La plupart des gens finiront par guérir après la fin d’une relation, surtout si les deux partenaires ont convenu de se séparer. Avec des conseils utiles, ils apprennent de leurs erreurs, trouvent du réconfort auprès d’amis et s’engagent finalement dans une nouvelle relation. Malheureusement, c’est une histoire très différente si un partenaire sort alors que l’autre est encore profondément attaché. L’angoisse d’être le partenaire rejeté peut être dévastatrice. Certaines personnes éprouvent un chagrin sans fin, un pessimisme impitoyable et une peur croissante que l’amour ne se reproduise plus jamais pour elles. J’ai passé de nombreuses heures avec des partenaires profondément attristés et abandonnés qui ne peuvent pas surmonter leurs pertes. J’ai écouté leurs histoires et leur confusion sur les raisons pour lesquelles ils ne semblent pas pouvoir faire durer l’amour.
Si les gens sont abandonnés à plusieurs reprises dans des relations séquentielles, les autres les jugent souvent sévèrement. Ces amants systématiquement rejetés se retrouvent trop souvent à l’autre bout d’amis bien intentionnés qui les poussent à « s’en remettre” ou à sous-entendre qu’ils sont en quelque sorte responsables de leurs relations qui ne fonctionnent pas. C’est rarement vrai. La plupart des personnes qui souffrent d’un deuil prolongé ont généralement tout essayé pour que leurs relations fonctionnent. Quand ils sont à nouveau laissés pour compte, ils sont dans une confusion et une tristesse compréhensibles, se demandant si la douleur disparaîtra un jour.
Au cours des années où j’ai travaillé avec de telles personnes, j’ai pu les aider à voir comment la façon dont elles abordent les relations peut avoir quelque chose à voir avec la raison pour laquelle elles se terminent. Armés de ces connaissances, ils sont mieux en mesure de comprendre ce qu’ils auraient pu faire différemment.
Voici 10 des caractéristiques et comportements de personnalité les plus courants que beaucoup de ces patients ont partagés avec moi, partagés avec l’espoir qu’ils pourront aider ceux qui vivent encore dans des souffrances prolongées après avoir été rejetés par quelqu’un qu’ils aiment toujours.
1. Insécurité innée. Il est naturel que les gens se sentent en insécurité lorsqu’ils sont menacés par la perte de quelque chose qui leur importe profondément. Si leur confort est perturbé par une menace imprévisible, la plupart des gens maîtrisent les mécanismes de défense qui les aident à surmonter leurs sentiments légitimes de tristesse et de peur. Au fil du temps, ils sont capables de passer à autre chose.
Malheureusement, certaines personnes souffrent de niveaux d’anxiété plus profonds et peuvent également avoir subi de multiples pertes par le passé. En tant que partenaires relationnels, ils peuvent avoir plus de difficultés à se rééquilibrer lorsqu’ils sont abandonnés par un partenaire de confiance. Ils se sentent beaucoup plus impuissants et désespérés, comme s’ils ne pourraient plus jamais faire confiance à l’amour. Parfois, presque incapables de fonctionner, leur douleur surmonte tout espoir de guérison.
2. En tête. Si les gens sentent qu’ils ont enfin trouvé la « relation parfaite” et que leurs partenaires s’en vont, ils peuvent désespérer de ne plus jamais trouver un amour aussi merveilleux. Les partenaires relationnels qui ont connu ce genre d’abandons à sens unique ont peut-être toujours rêvé d’avoir un partenaire spécial, fiable et aimant. Pourtant, en trouvant quelqu »un qui semble correspondre à la facture, ils peuvent devenir trop craintifs pour se demander si leurs partenaires ont eu ou non les mêmes désirs ou attentes.
Quand ils croient avoir trouvé le partenaire idéal, ils mettent tout ce qu’ils ont dans la relation, espérant contre tout espoir que cela ne finira jamais. Tous les signes avant-coureurs de l’autre partenaire sont souvent ignorés jusqu’à ce qu’il soit trop tard.
3. Traumatisme d’abandon de l’enfance. Les enfants sont trop souvent des flippers impuissants dans un jeu de la vie qui les jette d’une relation à l’autre, généralement incapables d’affecter le résultat. Ces premières expériences les rendent plus susceptibles de se méfier des partenaires relationnels ou d’essayer trop fort de leur faire trop confiance. Leurs attachements peu sûrs à leurs gardiens au début de leur vie les amènent trop souvent à devenir des adultes trop craintifs, incapables de laisser entrer l’amour de peur qu’une perte inévitable ne se produise.
Les personnes ayant ce genre de craintes d’attachement peuvent croire qu’elles sont pleinement dans le jeu de l’amour, mais sont plutôt auto-protectrices et incapables de risquer de s’engager véritablement dans une relation. Ils considèrent la sécurité comme insaisissable et hors de leur contrôle, mais continuent sérieusement à s’engager pleinement sans discernement attentif.
Cette peur sous-jacente frustre trop souvent les gens qui essaient de les aimer. Ils finissent souvent par se décourager et doivent quitter la relation, recréant un traumatisme d’abandon de l’enfance chez la personne qu’ils laissent derrière eux.
4. Peur d’être seul. Si une personne a peur que l’amour ne se produise jamais, elle tolérera souvent la négligence, les abus ou les comportements malhonnêtes juste pour rester dans une relation. Si leurs partenaires relationnels continuent de participer à ces investissements inégaux, l’une des deux choses se produira: l’autre partenaire commencera à se sentir trop coupable pour rester dans la relation ou restera dans la relation tout en cherchant ailleurs une meilleure affaire.
