Pour tenter de lutter contre une dépendance à mon smartphone (je suis sûr que la plupart d’entre nous souffrent de cette dépendance dans une certaine mesure ces jours-ci), j’ai pris un pas assez radical. Je suis sorti et j’ai acheté un Nokia de base à utiliser en dehors du travail autant que possible. Ce « dumbphone », comme on l’appelle, ne me permettrait que d’appeler ou de texter.
Pendant une semaine, j’ai tenu un journal quotidien public des publications Facebook documentant mon expérience. C’était un engagement verbal envers moi-même, et en le faisant publiquement, je me suis dit que cela m’aiderait à rester engagée. Ce n’était pas l’expérience parfaite, mais cela m’a montré à quel point j’étais collé à mon smartphone — et combien de ma vie je suis revenu une fois que j’ai appris à le poser. Que je pouvais le contrôler au lieu qu’il me contrôle. Une version éditée et condensée de ce voyage suit.
Jour 1 : J’ai été détourné par mon smartphone.
Je n’ai pas acheté un Nokia jaune parce que c’est une mode. Je l’ai acheté parce que j’en ai marre de regarder mon écran. Regarder dedans en faisant la queue dans un magasin. En allant aux toilettes. Au réveil le matin ou au coucher, la dernière chose la nuit. Glisser vers le bas avec mon pouce pour vérifier le courrier électronique pour la 5000e fois. Quand un ami en face de moi au déjeuner reçoit un appel sur son smartphone. Instagram Facebook et je le regarde pendant que je marche dans le bloc en répondant à Whatsapp, aux messages Facebook et en consultant Instagram. Répondre aux gens pendant que mes enfants jouent et qu’ils ne regardent pas. Pendant que je suis au feu rouge sur mon vélo. Quand je m’ennuie assis sur un banc de parc. Dans la salle d’attente chez le dentiste. Au cinéma quand l’action à l’écran s’est éteinte pendant une minute. Regarder dedans lors de la vérification des finances.
Fondamentalement, dans toute situation où j’ai un moment ou un espace, je choisis de regarder dans l’écran de mon smartphone quelque chose qui n’est vraiment pas critique.
Il a détourné mes yeux. Mon cerveau. Ma vie. Cela m’a rendu plus mal à l’aise et anxieux. Cela m’a essentiellement privé de ma créativité (et je suis directrice de création et rédactrice dans une agence de marque) parce que j’interagis avec elle par opposition au monde réel.
Bien sûr, ma vie sociale en souffre aussi. Mais surtout, je ne m’engage pas autant avec moi-même qu’avant. Je ne me laisse pas ennuyer et à travers cet ennui créer des choses. Je n’observe pas les choses autour de moi. Je ne me sens plus autant qu’avant. Je suis plus paresseux. Je suis plus flou. Je suis plus triste.
Je ne peux pas continuer comme ça juste parce que tout le monde le fait — cela n’a aucun sens pour moi de faire quelque chose parce que, eh bien, c’est comme ça. Les gens à qui j’ai parlé de cela m’ont regardé et m’ont dit: « Qu’allez-vous faire? C’est le chemin du monde maintenant.”. Et ils me l’ont souvent dit aussi derrière leur smartphone.
Je suppose que c’est pourquoi j’essaie.
Je n’abandonnerai pas entièrement mon smartphone — je serai toujours dessus pendant les heures de travail, je dois l’être. Mais je vais essayer de rester à l’écart du smartphone le soir et le week-end dans la mesure du possible. Je vais simplement aller à l’ordinateur portable ou à l’ordinateur au besoin. Et si je suis sur mon smartphone, mon iPhone déjà dépouillé d’applications le deviendra davantage. Pas de jeux. Pas de nouvelles. Pas de Facebook. Pas de Twitter. Pas de merde redondante et inutile. Juste des outils. Rien pour m’attirer comme du crack.
Juste le strict minimum pour que je puisse revenir à vivre le strict maximum.
Jour 2: Bonjour. Je ne me sens pas du tout comme moi.
C’est embarrassant et je me sens un peu pathétique d’écrire publiquement qu’aujourd’hui était difficile. Vraiment dur. Je suis super frustré.
