Dictionnaire urbain: Moucheron

AKA Friut Fly
AKA Nature’s Asshole
À la naissance, les moucherons se voient assigner trois objectifs dans la vie qu’ils accomplissent fiévreusement avec autant d’enthousiasme qu’un échangiste lors d’un échange de femme.
Tout d’abord, ils doivent à tout prix avoir un désir inné de localiser les narines des homosapiens et de voler directement vers eux, peu importe à quel point ils sont frappés.
Deuxièmement, en évitant la déviation de la pénétration de la narine, ils ont un désir sexuel intense de s’accoupler avec la luette humaine. Généralement, l’homme ou la femme attaqué est tellement occupé à crier des obsénités au moucheron afin de permettre un accès facile à la bouche et directement à l’arrière de la gorge.
Troisièmement, ils sont attirés par l’odeur douce et sucrée des excréments. Cela provoque une forte concentration de petits trous du cul partout où il y a un endroit embourbé dans la merde, comme les conduites d’égout ouvertes, et votre lieu de travail.
Actuellement, il n’y a aucun moyen de détruire les moucherons de manière permanente, mais un bon claquement de mains a amené beaucoup de moucherons à leur disparition comprimée. En 1915, un agriculteur néerlandais, après avoir été violemment furieux d’avoir avalé un ou plusieurs moucherons au cours d’un été humide, a conçu un piège à moucherons qui est toujours utilisé de nos jours. Frapper un coup pour l’humanité partout ces pièges sont composés d’eau saccharose faite pour sentir la luette qui attire les moucherons et les noie dans une tombe aqueuse. Ceci n’est bien sûr qu’une mesure temporaire car ils ont tendance à réapparaître une semaine plus tard après qu’un de vos collègues de trou du cul laisse une banane brunir sur son bureau, recommençant ainsi le cycle.