Cher Thérapeute,
J’ai récemment découvert que mon mari et une de ses collègues ont une série de SMS remontant jusqu’en 2016. J’ai découvert ça quand j’ai vu son téléphone. Bien qu’il n’y ait rien de sexuel dans leurs messages, et il m’assure qu’ils ne sont que des amis, j’ai exprimé à plusieurs reprises mon mécontentement et mon inconfort face à la situation. J’ai également demandé à plusieurs reprises que ce comportement cesse. Il ment et me dit qu’ils n’envoient plus de SMS, jusqu’à ce qu’il soit à nouveau pris en flagrant délit.
Nous avons vu un conseiller matrimonial à ce sujet et d’autres questions. Il a menti au conseiller au sujet de sa relation par SMS avec son collègue. Fait intéressant, bien que je sache qu’elle existe en tant que sa « collègue”, il ne m’a jamais présenté à elle même si je connais tous ses autres « amis » de travail. »
Il me dit que je réagis trop et que je devrais m’en remettre. J’envisage de me séparer de lui si son comportement ne s’arrête pas. Que suggérez-vous?
Anonyme
Cher Anonyme,
Voici deux façons différentes de regarder votre situation:
1)Votre mari est un menteur inutile et vous devriez le quitter.
2) Vous devez avoir une conversation différente, qui n’implique pas d’hypothèses et d’ultimatums.
Permettez-moi de dire d’emblée que ce que je vais suggérer ne cautionne en aucun cas la malhonnêteté de votre mari; les mensonges détruisent la confiance, finissent par l’éroder complètement. Mais ma suggestion pourrait vous aider à voir une autre façon de sortir de cette impasse et à mieux la comprendre avant de prendre des décisions concernant votre mariage.
Tout d’abord, à propos du mensonge: Parfois, les gens mentent parce que la personne qui demande la vérité rend la vérité si aversive. Je veux la vérité, dit la personne qui me demande, mais si vous me dites la vérité, je vous ferai honte, je vous jugerai ou je vous abandonnerai. Si vous me dites la vérité, je nierai vos besoins. Si tu me dis la vérité, j’essaierai de te contrôler. Ils veulent la vérité, puis punissent la personne pour l’avoir dite. Bien sûr, il y a des conséquences sur le comportement des gens, mais il y a aussi des conséquences sur la création d’un environnement où cela ne peut pas se révéler.
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Vous ne faites pas confiance à votre mari — et pour cause — mais il peut ne pas vous faire confiance non plus, dans le sens où il peut ne pas faire confiance à votre capacité à reconnaître sa vérité s’il la partageait ouvertement avec vous. Il y a une différence dans une relation entre la vie privée (l’espace dont tout le monde a besoin dans des relations saines) et le secret (qui a tendance à être corrosif). Ce qui a peut—être commencé comme la vie privée — des sms entre amis – est maintenant devenu secret, pas nécessairement parce qu’il fait quelque chose de mal, mais à cause de quelque chose qui se passe entre vous deux. Vous dites que vous êtes en conseil matrimonial pour d’autres problèmes, alors je m’interroge sur la relation de votre mari avec son collègue non pas tant en termes de trahison — que vous le faites — mais en termes de ce que cela révèle sur la dynamique de votre mariage.
Souvent, lorsque les gens se sentent trahis, ils sont tellement enveloppés de douleur et d’anxiété qu’ils manquent de curiosité pour la personne par laquelle ils se sentent trahis. De même, ils sont tellement enveloppés de colère et de justice de soi qu’ils manquent de curiosité pour eux-mêmes.
Par curiosité, je veux dire qu’au lieu de discuter des textes de votre mari, avez-vous pu prendre du recul et essayer de comprendre pourquoi cette amitié est importante pour lui; ce qu’il en tire qui peut lui manquer dans d’autres parties de sa vie (peut-être se sentir vu, compris, respecté, apprécié?); pourquoi il sent qu’il doit vous le cacher; et comment vos demandes pour qu’il y mette fin affectent ses sentiments envers vous? Je me demande aussi si vous avez pu prendre du recul et vous demander pourquoi ses textes platoniques (que vous avez vus et que vous dites ne sont pas sexuels) vous bouleversent ou vous menacent (peut-être souhaiteriez-vous aussi partager ce rapport facile avec lui?). Pouvez-vous être moins curieux de ses textes et devenir plus curieux de ce que vous pouvez faire pour créer plus de connexion avec lui?
En ce moment, votre position est: Mettez fin aux textos ou je pars. Mais les ultimatums ne font pas grand—chose – ils peuvent sembler résoudre le dilemme, mais souvent ils conduisent simplement le vrai problème sous terre. Les ultimatums ne résoudront pas le problème réel (tout ce qui se passe dans votre mariage) qui a créé ce problème (mentir sur les textes) en premier lieu. Et c’est le problème réel qu’il faut résoudre.
Tout cela pour dire, peut-être que votre mari franchit une ligne et ne vous le dit pas, ou peut-être qu’il ne l’est pas et que vos demandes le repoussent simplement. De toute façon, vous ne pourrez pas avoir une conversation sur ses textos qui vous sera utile individuellement ou en couple jusqu’à ce qu’une compréhension plus profonde soit atteinte. Tout d’abord, vous devez poser et répondre aux types de questions que j’ai mentionnées ci-dessus tout en vous donnant l’espace d’être honnêtes avec vous-mêmes et les uns avec les autres. Si vous voulez créer non seulement de la confiance, mais aussi de la proximité dans votre mariage, vous devrez laisser place à la vérité en l’invitant. Et une fois qu’il y aura plus d’espace pour la vérité, il y aura plus de compréhension et de compassion des deux côtés qui vous sortiront de vos coins respectifs et vous aideront à résoudre l’impasse des textos.
Dear Therapist est à titre informatif uniquement, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis médical professionnel, un diagnostic ou un traitement. Demandez toujours conseil à votre médecin, à un professionnel de la santé mentale ou à un autre professionnel de la santé qualifié pour toute question que vous pourriez avoir concernant un problème de santé.