Hier soir, je me suis endormi en laissant mon iPhone dans mon bureau, et à la place, à mes côtés était ce dumbphone de Nokia. Facebook Instagram pour ne pas pouvoir lire les nouvelles, consultez Facebook sur un coup de tête, faites défiler Instagram, vérifiez les e-mails et jouez avec diverses autres applications la dernière chose avant d’aller au lit ressemblait à une torture. Pas de jeux, pas de lecture, pas de jeu. C’était bizarre. Je ne savais même pas que l’Amérique avait mené une attaque aérienne contre la Syrie jusqu’à ce que cela se produise. Je me sentais déconnectée de tout. Je ne peux pas dire de manière positive que je me sentais connecté à moi-même parce que la seule chose que je pensais était: « Je veux mon iPhone, je veux mon iPhone, je veux mon iPhone”. Mais je savais que ce n’était pas mon iPhone que je voulais. C’était du bruit que je voulais. Distractions du silence et distractions de moi-même.
Nous sommes sortis déjeuner avec les parents de ma femme le matin. On a mangé. Les enfants ont joué. J’ai regardé les gens. J’ai remarqué le serveur et ce soir, au moment où j’écris ceci, je me souviens à quoi il ressemblait. Le ton de sa peau. Ses vêtements amples et la façon dont il tenait maladroitement tous les menus alors qu’il essayait de prendre notre commande. Je me souviens de petites choses comme ça pendant la journée. Je me souviens de détails, et c’est quelque chose qui m’a surpris. Juste de petites choses. Les couleurs exactes que mon beau fils aîné a utilisées en dessinant dans son nouveau livre Lightning McQueen. Je me souviens des voitures que mon magnifique plus jeune fils a sorties et de la raison exacte qu’il a donnée pour vouloir jouer avec elles. Je me souviens de la couleur du papier peint du restaurant où nous étions ce soir. Et bien sûr, je ne pense pas me souvenir de tout cela parce que je ne regardais pas tout le temps mon iPhone, mais j’étais certainement plus présent. Aujourd’hui, je me sentais plus vif.
Mais pas facile. Pas marrant. Pas encore.
J’ai horreur d’une chose en particulier. Et c’était le sentiment que j’avais dans ma main droite toute la journée. Le vide en elle. Non, vraiment – je ne plaisante pas. J’ai ressenti l’absence d’une manière ÉNORME. Physiquement. Toute la journée, ce sentiment lancinant — cette envie physique que j’ai dû simplement tenir dans ma main mon smartphone au lieu de cette merde stupide qui ne me donnait que des appels téléphoniques (que je n’ai pas passés aujourd’hui parce que je n’en avais pas besoin) et des messages texte (même chose – pas besoin aujourd’hui).
Comment suis-je arrivé ici? Comment vais-je m’en sortir demain, et encore moins cette semaine?
Jour 3 : Attendez une seconde. Je pense que je vais pouvoir le faire.
Le troisième jour n’était pas aussi mauvais que je m’y attendais, ce qui m’a choqué. Je m’attendais au pire.
Hier était un jour de week-end donc je n’ai passé que quatre minutes sur l’iPhoneverytrès peu de temps (je suis le temps passé sur mon smartphone en utilisant l’application Moments). Aujourd’hui était une journée de travail et j’ai fini par dépenser – tadah!- juste 49 minutes dessus. C’est en baisse par rapport aux 4 heures et 19 minutes passées sur mon iPhone dimanche dernier.
Je me suis levé ce matin et, fâcheusement, j’ai dû me rendre au bureau pour vérifier les prévisions météo sur mon iMac. C’est un tel ajustement pour moi! Avoir à marcher quelque part pour voir à quoi ressemble le temps est nul. J’ai jeté un coup d’œil à des messages Whatsapp, des e-mails et des publications Facebook sur l’iPhone dans mon bureau (que j’ai ensuite laissé là-bas) avant de retourner dans ma chambre pour me préparer, ainsi que les enfants, à aller à l’école maternelle.
Avant de quitter la maison, j’ai retourné la carte SIM de mon Nokia sur mon iPhone et j’ai sorti les deux avec moi. Après une réunion et sur le chemin du travail, je me suis arrêté pour prendre un café et un sandwich. En attendant, j’ai gardé l’iPhone carrément dans mon sac et je me suis permis de regarder autour de moi et de regarder les gens.
C’était horrible.
Il y avait six individus assis. L’un sur son ordinateur portable, les cinq autres fixent tous leurs smartphones. Pas une personne n’avait la tête haute. Quel est l’intérêt de me sevrer de cette chose pour que je puisse profiter de regarder autour de moi quand tout ce que je vois, ce sont d’autres toxicomanes qui regardent tous leurs iPhones? C’est une épidémie sanglante. Tout ce à quoi je pouvais penser, c’était à quoi les enfants qui viennent avec leurs parents pensent-ils de tous ces gens? Je veux dire, des jeunes enfants qui ont trois, quatre, cinq, 10 ans même — c’est le monde dont ils héritent. Plus personne ne se regarde vraiment. Ils pensent que c’est normal.
