Une baigneuse dont les vêtements étaient jonchés
Par des vents qui l’avaient laissée tout à fait nue
A vu un homme arriver,
Et à moins que je me trompe,
Vous vous attendiez à ce que cette ligne soit lubrique.
Le limerick est insensible et grossier,
C’est une morale terriblement obscène.
Il ne vaut pas la peine d’être lu
Par des personnes d’élevage;
Il est conçu pour nous vulgaire et grossier!
Il y avait une jeune femme nommée Rood,
Qui était une prude si absolue
Qu’elle abaissait l’aveugle
En changeant d’avis
De peur qu’un œil curieux ne s’y immisce.
Il était une fois une femme nommée Alice
Qui utilisait un bâton de dynamite comme phallus.
Ils ont trouvé son vagin
En Caroline du Nord,
Et le reste de la pauvre Alice à Dallas.
Il était une fois un homme nommé Mort
Dont la bite était décidément courte.
Quand il est monté au lit
Sa copine a dit:
« Ce n’est pas une bite, c’est une verrue. »
Il était une fois un homme de Kildare
Dont le cul était tout couvert de cheveux.
J’ai essayé de le diriger
Pour retrouver son rectum perdu,
Alors il l’a rasé et est tombé une chaise
Il y avait un jeune couple nommé Kelly,
Qui s’est un jour coincé ventre contre ventre,
Parce que dans leur hâte,
Ils ont utilisé de la pâte de bibliothèque,
Au lieu de la vaseline.
Il y avait une jeune femme de France,
Qui a décidé de ne tenter qu’une seule chance.
Pendant une heure environ,
Elle s’est juste laissée aller,
Et maintenant toutes ses sœurs sont tantes.
Il y avait une jeune femme du Maine,
Qui aimait copuler dans un train.
Pas une fois, je maintiens,
Mais encore et encore,
Et encore et encore et encore et encore.
Il y avait un jeune homme de Lynn,
Dont la piqûre avait la taille d’une épingle.
Dit sa fille en riant,
Alors qu’elle caressait son bâton,
« Ce ne sera pas vraiment un péché. »
Rosalina, une jolie jeune fille,
Avait un cul vraiment magnifique,
Pas arrondi et rose,
Comme vous le pensez peut-être –
Il était gris, avait de longues oreilles et mangeait de l’herbe.
Il y avait un vieil homme nommé Toot
Qui avait des verrues sur toute sa racine.
Il a mis de l’acide dessus,
et maintenant, quand il fait pipi,
Il doigte sa racine comme une flûte.
Un Écossais qui vivait au bord du Loch,
Avait des trous sur toute la longueur de sa queue,
Lorsqu’il avait une érection,
Il jouait une sélection,
De Johann Sebastian Bach.
Il y avait une jeune religieuse de Sibérie,
Dotée d’un intérieur vierge,
Jusqu’à ce qu’un vieux moine,
Saute dans sa couchette,
Et maintenant elle est la Mère Supérieure.
Il y avait une fois une dame d’Ealing,
Qui protestait qu’elle manquait de sensations sexuelles,
jusqu’à ce qu’un cynique nommé Boris,
lui Touche le Clitoris,
Et la gratte du plafond.
Il y avait une jeune demoiselle nommée Baker,
Qui a été piquée sur un banc par un quaker,
Il a crié: « Mon Dieu! Quoi,
Tu appelles ça tw une chatte?
Pourquoi l’entrée est plus qu’un acre! »
Il était une fois un marin, un limey,
Qui passait de longs mois sur le
briney,
Il cherchait sans chance
une fille ou un canard,
Et c’est pourquoi ses mains sont si visqueuses.
Il y avait une fois une femme nommée Myrtle,
Qui avait une liaison avec une tortue.
Encore plus phénoménal
Un gonflement abdominal
A montré Que Myrtle la tortue était fertile.
Il y avait une fois une vierge nommée Mable
Lorsqu’on lui a demandé, elle a dit: « Je ne sais pas si je suis capable,
« Mais essayez-le, j’ose,
« Si vous voulez juste me montrer où,
« Sur le lit, le sol ou la table. »
Il y avait une fois une fille de Cape Cod
Qui pensait que toutes les bénédictions venaient de Dieu
Mais ce n’était pas le Tout-Puissant
qui l’a levée la nuit
C’était Roger le locataire par Dieu.
Dans le harem, la fille solitaire appelle
L’eunuque dehors sur les murs
Entrez ici elle a pleuré
et l’eunuque a répondu
Je le ferais mais je n’ai pas les couilles.
