Il existe de nombreuses façons de répondre aux conflits. Nous pouvons y faire face de front et dire ce que nous ressentons, ou nous pouvons contourner le problème et retenir nos sentiments.
Ma réaction préférée pendant la plus grande partie de ma vie a été de garder mes vrais sentiments à l’intérieur. Ça n’a pas si bien marché. J’ai inévitablement révélé ce que je ressentais vraiment d’une certaine manière, comme du sarcasme, en roulant des yeux, ou simplement en disant: Nooo, bien sûr, rien ne va, je vais bien sur un ton qui indiquait clairement que rien n’était correct. Ça a l’air assez méchant, non?
Jody E. Long, Nicholas J.Long et Signe Whitson ont étudié l’agression passive. Dans leur livre de 2008 The Angry Smile: The Psychology of Passive-Aggressive Behavior in Families, Schools, and Workplaces, ils le définissent comme une manière délibérée et masquée d’exprimer des sentiments de colère cachés. Le NYU Medical Center définit une personne passive-agressive comme une personne qui « peut sembler se conformer ou agir de manière appropriée, mais qui se comporte en réalité négativement et résiste passivement. »
Bien qu’il existe différents niveaux d’agression passive, il est probable que nous ayons été la cible d’une personne agressive passive ou que nous ayons nous-mêmes manifesté ce comportement à un moment ou à un autre. Et nous savons que c’est improductif et inconfortable pour toutes les parties impliquées. Alors, comment ceux qui ont tendance à l’agression passive peuvent-ils apprendre à réagir différemment aux conflits? Lisez la suite pour le savoir.
Reconnaître le comportement
La meilleure façon d’étouffer ce comportement dans l’œuf est de prendre conscience du fait que vous réagissez de manière passive et agressive. Normalement, ce genre de comportement découle d’un désir de plaire aux autres. Vous essayez d’éviter les conflits, de ne pas gâcher et de paraître confiant, ou vous avez peur d’être rejeté ou critiqué. Ainsi, au lieu de communiquer franchement votre désaccord ou votre insatisfaction, vous le transmettez par des comportements agressifs passifs courants, y compris le sarcasme, les ragots, donner à quelqu’un le traitement silencieux, le décrochage ou l’abandon. Pour le moment, cette approche est plus facile que d’être directe, mais elle vous rend souvent amer, froid, difficile, manipulateur et / ou insensible. « Être direct est moins déroutant et permet un dialogue stimulant plutôt que des déconnexions frustrantes”, a déclaré Susan Solomon, psychothérapeute basée à New York, au téléphone.
Faites attention à la façon dont vous réagissez dans certaines situations et notez quels scénarios semblent vous conduire à un comportement agressif passif.
Identifiez vos déclencheurs
Une fois que vous avez une liste des moments et des situations où vous avez réagi de manière passive et agressive, vous pouvez alors commencer à voir s’il y a des modèles. Qu’est-ce qui pourrait déclencher cette réaction de votre part? Poser des questions comme, Où étais-je? Avec qui j’étais ? De quoi on parlait ? ou localiser le moment où votre réaction a commencé facilitera votre arrêt la prochaine fois que vous vous retrouverez dans le même genre de situation.
» La réactivité peut facilement nous mettre en difficulté ”, explique Solomon. « Mieux vaut être conscient des déclencheurs, prendre dix secondes avant de répondre et venir d’un lieu de clarté et de sagesse. »
Ecoutez et observez
Vous êtes-vous déjà arrêté et écouté pendant que vous parlez? Lorsque vous apprenez à être moins agressif passif, cela peut être particulièrement utile. Observez la langue que vous utilisez lorsque vous êtes en mode agressif passif.
Dans un article sur Psychology Today, Signe Whitson, travailleur social agréé et co-auteur de The Angry Smile, identifie les 10 phrases agressives passives les plus courantes. Certains d’entre eux incluent: « Bien.” « Quoi. » » Je pensais que tu savais. » Je plaisantais seulement. » » Pourquoi êtes-vous si contrarié?”
Si vous apprenez à reconnaître lorsque votre phrasé est passif et agressif, vous pouvez vous attraper et changer d’air.
Croyez en vos mots
Une étude menée sur le thème de l’agressivité passive a révélé que les personnes dont les parents contrôlaient davantage étaient susceptibles de devenir fermées, retirées et froides dans leurs relations adultes. L’un des effets de la vie dans un environnement contrôlé est que nos voix peuvent se perdre.
Si nous croyons en nous-mêmes et en ce que nous avons à dire et que nous nous respectons suffisamment pour montrer ce que nous ressentons, il est plus facile pour nous de devenir plus affirmés dans la façon dont nous répondons aux autres.
Faites-vous une priorité
Plus vous croyez avoir le droit d’exprimer vos désirs et vos besoins, moins vous avez de chances de craindre d’être influencé par les opinions des autres ou rejeté pour avoir exprimé ce que vous voulez. Et moins vous craignez ces choses, plus vous risquez d’être direct.
Alors, comment vous apprenez-vous que vos besoins sont aussi valables que ceux des autres? Priorisez-vous. Entraînez-vous à écouter ce que vous voulez et à vous le donner, plutôt que de faire ce que vous pensez que vous devriez faire et d’aller après ce que vous pensez que vous devriez vouloir. Si vous commencez à traiter vos désirs comme valides et à ressentir à quel point cela vous fait du bien, vous commencerez à croire que vous méritez un traitement similaire de la part d’autres personnes.
En vous faisant une priorité, vous apprendrez à respecter le fait que vous pouvez répondre à vos besoins en communiquant clairement.
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