Je suis écrivain indépendant depuis longtemps. L’un de mes sujets préférés est celui compliqué des relations humaines.
Votre partenaire vous a-t-il dit que vous êtes dans le besoin ou collant? Ou pensez-vous que certains aspects de votre comportement créent un fossé entre vous deux? Craignez-vous de les aimer « trop »? Découvrez les signes de besoin et apprenez à les réduire afin d’avoir une relation saine, équilibrée et bidirectionnelle.
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Vous êtes sur-investi dans la Relation
Cela se produit généralement lorsqu’un partenaire ne se sent pas en sécurité. C’est comme s’ils vivaient sur un fil de fer et à chaque minute que leur partenaire pourrait choisir d’y mettre fin. Ils pensent aussi que cette relation est leur seule chance d’amour et de bonheur, ils doivent donc la préserver à tout prix.
Cela les rend super-sensibles aux humeurs et aux souhaits de l’autre personne. Le partenaire non nécessiteux doit être parfaitement heureux. Ainsi, l’un dans le besoin est prompt à apaiser, à apaiser, à satisfaire le désir de l’autre.
Vous voulez Être Avec Eux Tout le Temps
Vous ne pouvez pas vous en empêcher. Vous n’êtes heureux que lorsque vous êtes en sa compagnie. Lorsque vous n’êtes pas avec elle, vous avez besoin que les lignes de communication soient ouvertes en tout temps. Alors vous lui téléphonez, lui envoyez un SMS ou lui envoyez un message instantané.
Le problème est que vous empêchez votre petite amie (ou votre petit ami) de vivre une vie quotidienne normale. Il / elle doit travailler, pouvoir être avec sa famille, parler à des amis, faire du shopping et se détendre. Et pas toujours avec toi.
Vous avez Besoin d’une Validation constante
Vous sentez que vous n’êtes pas bien habillé, vos cheveux sont en désordre, la forme de votre corps est fausse, alors vous demandez la validation de votre partenaire. Votre manque de confiance est comme un ver qui s’enfouit sous la surface, créant des fissures et des fissures dans la relation. Vous savez en quelque sorte ce que vous faites, mais vous ne pouvez pas vous arrêter.
Chercher la validation de votre partenaire est tout à fait normal et nous le faisons tous. Un peu de réconfort est tout ce que nous recherchons. Cependant, s’il est constant, c’est comme un goutte-à-goutte du robinet. Il conduira votre partenaire autour de la torsion. Ils en auront marre de dire les mêmes choses encore et encore.
Est-Ce une Attention Aimante ou une Possessivité?
Vous ne pouvez pas laisser votre partenaire hors de votre vue. Vos yeux le suivent dans la pièce lors des fêtes et des réceptions, et vous insistez pour qu’il reste proche. C’est un comportement de contrôle et souvent un signe de besoin. Votre possessivité se manifeste.
Vous Demandez Toujours À Quoi Il Pense
C’est comme si vous deviez être dans sa tête. À quoi pense-t-il ? Pourquoi porte-t-il cette expression faciale? Que se passe-t-il dans son esprit ? Comment se sent-il vraiment en ce moment? Si vous demandez constamment ce que votre partenaire pense / ressent, sachez que c’est un signe de besoin.
Tu Penses Qu’Elle N’A Besoin Que de Toi
Elle t’a dans sa vie maintenant, alors pourquoi a-t-elle besoin d’amis? Pourquoi s’embêterait-elle même avec sa famille qui perd du temps? Vous êtes sûrement tout pour elle? Vous faites tout votre possible pour la couper de ses amis et de sa famille. Tu remplisses son temps avec you toi.
C’est la nécessité extrême, et un autre exemple d’essayer de contrôler quelqu’un d’autre afin de renforcer vos propres lacunes.
Comment changer Votre Comportement dans le besoin
Tout d’abord, vous devez connaître la différence entre le comportement normal entre les couples et ceux où un partenaire est dans le besoin et dépend de l’autre pour la validation. À l’occasion, nous pouvons tous démontrer l’un des éléments ci-dessus. La différence avec les personnes dans le besoin est qu’elles le font tout le temps. Au point où il devient difficile pour leur partenaire de faire face.
Arrêtez De donner Votre Pouvoir
Vous êtes un être humain autonome et indépendant. Lorsque vous êtes en mode nécessiteux, vous donnez tout votre pouvoir à quelqu’un d’autre. En d’autres termes, il est de leur responsabilité de répondre à votre bonheur, de répondre à vos exigences émotionnelles. C’est juste ? Est-ce sain? Aucun. Ils ne vous rassureront jamais assez pour vous redonner confiance en vous. C’est comme essayer de remplir un puits sans fond de sable, cuillère à café par cuillère à café.
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Voulez-Vous Aspirer Toute la Vie de Votre Relation?