Ugh.
Je me suis mis au travail et j’ai parlé à mon responsable de compte de la mission que je me suis donnée. Bien sûr, il y a des ramifications de travail à faire cela, mais je lui ai assuré que je serais avec le smartphone toute la journée. Elle a demandé « Qu’en est-il de Whatsapp? »et je lui ai fait savoir que pendant les heures de travail, je serais disponible et après les heures, uniquement par SMS. Parfaitement faisable.
Le reste de la journée, j’avais l’iPhone sur moi. Et ce n’était pas mal du tout. La première chose que j’ai faite au travail a été de supprimer toutes mes applications d’actualités. Il ne reste vraiment pas grand-chose sous forme de divertissement ou de choses qui peuvent me distraire sur mon iPhone à ce stade. J’ai des navigateurs Chrome et Safari, et ce sont de sérieux coupables, mais nécessaires au travail. J’ai Instagram, mais je n’y ai touché que plus tard dans la journée lors d’une réunion de clients parce que nous étions au 45e étage au-dessus de la ville et je voulais prendre une photo. J’ai mes applications Google pour le travail avec celles d’Apple, j’ai une application de montage de photos et de films, et divers autres outils, mais c’est autour de ça. Et j’ai un jeu, Des mots avec des amis, et à l’occasion, je faisais mon déménagement.
Curieusement, la démangeaison, le désir, l’envie de s’engager avec l’iPhone n’étaient pas aussi mauvais que prévu. J’ai été surpris. C’était censé être le jour effrayant — le jour où, armé à nouveau de mon iPhone, je le regarderais toute la journée, incapable de contrôler l’envie. Mais l’ayant dépouillé de la majeure partie de son pouvoir, et c’était une journée de travail et tout, il n’avait pas beaucoup de pouvoir de moi du tout – s’il y en a, en fait.
Après mon retour à la maison, vers 19h30, l’iPhone est rentré dans l’étude, et j’ai procédé à l’ajout de quelques contacts supplémentaires à mon Nokia, ce qui doit simplement être fait. J’avais obtenu une double carte SIM pour mon numéro, donc je n’aurais pas à changer constamment de carte SIM entre le Nokia et l’iPhone. Ils sonnent tous les deux en même temps, donc parce que le Nokia est sur moi maintenant, c’est celui que je vais chercher ce soir.
Je commence à réaliser que ce que je fais, c’est juste une autre décision. Ce n’est pas facile à suivre et il faudra de la discipline et des ajustements. Mais comme tous les choix difficiles que nous faisons dans la vie, c’est à nous individuellement à la fin de la journée. Et tout est tout à fait possible.
Jour 4 : Que faire de toutes ces minutes gratuites ?
Je me suis réveillé le matin et je ne me sentais pas bizarre de ne pas avoir mon iPhone à mon chevet. C’était plus normal après avoir passé du temps avec les enfants pour se rendre à mon bureau pour jeter un coup d’œil rapidement aux e-mails et aux messages Whatsapp. J’ai même oublié de consulter Facebook avant de quitter la maison. Je sais que cela semble pathétique et je n’arrive pas à croire que j’écris les mots ici pour que vous les lisiez, mais oui, je regarde toujours Facebook et j’ai oublié de le faire le matin. Instagram, aussi, et les nouvelles et d’autres applications inutiles. Aujourd’hui, je ne l’ai pas fait. Et ça m’a fait du bien. Au lieu de cela, je me suis concentré sur des choses plus « normales”. J’ai joué avec les enfants, je me suis habillé, j’ai oublié de prendre le petit déjeuner aussi, puis, avec ma femme, nous avons tous quitté la maison.
Je suis tellement reconnaissante pour tous les messages personnels de soutien sur Facebook que j’ai vus plus tard dans la journée, ce qui me fait me demander ce qui se passerait si plus de gens faisaient cela — des gens qui étaient misérables par ce que nous sommes devenus — et comment nous pourrions tous nous entraider. C’est incroyable d’écrire ces mots devant mon ordinateur dans mon bureau, un environnement contenu, par opposition à l’écrire de n’importe où dans ma maison où je pourrais facilement passer à autre chose sur mon iPhone pendant une heure ou deux.
