(NOTE: Cet essai fait partie d’un groupe d’essais, écrits à peu près entre 1993 et 1997, que j’appelle en privé « Les Reçus. »C’étaient des essais écrits quand j’étais un garçon inconditionnel qui s’engageait avec le monde en mode choc pur, et si vous voulez la preuve que j’étais un dingbat absolu, eh bien Here Voici les reçus.
(Ce sont des essais comme ceux-ci en partie qui m’ont fait créer le plugin BS-O-Meter pour mon site, où j’ai dit:
(« Une partie de la vie honnêtement sur Internet signifie que vous cristallisez une partie de votre moi passé et que vous la présentez pour la critique actuelle – ce qui est juste. Mais lorsque vous dépassez Ferrett pour une prise grossière, gardez à l’esprit que Ferrett actuel peut être en train de se plaindre d’être lié à cet idiot, un peu comme ces parents embarrassants qui n’arrêteront pas de publier des mèmes Trump sur Facebook – oui, je suis connecté à lui, mais je ne suis pas vraiment fier de ce fait. »
(Dans ce cas, j’ai laissé ces essais parce que je ne crois pas à la suppression de la stupidité passée. Si vous voulez utiliser cela comme preuve que Passé Ferrett était un idiot, eh bien, je ne serai pas en désaccord avec vous. Si vous voulez utiliser cela comme preuve que Ferrett actuel est un idiot, eh bien, je ne peux pas vous en vouloir.)
Acheter une prostituée est plus difficile que vous ne le pensez.
Je sais. J’ai essayé trois fois avant de finalement réussir, et même cela a été une sorte de fiasco. Et une de ces tentatives n’était même pas pour moi.
Vous voyez, une nuit dans un état d’ivresse, mes amis Ryan et Bryan m’ont soudainement révélé qu’ils avaient ce fantasme de double-dogging une bimbo ensemble. C’était une surprise, mais la plus grande surprise était qu’ils voulaient que je subventionne leur fantasme – ils voulaient que je participe et que je triple une prostituée avec eux. Considérant que les deux d’entre eux étaient construits comme des chihuahuas maigres atteints de bronchite chronique, la pensée des deux d’entre eux tentant de monter une prostituée a fait penser à des images de viol collectif par un tas de cintres en fil de fer.
Mais il s’est avéré qu’ils ne voulaient pas de moi parce que j’étais un homme musclé avec un coq de la taille d’une bouteille de vodka’s c’est parce qu’ils pensaient que j’avais assez d’argent pour acheter la call-girl. Je ne l’ai pas fait. Cependant, ils n’arrêtaient pas de me dire encore et encore que je devais avoir l’argent, ils étaient tellement excités, ils avaient besoin de quelqu’un so alors j’ai proposé de leur procurer la prostituée comme compromis, leur évitant la peine d’en trouver une. J’ai commencé à feuilleter la section « massage chaud” du journal local.
Cela s’est terminé en catastrophe, bien sûr. Le premier appel s’est terminé brusquement lorsque Ryan a giflé le téléphone de sa main. « N’utilisez pas mon nom! » dit-il enroué. La deuxième fois que j’ai utilisé le nom de Bryan. et puis Bryan a paniqué. J’ai raccroché. J’aurais peut-être eu un certain succès la troisième fois en utilisant des pseudonymes pour les deux, mais Ryan a ensuite refusé de donner son adresse, ne se rendant apparemment pas compte que la prostituée n’allait pas simplement se promener dans l’est de la ville jusqu’à ce qu’il se présente.
La quatrième fois, j’ai appelé un transsexuel et j’ai parlé à une personne réelle, et j’aurais pu l’engager pour satisfaire les désirs fiévreux de Ryan et Bryan… mais ma tendre conscience ne me laisserait pas faire un jeu de pleurs sur ces deux bozos. En plus, Bryan était mon retour à la maison. Nous avons passé le reste de la soirée en ignorant les messages de plus en plus impatients laissés par le transsexuel, qui passait apparemment une mauvaise nuit et cherchait à reprendre des affaires.
Mais à ce moment-là, j’ai réalisé qu’il y avait une zone grise sur laquelle on n’écrivait pas: Comment ramasser une prostituée? Je veux dire, je suis pour les droits des femmes but mais je sais qu’il y a beaucoup de gars qui n’ont pas de nookie sans argent ni album à succès sur leur CV. Certains gars doivent payer pour ça. Et donc, dans l’esprit du commerce, Je propose Les Conseils de Ferrett Pour Ramasser Des Prostituées.
