Il y a un nom pour les gens comme moi – « vierge en relation”. C’est approprié et précis car j’ai réussi à atteindre 54 ans sans jamais avoir eu de petit ami.
C’est difficile à croire, étant donné que je n’ai pas vécu dans une grotte au fond de l’océan, mais c’est la vérité. Je n’ai jamais eu d’autre significatif, je n’ai jamais été l’autre moitié de quelqu’un, je n’ai jamais été invité à sortir. À bien y penser, je n’ai même jamais eu de carte de Saint–Valentin – enfin, à moins que vous ne comptiez le morceau de papier avec un cœur d’amour dessiné au stylo bleu que Kevin de l’école du dimanche a poussé dans la poche de mon manteau quand j’avais environ sept ans.
Je ne suis pas vierge, sexuellement parlant, car j’ai fait l’amour – Dieu merci. Je l’ai fait plusieurs fois quand j’avais 20 ans: je n’aurais jamais imaginé que la dernière fois que j’ai partagé un lit avec quelqu’un, il y a 31 ans maintenant, se révélerait être la dernière fois que j’ai vécu une intimité physique. Si j’avais su cela, j’aurais essayé d’en profiter davantage.
J’étais un des premiers à parler et à marcher, mais quand il s’agissait de perdre ma virginité, j’étais le dernier de mes amis à le faire: le dernier à franchir l’un des jalons les plus attendus de la vie. Ce n’est arrivé qu’après avoir quitté l’université, à ce moment-là, j’étais désespérée de coucher avec quelqu’un, juste pour en finir.
J’avais un emploi temporaire dans la vente et notre entreprise nous a emmenés en Espagne pour la conférence annuelle de l’entreprise. Je me suis complètement saoul et j’ai joué pour l’un des gars de l’équipe. Je suis retourné dans sa chambre et nous avons couché ensemble. Je ne pense même pas que je l’imaginais autant, mais j’espérais toujours qu’il voudrait me revoir – je voulais juste me sentir désiré. Mais rien n’en est sorti sauf une terrible gueule de bois et quelques semaines d’embarras au travail.
Environ un an après, j’ai fait quelque chose de similaire lors d’une fête. Ce type me discutait, la plaisanterie était bonne, alors quand il a demandé s’il pouvait me ramener à la maison, j’ai dit oui. Encore une fois, je me suis réveillé en pensant que c’était peut-être le début de quelque chose, mais il a ensuite admis qu’il était dans une relation sérieuse et qu’il ne voulait qu’un « peu de plaisir”.
Peu de temps après, je suis partie en vacances avec quelques copines et j’ai eu une aventure d’une semaine avec un barman Ozzie, ce qui était amusant et m’a fait me sentir normal. Enfin, j’étais celui qui avait quelque chose à parler, celui qui était gloussé et étourdi d’excitation et d’importance personnelle.
C’était ma dernière fois. Honnêtement, je ne comprends pas. Je suis grégaire, j’ai plein d’intérêts, je m’entraîne, j’ai un bon sens vestimentaire – ou alors on me dit – et je ne suis ni plus ni moins attirante que mes amis, dont la plupart sont mariés, ou du moins savent ce que ça fait d’être amoureux.
C’était dur de les regarder s’installer, et encore plus difficile quand leurs enfants ont commencé à sortir ensemble. J’avais essuyé leurs clochards, et un par un, à partir de 14 ans environ, ils ont commencé à me dépasser. C’était mauvais, mais pas aussi grave que lorsqu’il leur est apparu qu’il y avait quelque chose de très, très inhabituel chez moi.
Les enfants sont tellement préparés pour les relations de nos jours – même les enfants de 10 ans parlent d’avoir une fille ou un petit ami. Alors, quand ils ont réalisé qu’ils ne m’avaient jamais vu avec un homme, ont surgi les inévitables questions qui induisaient des nausées: « Pourquoi n’es-tu pas mariée? », « Pourquoi n’as-tu pas de petit ami? », « Avez-vous déjà eu un petit ami? »J’ai donné à chaque enfant la même réponse: « Cela n’est tout simplement pas arrivé », ce qui conduirait au tout aussi inévitable « Pourquoi? » Et c’est la question que je me suis posée tout au long de ces années. » Pourquoi ? »
Quand j’étais plus jeune et que j’avais encore le genre de vie sociale qui consistait à aller à des fêtes et à des bars, j’aimerais parfois pouvoir me tenir en dehors de mon corps pour voir ce qui se passait. Je voulais observer ce que mes amis faisaient que je ne faisais pas, ou vice versa. Pourquoi ont-ils discuté et je ne l’ai pas fait?
Je n’ai jamais senti que j’étais stand-off, mais peut-être qu’il y avait quelque chose dans mon langage corporel qui me rendait moins accessible. Je suis allé dans une école catholique pour filles, et je sais que je me sentais mal à l’aise avec les garçons, mais on pourrait en dire autant de mes camarades de classe – ou du moins de ceux qui ne se sont pas transformés en flirts fous dès qu’ils ont été lâchés sur le monde.
Je me souviens quand mes deux meilleurs amis et moi avons commencé à aller dans des pubs. Nous aurions eu environ 17 ans et notre intérêt pour les garçons ne faisait que s’éveiller. C’était l’époque où les gars venaient à votre table et demandaient de vous acheter un verre et généralement les choses commençaient assez bien, avec tout le monde discutant, mais ensuite, au fur et à mesure que la soirée avançait, je me frottais lentement jusqu’à ce que je me sente devenu totalement invisible.
