin tiedustelemaan suunnitelma B: tä.tajusin, että oli liian myöhäistä mille tahansa aamu-after-pillerille pelastaa minut ja päädyin ostamaan toisen raskaustestin sen sijaan. Ostin myös ison laatikollisen kondomeja ajatellen; ostan tämän enkä enää koskaan tee sitä virhettä unohtaen, että itse asiassa käytin kondomia.
kaikki, jotka puhuin, yrittivät vakuuttaa minulle, etten ollut raskaana / ollut tullut hulluksi, mutta en halunnut kuulla siitä mitään. ”Päätäni särkee!”Minä huusin. ”HEACHACHE. TAVALLISET EI-RASKAANA OLEVAT EIVÄT SAA NIITÄ”. Kukaan ei ymmärtänyt eikä kukaan ollut puolellani. ”He ovat kaikki minua vastaan”, nurisin istuessani vessanpöntöllä hetkeä ennen kuukautisteni alkamista. ”En voi luottaa yhteenkään heistä. Voin luottaa vain itseeni ja kohtuuni, joka tietää, että siellä on Beelsebub. Etkö sinä?”Katsoin vatsaani, kun olin lopettanut raskaana olevan pissaamisen, pyyhkinyt ja sitten huomasin veritahran kudoksessa. ”Implantaatio vuotaa verta. Selvästikin”, ajattelin.