N’Allez Pas Avec Les Prostituées.
Vous pourriez penser que les prostituées sont les plus faciles à trouver – après tout, elles sont faciles à trouver, elles sont relativement anonymes et elles prennent de l’argent.
Détrompez-vous, mon ami.
D’une part, repérer les putes est beaucoup plus difficile qu’il n’y paraît – enfin, dans les petites villes, de toute façon. À New York et Las Vegas, c’est un peu différent. Dans les grandes villes, les prostituées se rassemblent comme ces petits oiseaux qui nettoient les dents des hippopotames sur le Serengeti. Ils sont heureux de crier en masse, criant comme des corbeaux qui crient – Fellation! Fellation! Fellation! ils pleurent, et cela résonne dans les rues, assez fort pour réveiller les habitants des appartements d’un sommeil profond, ce qui n’est qu’une de ces petites touches agréables qui ajoutent tant d’atmosphère à la vie dans une grande ville.
Ils savent qu’ils peuvent se disperser quand les flics viennent, et en tant que tels, ils se transforment en fuckmuggers. Promenez–vous dans une foule de putes désespérées de Las Vegas et vous pouvez avoir un tel frisson que vous n’avez à peine rien à payer – elles vont attraper votre entrejambe, toucher vos mamelons, chuchoter des tourments sexuels au téléphone dans vos oreilles and puis se transformer brusquement en Don Rickles au moment où vous vous éloignez, après avoir remarqué les grandes plaies remplies de pus sur leurs lèvres et les brûlures de crackpipe fraîches sur leurs mains. Oui, les grandes villes offrent de la quantité… mais il faut aller ailleurs pour la qualité.
Ou alors on me dit.
Mais dans une petite ville, vous avez peut-être une ou deux putes. Ils ne traînent pas ensemble de peur d’être pris – ce qui est un peu dommage, car j’adorerais entendre les discussions de magasin qui auraient lieu entre putes dans une petite ville. Je suis sûr qu’ils ont beaucoup en commun, servir les mêmes hommes désespérés à l’air de mauvaise herbe les nuits alternées, pourrait comparer les rues les plus sûres. Peut-être offrir des conseils pour sortir le smegma entre vos dents. Si je pouvais être une mouche sur le mur n’importe où, ce serait dans un restaurant avec deux colombes souillées de petite ville qui le fouillaient, sauf que je serais probablement collé au mur.
Mais de toute façon, il est facile de passer devant un clochard peu habillé à une heure du matin et de dire: « Hé! Une pute! »Mais vous n’avez aucun investissement à ce stade. La différence entre noter une prostituée potentielle d’une voiture à vingt-cinq pour et arrêter réellement votre voiture pour l’accuser d’être une prostituée est énorme. Et si c’était juste quelqu’un qui a perdu le chemin du retour après le dernier concert de heavy metal? Vous pourriez vous retrouver les yeux arrachés, votre sclérotique s’est accumulée sur le sol comme des œufs brouillés détrempés alors que vous marmonnez aveuglément des excuses après des excuses. Et puis il y a le truc des flics infiltrés. C’est des moments comme ça que vous souhaitez pouvoir parcourir les annuaires des lycées locaux et essayer de trouver sa photo, peut-être voir si elle a été élue « La plus susceptible de devenir Une Prostituée”.
Et même lorsque vous ne regardez pas, il y a des problèmes. Mon ami Bryan a ramassé à deux reprises ce qu’il pensait être des auto-stoppeurs, mais s’est avéré être des putes de jardin. Cela a toujours conduit à des moments horriblement gênants, impliquant principalement des conversations comme:
« Alors où voulez-vous aller? »
» Où tu veux, chérie. »
Jusqu’à présent, il a réussi à se sortir de ces difficultés, mais je reste convaincu qu’un jour Bryan se retrouvera à recevoir ce qu’il pense être un hummer reconnaissant d’un auto-stoppeur heureux, pour se retrouver à court de monnaie au mauvais moment.
Soyez prêt.
Il faut un certain état d’esprit pour se promener continuellement avec un portefeuille plein d’argent et un hardon endormi – mais c’est ce qu’il faut si vous voulez vous déshabiller avec succès. Parce que les prostituées battent les serveuses en cas de mauvais timing – les serveuses vous posent toujours des questions lorsque votre bouche est pleine, mais les prostituées posent toujours la question lorsque votre portefeuille est vide et que vous voulez que leur bouche soit pleine.