Lectures essentielles des relations
5. Compter uniquement sur un partenaire pour s’estimer soi-même. Il est dangereux pour tout partenaire intime de laisser l’autre être confié comme seul définiteur de la valeur fondamentale de cette personne. Comme mettre tous ses œufs dans le même panier, il y aura forcément une dévastation totale si cette croyance n’aboutit pas à une réponse positive.
Si ce partenaire choisit de mettre fin à la relation, le partenaire rejeté n’a que l’image négative de lui-même de cette personne sur laquelle s’appuyer. Ils ne peuvent trouver à redire qu’à qui ils ont été, ce qu’ils ont fait de mal, et qu’ils peuvent toujours être inamovibles pour quelqu’un d’autre.
6. Peur de l’échec. Il y a des gens qui sont littéralement terrifiés d’échouer à quoi que ce soit, et les relations ne sont qu’une pièce du puzzle. Ils donnent tout ce qu’ils poursuivent et ne peuvent pas faire face au fait que leurs efforts pourraient ne pas se concrétiser dans quelque chose d’aussi important qu’une relation amoureuse.
Dans leur peur d’échouer, ils réagissent trop souvent lorsque quelque chose semble mal tourner ou manquent des indices cruciaux à cause de leur concentration hyper-vigilante.
Lorsque leurs partenaires quittent la relation, ils prennent souvent tout le blâme, estimant qu’ils auraient dû faire plus ou mieux. Souvent, cet auto-dénigrement rend chaque partenariat successif plus susceptible d’échouer pour les mêmes raisons.
7. Fantaisies romantiques. Les relations qui prospèrent ne sont pas « romantiques » au sens du livre de contes. Bien qu’ils commencent, comme toutes les nouvelles relations, par une acceptation et un pardon mutuellement apparemment inconditionnels, ils doivent finalement résoudre les différences et les défis que tous les engagements à long terme créent.
Ceux qui se consacrent à la fantaisie romantique, cependant, représentent une race différente. Ces partenaires veulent être tout pour leurs amants, comme dans un nuage de ravissement intensif et continu. Lorsque les perturbations normales de la vie interviennent, les fantaisistes romantiques ne les voient que comme des obstacles temporaires et ne les prennent pas au sérieux.
Lorsqu’un fantaisiste romantique veut conserver le bonheur à tout prix, l’autre partenaire se sent souvent invisible et inconnu, et finira par rechercher une rencontre plus réaliste.
8. Amour éternel. Il y a des gens qui croient qu’aimer quelqu’un jusqu’à la fin des temps est une vertu et se targuent de ne jamais renoncer à aimer un partenaire, même si la relation est terminée. Ils s’accrochent vraiment à la conviction qu’un amour autrefois si beau ne peut jamais mourir et s’engagent à attendre pour toujours que l’autre revienne. Pour eux, l’engagement indéfectible de rester fidèle à un partenaire qui a abandonné la relation les empêche d’embrasser un nouvel amour. L’amour perdu est continuellement loué, de sorte que tout autre partenariat pâlit en comparaison.
9. Remplisseurs de trous inégalés. Parfois, un partenaire en trouve un autre qui est parfait dans certains domaines cruciaux. Le reste de la relation n’est peut-être pas aussi enrichissant, mais l’expérience de satisfaction totale dans ce lieu est extrêmement satisfaisante. Une fois qu’ils ont cette expérience, ils sentent qu’ils ne peuvent plus jamais s’en passer, et ils réduisent donc considérablement leurs options futures. Lorsqu’ils sont rejetés, ils deviennent hyper concentrés sur le retour de leurs partenaires, offrant tout sacrifice pour que cela se produise.
10. Les harceleurs vraiment angoissés. Malheureusement, il y a des gens qui ne peuvent pas abandonner leurs partenaires romantiques, peu importe à quel point ils savent clairement que la relation est terminée. Même lorsque l’autre partenaire évite, les fantôme, ou même les humilie, ils ne veulent toujours pas, ou ne peuvent pas, abandonner.
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles les gens se blessent de cette façon. Ils pourraient avoir l’impression qu’ils n’ont pas d’autre endroit où aller. Ou ils pensent qu’ils ne trouveront plus jamais quelqu’un d’aussi bon pour eux. Peut-être choisissent-ils des partenaires qui ne peuvent jamais les aimer de la même manière en retour, et pourtant ne peuvent pas accepter cette finalité. Peut-être ont-ils regardé un parent continuer à se sacrifier sans réciprocité, croyant que c’était une manière noble de se comporter.
Si la douleur est assez grande, ils pourraient traquer, punir ou s’immiscer, incapables d’arrêter de poursuivre cette relation brisée. Aucune quantité d’auto-dégradation ou d’humiliation ne semble soulager leur douleur ou les empêcher d’essayer de renverser leur destin.
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L’amour non partagé est douloureux et démoralisant. Il n’est qu’humain d’essayer de modifier les séquelles de l’espoir perdu.
De nombreux chercheurs de relations qui subissent un rejet répété deviennent des cyniques fatigués, risquant de moins en moins dans chaque partenariat qui se déroule. Ils cessent de croire que les relations peuvent jamais fonctionner, car ils ne peuvent plus se permettre d’être blessés.
Une fois qu’ils ont compris pourquoi ces situations se produisent, beaucoup peuvent apprendre à choisir de meilleurs partenaires, à faire face aux réalités de ce que les relations offrent et coûtent, et à augmenter leur capacité de résilience si la perte est inévitable. Ce n’est qu’alors qu’ils peuvent comprendre que plus on aime, plus la perte est douloureuse. Il n’y a pas d’autre possibilité.
Chaque individu doit décider du risque à prendre lorsqu’il recherche la véritable intimité. Pour parvenir au plus beau résultat, il doit renoncer aux objectifs préalables de s’accrocher à l’amour à tout prix, et créer à sa place une relation authentique et réelle, quel que soit le résultat.