De plus, nous avons une horloge pour la maison. C’était l’idée de ma femme depuis un bon moment, mais pour mes besoins, c’est génial. Une raison de moins d’avoir un téléphone sur moi à la maison. À vrai dire, je pense aussi à avoir une montre à nouveau. (Ma femme porte déjà la sienne.)
Oh, et j’ai été une mère grincheuse *#@er ces trois derniers jours. Vraiment. J’ai été irritable. J’ai été agité. J’ai été colérique (rare pour moi) et aggravé. La patience qui est habituellement ma force n’a pas été mon compagnon. Je me suis excusé auprès de ma femme (bénissez-la) de m’avoir supporté et de mes sautes d’humeur et elle n’a été que de soutien. Un peu confus, peut-être.
Pourquoi? J’ai passé en moyenne quatre heures par jour sur mon smartphone, le ramassant environ 70 à 100 fois par jour. Vraiment, je pourrais réduire cela à une à deux heures absolument nécessaires au cours d’une journée de travail. Et beaucoup moins de pick-ups.
Donc, quand je me suis soudainement arraché de l’iPhone comme je l’ai fait récemment, ce n’est pas seulement que cela semble bizarre et surréaliste — c’est comme: « Qu’est-ce que je fais de mon temps maintenant que j’ai le temps?” La connaissance ou l’intuition de ce que je fais ne me revient pas naturellement. Penser, regarder le monde, tendre la main, interagir physiquement, dialoguer avec les gens, s’ennuyer et se sentir à l’aise avec le silence et avoir moins de bruit blanc it c’est bizarre. C’est frustrant.
Il se sent toujours mal mais avec de petits, minuscules incréments d’ados ici et là.
Jour 5: Le pendule anti-smartphone bascule en ma faveur.
À mon bureau. Dans mon bureau. J’écris.
Les deux derniers jours de désintoxication du smartphone ont été sérieusement positifs. Je commence lentement à sentir que ce n’est pas seulement une expérience comme je le ressentais les premiers jours. Cela ressemble moins à une expérience qu’à une nouvelle réalité. Ces deux derniers jours, j’ai ressenti un réel changement. Le pendule a changé et je me sens plus à l’aise avec la réalité du smartphone vraiment et beaucoup moins dans ma vie.
56 minutes sur mon iPhone aujourd’hui. (Désolé si cela vous énerve.)
Hier, je suis allé chercher une carte de crédit à la banque. J’avais mon iPhone sur moi bien sûr car c’était au milieu d’une journée de travail. C’était une banque d’apparence stérile (n’est-ce pas tous?) avec peu de choses à regarder. Anémique. Inintéressant et fade. Le commis m’a dit qu’il devait aller à l’arrière et voir si ma carte était prête. Alors je me suis assis à son bureau et j’ai attendu. Ça devait durer au moins trois minutes. Peut-être quatre. Je n’ai pas cassé l’iPhone. C’était dans ma poche et il est resté là. Ce n’était pas facile.
Il n’y avait rien à regarder. Son clavier. Notes avec son écriture manuscrite griffonnée. Calculatrice. Quelques photos de banque d’entreprise encadrées en plastique. Vraiment, rien. Je me suis assis là. Envie. Démangeaison. Débattre dans ma tête tout le temps. « Sortez-le – ce n’est pas comme s’il y avait quelque chose à faire ici. Lire un article. Vérifiez votre email. Faites un pas sur les mots avec des amis. Bon sang, testez la vitesse d’Internet sans fil à la banque. » Ces quelques minutes ressemblaient à une éternité.
Mais je n’ai pas sorti mon iPhone. Je me suis assis là et j’ai gagné une petite bataille. Et ça faisait du bien. Parce que même s’il n’y avait rien à regarder vraiment, j’ai créé de l’espace dans ma tête pour avoir un débat et me parler plutôt que de laisser un peu de bruit me parler. J’ai remarqué son bureau. J’ai remarqué la calculatrice. J’ai vu les images horribles sur les murs. Des choses que je n’aurais pas remarquées normalement. Et la prochaine fois que je serai quelque part et que je ne sortirai pas le smartphone, qui peut dire que je ne remarquerai pas la petite chose qui va allumer le feu dans ma tête pour créer quelque chose de beau de mon agence que les gens pourront apprécier? Pour inspirer quelque chose que je dis à mes enfants? Pour livrer une idée de tueur pour un logo ou un slogan pour un client? Pour inspirer quelque chose de nouveau et de différent que je fais pour moi ou pour moi et ma femme?
Jour 6 Je suis enfin, vraiment (vraiment!) lire à nouveau un livre.