Votre besoin constant est presque vampirique (si c’est un mot). Chaque fois que vous cherchez la validation, ou le contrôle, ou essayez d’entrer dans leur esprit, un peu d’amour est emporté. C’est comme une plaie saignante constante. Demandez-vous si vous pouviez arrêter? Juste avant d’ouvrir la bouche pour poser la question ou pour exercer un contrôle sur votre partenaire, arrêtez-vous et voyez si vous pourriez vous retenir. Dites-vous: « Pourrais-je être en sécurité et heureux en ce moment sans poser cette question ou chercher la validation?”
La base du comportement de la plupart des nécessiteux est la peur. Il peut être enraciné dans l’enfance lorsque l’enfant a été abandonné par un parent ou un proche aidant. Cela pourrait être lié à des abus ou à de l’intimidation. Il se peut que le nécessiteux ait peur d’être seul; qu’il n’ait jamais appris à profiter de sa propre compagnie. Ils projettent donc cette peur sur leur relation actuelle et s’attendent à ce que leur partenaire calme l’inconfort et l’anxiété.
Trouvez des moyens d’augmenter Votre estime de soi
La recherche a montré que la détresse et la dépression sont très souvent liées, comme l’a démontré cette étude de 2006. Il est donc logique qu’une personne dans le besoin cherche des moyens d’augmenter son estime de soi et de faire face à sa dépression. Cela peut impliquer des conseils, une psychothérapie ou une forme d’auto-assistance, comme la journalisation ou la thérapie de groupe.
Parfois, il suffit que le partenaire dans le besoin reconnaisse qu’il met à rude épreuve sa relation et fasse des efforts pour éviter un tel comportement. En d’autres termes, ils peuvent s’entraîner à ne pas s’engager dans le besoin. Leur récompense est dans une relation plus égale et agréable avec leur partenaire et tous les futurs partenaires.
Faites attention à vos besoins
N’essayez pas de supprimer ces sentiments. Amenez-les dans la lumière et examinez-les. Passez un peu de temps à journaliser ou à réfléchir aux raisons possibles de votre besoin paniqué de validation. Pensez à votre enfance. Comprenez que ce petit enfant va bien maintenant. Qu’ils sont passés par là, que tu vas BIEN.
Jetez un œil à la pratique de la pleine conscience. La pleine conscience vous aide à garder votre attention sur le moment le plus important de votre vie — en ce moment. Ce moment. Le passé est révolu. L’avenir est simplement le fruit de notre imagination. Si vous pouvez être fort et raisonnablement heureux en ce moment présent, tout va bien. Vous n’avez pas besoin de blessures passées et la douleur dicte comment vous vivez dans le présent. Tu n’es pas ton passé.
Un équilibre des pouvoirs sain
Personne n’aime penser qu’une relation soit basée sur le pouvoir de chaque partenaire, mais il est inévitable que parfois les décisions pour les deux soient prises par un seul. C’est donc une bonne idée de parler de ces choses d’une manière adulte. Il y a des questions qui exigeront toujours une discussion et une décision communes, mais il y en a d’autres où un partenaire est heureux de laisser l’autre s’en occuper. C’est différent pour chaque couple dans une relation à long terme.
Et Si Votre Partenaire Est Dans Le Besoin?
Vous sentez-vous mal à l’aise lorsque votre partenaire exige votre avis sur tout ce qu’il porte, son apparence physique, etc.? Et puis analyse vos réponses en détail? Vous sentez-vous enfermé quand ils insistent pour savoir où vous êtes tout le temps, à qui vous parlez?
Vous devez évaluer si leur besoin est dû à une situation temporaire, telle que le décès d’un proche. Ou s’ils sont toujours comme ça et que rien ne va changer. Dans le second cas, vous devez comprendre que rien de ce que vous faites ou dites ne va les réparer. Votre soutien est comme une drogue pour eux.
Essayez d’avoir une bonne conversation de cœur à cœur où vous expliquez qu’il est sain que deux personnes aient du temps à part. Il / elle vous a toujours l’air bien et n’a pas besoin de demander à être rassuré. Parfois, ils vont écouter et comprendre. D’autres ne pourront pas accepter que leur comportement soit dans le besoin.
Peut-être seront-ils ouverts à la suggestion d’une thérapie? Certaines idées sont exposées ci-dessus. Vous devrez faire preuve de tact et de douceur lorsque vous faites de telles suggestions.
Votre objectif Est de Comprendre Vos besoins
Personne ne veut être accusé de besoin; cela ressemble à un signe de faiblesse ou de s’accrocher à un partenaire en désespoir de cause. La clé est de reconnaître ce qui motive ce comportement. Et puis pour apprendre à l’apaiser, pas à le supprimer. Apprenez à exprimer vos sentiments de manière contrôlée et adulte. Votre partenaire l’appréciera et votre relation sera d’autant mieux pour cela.