Il y avait un jeune homme de Dundee
Qui a molesté un singe dans un arbre:
Le résultat était le plus horrible,
Tout le cul et pas de front,
Trois boules et une barbichette violette.
Il y avait un jeune plombier de Leigh
Faisait la plomberie d’une jeune femme de chambre au bord de la mer.
Dit la femme de chambre, « Cessez votre plomberie,
Je pense que quelqu’un vient. »
Dit le plombier, toujours en plomberie, « C’est moi. »
Il y a une jeune femme nommée Aird
Dont le fond est toujours mis à nu
Lorsqu’on lui demande pourquoi, elle fait la moue,
Et dit que les Scouts
la supplient tous de se préparer.
Il y avait une jeune fille de Bagoda
Qui a construit une pagode érotique
Les murs de ses salles
Étaient festonnés avec les balles
Et les outils des imbéciles qui la maltraitaient.
Il y avait un jeune marin nommé Bates
Qui dansait le fandango sur des patins,
Mais une chute sur son cutlass
le rendait sans noix,
Et totalement inutile sur les dates.
Sur une jeune fille, un homme a engendré une fois
Des triplés rebondissants nommés Nat, Tat et Pat;
C’était amusant dans l’élevage
Mais l’enfer dans l’alimentation:
Car elle n’avait pas de mésange de rechange pour tat.
Lors d’un rendez-vous dans sa Fiat,
L’homme s’exclama : » Où est ma clé? »
Alors qu’il se penchait pour chercher,
Elle poussa un cri.
« Ce n’est pas là que ça risque d’être! »
Vous avez entendu parler de l’évêque de Birmingham,
Eh bien voici une nouvelle histoire concernant ‘im.
Il enfonce la chorale
Pendant qu’ils chantent dans l’allée,
Et baise toutes les filles tout en les confirmant.
Il y avait un jeune homme de Poole
Qui a trouvé un anneau rouge autour de son outil.
Il est allé à la clinique
Où le médecin, un cynique,
A dit: « Lave-le, c’est du rouge à lèvres, imbécile! »
Il y avait une jeune femme de Picorer,
Qui se livrait à beaucoup de coups de cou.
Ce qui semblait un tel gâchis,
Puisqu’elle prétendait être chaste,
Mais cette affirmation doit cependant être vérifiée.
Une fille qui était en tournée en Zambèze,
a déclaré: « Attirer les hommes est assez facile,
Je ne porte aucun pantalon,
Et à chaque occasion,
Je me tiens là où il fait terriblement venteux. »
Un gars en Oklahoma
Avait un coq qui pouvait chanter La Paloma.
Mais la douceur de la poix
Ne pouvait pas compenser l’accroc
de l’impuissance, de la taille et de l’arôme.
Deux dames d’âge moyen de Fordham,
Sont sorties se promener, et ça les ennuyait;
Alors qu’ils revenaient,
Un maniaque du sexe
a sauté de quelques arbres et les a ignorés..
Il y avait une vieille dame de Harrow,
Dont les vues étaient extrêmement étroites.
Au bout de ses chemins
Elle a construit deux bains d’oiseaux,
Pour les différents sexes de moineau.
Une señorita qui se promenait sur le Corso,
Exhibait pas mal de son torse.
Une foule se rassembla bientôt,
Mais personne ne s’y opposa,
Même si certains étaient favorables à plus.
Un yogi de la lointaine Beyrouth
Pour les femmes ne se souciait pas d’une huée
Mais son orgue se tiendrait
d’une manière assez grandiose
Lorsqu’un charmeur de serpents jouait de sa flûte.
Il y avait un jeune homme appelé Wyatt,
Qui avait une grande fille au calme.
Mais sur le quai
Il gardait un gentil nain,
Juste au cas où il devrait faire un régime.
Il y avait une jeune fille de Darjeeling,
Qui dansait avec un sentiment si exquis,
Il n’y avait jamais de bruit
À des kilomètres à la ronde
Sauf des boutons de mouche frappant le plafond.
Il y avait un jeune homme appelé Lancelot, Que ses voisins regardaient tous de travers.
Chaque fois qu’il passait
Une fille présentable
L’avant de son pantalon avançait beaucoup.
Il y avait une jeune femme appelée Smith
Dont la vertu était surtout un mythe;
Elle a dit: « Essayez comme je peux,
Je ne trouve pas d’homme avec lequel il est amusant d’être vertueux. »
Le limerick est insensible et grossier,
C’est une morale terriblement obscène.
Il ne vaut pas la peine d’être lu
Par des personnes d’élevage;
Il est conçu pour nous vulgaire et grossier!