C’est peut–être là que tout s’est mal passé – peut-être que ces premières expériences, ces leçons horribles et éprouvantes de déception sont devenues de plus en plus câblées jusqu’à ce que j’atteigne la scène, d’abord en pensant que cela pourrait ne jamais arriver, puis en croyant que ce ne serait pas le cas et enfin en le sachant.
Quand je suis allé à l’université, je m’attendais pleinement à ce que ma vie d’adulte commence. Je m’attendais à traverser quelques relations, à apprendre au fur et à mesure, jusqu’à ce que finalement, j’étais prêt pour « celui”. Mais rien ne s’est passé.
Tout récemment, ma meilleure amie – quelqu’un que je connais depuis l’école primaire – m’a dit qu’elle aurait aimé m’avoir bien secoué quand nous étions à l’université. Elle étudiait dans la ville voisine et me rendait visite pour des fêtes de salle et d’autres rencontres sociales, et dit maintenant qu’elle pouvait voir ce que je faisais de mal. Elle dit que j’ai tellement travaillé dur pour n’importe quel garçon qui m’approchait, que j’étais trop difficile.
Je sais à moitié ce qu’elle veut dire, bien que cela n’ait rien à voir avec le fait de jouer dur pour obtenir. Je pense que, à la racine de cela, était mon manque de confiance en moi. Je doutais tellement de moi-même, et que quelqu’un aurait envie de moi que je veuille que quiconque se montre intéressé prouve qu’il m’aime, reste assez longtemps pour me persuader. Ils ne l’ont jamais fait – ils sont simplement passés à la personne suivante.
Je pense qu’il y a eu trois périodes où le « Quel est le problème avec moi? »le sentiment était à son plus fort. La première, c’était quand j’étais à l’université – trois interminables années à regarder de côté mes amis tomber amoureux, et pire, à les entendre s’embrasser bruyamment dans notre maison commune, où les immenses pièces victoriennes avaient été divisées en deux par des cloisons en contreplaqué.
La seconde était à la fin de la vingtaine et au début de la trentaine, lorsque je changeais d’emploi régulièrement et que je devais passer par le même scénario pour apprendre à vous connaître, ce qui impliquait bien sûr d’être interrogé sur ma vie amoureuse. Je suis devenu assez habile à mentir, à dire que je ne voyais personne « tout à l’heure”, ou à inventer des bêtises à propos d’avoir récemment rompu avec quelqu’un, mais les mois, et parfois les années, passaient et je serais là, toujours seul, et je me sentirais comme la curiosité du bureau.
Je sais que beaucoup de mes collègues de mon travail précédent pensaient que j’étais gay, en particulier lorsque j’ai commencé à passer régulièrement des vacances avec la même amie après son divorce – alors je faisais une chanson et une danse pour parler de ses enfants. Comme si une femme avec des enfants ne pouvait pas être gay.
La troisième fois, c’était au milieu de mes 30 ans quand tous mes amis se sont mariés. C’était incroyable – j’ai été invité à quatre mariages (pas de funérailles, Dieu merci) l’année où j’ai eu 37 ans. C’est à ce moment-là que j’ai décidé de rejoindre une agence de rencontres, mais cela s’est avéré être une rencontre bouleversante après l’autre avec des hommes inadéquats, inadaptés ou les deux.
Souvent, je buvais trop, trop vite, essayant de surmonter mon anxiété et de masquer mon ineptie de rencontre, mais je ne pense pas que les choses se seraient mieux passées si j’avais été sobre. La meilleure chose à propos de ces soirées était de rentrer à la maison. Pendant toute cette année, je pense que je n’ai rencontré qu’une seule personne que je voulais revoir, mais ce n’était pas réciproque, alors c’était ça.
L’expérience de l’agence de rencontres était définitivement mon nadir. Après cela, j’ai semblé prendre un virage et, au fil des ans, j’ai progressivement accepté de plus en plus mon célibataire – tout comme mes parents et mes amis. La seule chose remarquable à mon sujet est finalement devenue banale – dans la mesure où les gens ont cessé de le remarquer.
Le fait que je ne sois jamais sorti n’est pas quelque chose que je veux que le monde sache, mais je suis beaucoup plus à l’aise avec le fait d’être célibataire maintenant que lorsque j’étais jeune. Et récemment, il y a eu beaucoup d’écrits sur des gens qui sont « célibataires de cœur”, ce qui m’a aussi fait sentir moins d’étrangeté. C’est une expression inventée par le Dr Bella DePaulo, alors qu’elle était scientifique de projet à l’Université de Californie, pour décrire des personnes qui sont en quelque sorte programmées pour être célibataires.
DePaulo est un expert en la matière. Elle étudie les singletons depuis des décennies, et parle d »expérience personnelle parce qu »elle n »a jamais été en couple, non plus. Sa conférence TED, dans laquelle elle l’a fièrement annoncé, était fantastique. Je ne pense pas être « célibataire de cœur”. Je pense en fait que j’aurais fait une grande petite amie ou une épouse: c’est triste que personne ne m’en ait donné la chance.
Je ne connais aucune autre vierge de relation, mais je suis sûr que DePaulo et moi ne pouvons pas être les seuls au monde. Je devrais peut–être créer un groupe – Distingué et fier!
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