Source:
Dr. Craig Malkin: Comment surmonter le besoin
Ce contenu est exact et fidèle au meilleur de la connaissance de l’auteur et n’est pas destiné à se substituer aux conseils formels et individualisés d’un professionnel qualifié.
Questions &Réponses
Question: Je ne suis pas vraiment « dans le besoin » selon votre article. Cependant, plusieurs fois, surtout récemment, j’ai souvent besoin de parler à quelqu’un pour me sentir entier. Je n’ai pas beaucoup d’amis proches, alors je finis par parler à des gars qui s’intéressent à moi même si je ne m’intéresse pas à eux. Je sais que c’est faux, mais à ces moments-là, c’est tout ce que je peux faire. Suis-je comme une personne dans le besoin dans mon comportement?
Réponse: Il me semble que vous avez besoin de validation, ce que nous ressentons tous de temps en temps. Le problème est que vous n’obtiendrez pas cela de rencontres en série ou de discussions avec des personnes qui ne vous intéressent pas. La façon de gérer cela est de renforcer votre confiance au point où vous n’avez pas besoin de cette validation. Vous êtes déjà entier, vous devez donc puiser dans cette veine de savoir. Pour paraître un peu ringard… tu dois tomber amoureux de toi. Parce que si vous ne vous trouvez pas fascinant et magnifique, personne d’autre ne le fera.
©2018 Bev G
peachy de Home Sweet Home le 07 juin 2020:
Je suis le nécessiteux.
Je compte toujours sur mon mari pour tout.
Bev G (auteur) du Pays de Galles, Royaume-Uni le 16 septembre 2018:
Merci, Pamela. Je pense qu’il est assez courant que les jeunes se sentent de cette façon jusqu’à ce qu’ils apprennent à être autonomes émotionnellement. Les médias sociaux n’aident pas, bien sûr.
Pamela Oglesby de Floride ensoleillée le 15 septembre 2018:
Je pense que ce culd est une question importante à vous poser. Je ne pense pas que ce soit un problème avec mon mari ou moi-même, car nous sommes mariés depuis 23 ans, cependant, dans une relation précoce, c’était un probem pour moi. Je pense que cet article est bon pour aider quiconque à évaluer ses relations.
Bev G (auteur) du Pays de Galles, Royaume-Uni le 11 septembre 2018:
En effet, DS. Le problème vient lorsque les gens sont mécontents mais ne savent pas comment changer, ou même qu’ils doivent changer leur comportement en premier lieu. Ainsi, des modèles de relations échouées s’ensuivent. J’ai quelqu’un en tête pendant que j’écris ces mots. Un ami d’esprit s’attend à ce que son partenaire soit un lecteur d’esprit et utilise ensuite la carte de victime lorsqu’il ne le veut pas / ne le peut pas. xxx
dashingscorpio de Chicago le 11 septembre 2018:
Être « dans le besoin » n’est pas nécessairement une « mauvaise chose » si les deux personnes sont dans un style de vie semblable à un cocon. En fin de compte, lorsqu’une personne accuse l’autre de tout ce qu’elle dit vraiment, elle n’aime pas ce type de personne.
Quoi qu’il en soit, un (ex) n’aime pas quelqu’un pourrait être la chose même qui fait qu’une autre personne tombe follement amoureuse d’elle.
D’une manière générale, les gens expriment l’amour comme ils veulent le montrer à leur égard. L’astuce consiste à trouver quelqu’un qui parle naturellement (votre) « langue d’amour ».
Cependant, le défi est que la plupart des gens pendant la « phase d’engouement » d’une nouvelle relation se comportent d’une manière qui pourrait être considérée comme « nécessiteuse », très affectueuse, ou se penchent en arrière pour impressionner et plaire à ceux qui les attirent afin d’éviter de « le souffler ».
Une fois qu’il y a un engagement établi ou un investissement émotionnel, beaucoup de gens commencent à (se détendre) et cessent progressivement de faire le même type d’effort pour faire du bonheur de leur partenaire une priorité absolue.
Soudain, la personne qui « ne pouvait pas en avoir assez » les repousse et les appelle « nécessiteux ».
La « personne dans le besoin » se sent maintenant victime d’un appât &switch.
Quand deux personnes veulent la même chose, tout le monde est heureux.
Une « personne dans le besoin » a deux options
1. Apprenez à trouver un partenaire qui parle la même langue d’amour.
2. Essayez de changer ou de devenir quelqu’un qu’ils ne sont pas.
La souffrance est facultative.
Si vous voulez quelque chose de différent, vous devez faire quelque chose de différent. (Les gens ne changent pas à moins que {ils} ne soient malheureux.)