Livres. J’en ai un à mon chevet. Je le ramasse tous les soirs. J’ai profité de l’expérience qui m’a manqué pendant tant d’années, non seulement de lire quelques pages, mais du sentiment que je ne me force pas. Même il y a une semaine ou deux, chaque fois que j’essayais de lire, c’était exactement comme ça — essayer.
C’est honteux et encore une fois embarrassant que j’admette cela pour que le monde puisse le lire, mais je voulais ce sentiment depuis des années. Le pur désir de lire — le sentiment de besoin, pas la raison d’être du besoin.
Ce n’est pas comme si je n’avais pas lu, je l’ai fait. Mais en rafale, en ligne, des articles de blog, des articles, des trucs comme ça. Pas vraiment, vraiment, vraiment en train de lire. Ininterrompu. Immerger.
Les pages que j’ai lues tous les soirs ces dernières nuits, je me suis senti beaucoup plus immergé que lorsque j’ai essayé de lire les nombreux chapitres de livres aléatoires au fil des ans (sauf lorsque j’ai pu me concentrer sur les vacances) simplement parce que je me sens plus connecté à moi-même. Je ne sais pas si cela a du sens – je l’espère.
Je suppose que ces publications publiques m’aident à sentir, non seulement pour moi, mais pour le monde entier, qu’il est tout à fait possible de reprendre nos vies de cette épidémie de dépendance aux smartphones.
Jour 7: Dieu a fait le monde en sept jours. Il me faudra plus de temps pour récupérer le mien.
Aujourd’hui est le dernier jour où je vais documenter mon parcours public pour essayer d’être moins connecté à mon appareil mobile.
Plus tôt dans la journée d’hier, j’ai rencontré mon beau-père pour prendre un café. C’était un peu difficile car au début, il écrivait à quelqu’un sur son appareil et je trouve toujours cela difficile quand quelqu’un d’autre est au téléphone. C’est à ce moment-là que l’envie est la plus tentante de sortir mon téléphone. Si la personne n’est pas « avec moi » pour une raison quelconque, je prends naturellement la mienne. Mais je n’ai rien fait. J’ai juste attendu et quand il a fini, nous avons continué.
J’ai glissé et je suis tombé.
Avant de venir chercher mon aîné à l’école maternelle, j’ai acheté un sandwich et je me suis assis sur un banc pour manger. Assis là à manger un sandwich avec peu de choses à regarder, je me suis un peu ennuyé. Je mange, et je ne pense qu’aux nouvelles, qu’en est-il des photos à regarder? Facebook, quelqu’un? L’envie était vraiment forte. J’ai décroché mon téléphone et j’ai vérifié mon email. Je l’admets et je l’inclus ici parce que honnêtement, ce n’est pas si grave.
Mais c’est le cas.
Je n’avais vraiment pas besoin de le ramasser. Cela m’a agacé et m’agace encore que je l’ai fait. Juste parce que je veux avoir cette étape où je peux m’ennuyer. Je veux me délecter de l’ennui. Je veux parler à la voix dans ma tête quand je m’ennuie et ne pas être tenté d’atteindre mon téléphone. Je veux être assis sur le banc en regardant autour de moi et ne pas avoir l’impression de manquer quelque chose. Parce que je ne le suis pas.
Je veux être présent. Est-ce tant à demander? Est-ce si étrange de rêver de nos jours?
Peut-être que vous lisez ceci en pensant que je vais trop loin et que je suis ridicule. Que c’est juste un smartphone, les gens les vérifient tout le temps et c’est comme ça et je devrais m’en remettre et m’y habituer. Mais le fait d’y consacrer la majeure partie de mon temps libre me semble mal à tous les niveaux. Je ne veux plus m’y habituer. Il ne devrait pas être si difficile de réduire le temps que je passe à regarder ce fichu écran au lieu d’être avec mes propres pensées. Cela ne devrait pas être aussi difficile. Mais ça l’est. Et ça en dit des tonnes.
Je sais que je ne suis pas encore là où je veux être avec ce problème et cela demandera plus d’efforts. Je dirais que j’ai besoin d’un autre mois de désintoxication sérieuse. Ici et là, je suis sûr que je vais trébucher et je me donne le OK. Mais je ne me donnerai pas trop de pauses car c’est une pente glissante. Trois minutes peuvent facilement devenir 30 minutes. Trente minutes peuvent rapidement devenir 300.
Désolé, smartphone. Pas sous ma surveillance.
Plus maintenant.