Pour une raison quelconque, ils semblent toujours plus audacieux lorsque vous êtes en groupe, ne réalisant pas qu’il suffit d’une seule prude pour ruiner un gangbang potentiel pour tout le monde. Mais jusqu’à ce qu’Héloïse sorte de ses fesses dégoûtantes et écrive: « Les conseils d’Héloïse pour les prostituées”, je suppose que nous pouvons pardonner cela.
Mais c’est à vous de décider. Les deux fois où des prostituées m’ont approché étaient toutes deux de mauvaises opportunités:
- Une fois, alors que je marchais avec mon demi-frère de douze ans, on m’a proposé. Aussi tentant soit-il, je n’avais que quatorze ans à l’époque et je doute qu’elle m’ait soufflé le sac de bandes dessinées de Spiderman que je portais.
- En retournant à ma voiture à Stamford, une dame noire à gros os avec un sourire attrayant est venue vers moi et m’a dit qu’elle me ferait une fellation pour vingt dollars parce qu’elle avait besoin d’un tarif de bus. J’étais pauvre en argent, mais j’ai quand même proposé un tour car elle semblait gentille. Elle a refusé, mais n’a cessé de me demander de l’argent jusqu’à ce que je lui brande finalement mon portefeuille vide. Cela m’a longtemps confondu, mais finalement j’ai compris ce qui se passait – cette femme était motivée. Je l’admirais pour son esprit de can-do, la façon dont elle refusait de faire un tour gratuit parce qu’elle ne sentait pas qu’elle l’avait mérité. Non, pour elle, cette vingtaine de dollars était simplement un moyen de garder le score d’une suceuse bien faite. Si seulement il y en avait plus comme elle.
Mais apprenez la leçon: Assurez-vous d’être prêt à tout moment. En fait, avant de me marier, j’ai moi-même commencé à porter un petit chiot avec moi pour que je sois prêt lorsque l’occasion se présenterait. Les sacs à dos légers sont assez bon marché, imperméables – et heureusement, l’amende pour un camping non autorisé dans les limites de la ville est beaucoup moins chère que d’être pris en train de baiser une pute.
Payez-La, Surtout Si Vous Êtes Encore À L’École.
On pourrait penser que ce serait simple. Cependant, un joueur de football de notre école a baisé une prostituée sur un parking près de notre école, a refusé de payer, puis s’est fait tabasser par le proxénète qui l’attendait à proximité. Les flics ont interrompu la bagarre et elle s’est retrouvée dans le journal. Mark est devenu célèbre, bien qu’il soit naturellement timide en matière de publicité. Gardez à l’esprit qu’obtenir votre nom dans le journal est presque aussi humiliant que, disons, avoir votre rêve de double-harceler une prostituée et de ne pas le faire sur une page Web publique.
Gardez Un Visage Droit.
Maintenant que nous avons éliminé les prostituées comme sources de sexe, vous voudrez peut-être une call-girl. Évitez de rire. La préparation est une bonne chose, et si vous donnez un faux nom, assurez-vous a) d’avoir de l’argent et b) d’avoir votre nom établi à l’avance, car il n’y a rien de plus embarrassant que de lui dire que vous êtes « M., hum, Doubtfire”, puis de payer avec une carte de restaurant battue qui indique « Fred Polesak”.
Vous devrez également laisser un message et lui demander de vous rappeler. Paraître suave sur un tel message est beaucoup plus difficile que vous ne le pensez, car le simple fait de laisser un message est d’admettre que vous êtes excité, désespéré et un peu pathétique – hé, c’est leur démographie. Ne t’inquiète pas.
Mentionner ouvertement le sexe est verboten, incidemment. Rappelez-vous, c’est illégal, et un peu comme traiter avec un mauvais trafiquant de drogue, vous devez les faire apparaître et ensuite prétendre que hey! Ces drogues et ce sexe viennent de nulle part!
En outre, généralement ce genre de choses se produisent dans les hôtels. Les bons hôtels sont connus pour filtrer les prostituées, mais en général, vous pouvez appeler à la réception et leur demander d’accueillir quelqu’un pour vous. Quand ils lui demandent quel est son nom et à quoi elle ressemble, dites-leur: « Je ne sais pas, mais ils ont tous l’air bien avec leurs lèvres autour de ma bite. »Généralement, cela les désarme.