Soyons réalistes – les mascottes sportives au classement de puissance sont une pente glissante. Ce qui rend une mascotte géniale, c’est autant le public que la franchise qu’elle symbolise. Cette liste est simplement une façon de regarder un groupe de personnes habillées incroyablement.
La raison pour laquelle les mascottes de sport de classement de puissance sont un exercice si subjectif est que la différence entre génial et horrible est dans l’œil du spectateur. Peut-être que vous aimez les oiseaux funky et je veux juste regarder le regard figé du baseball avec un visage.
Le point est: Ma liste n’est pas nécessairement la vôtre; et ce n’est pas grave. Vous pouvez trouver la grandeur dans « mignon » ou le bizarre hilarant. L’amour de la mascotte est mieux laissé indéfini.
Ce sont les 25 meilleures mascottes pro du sport en ce moment.
Équipe: Rays de Tampa Bay
Mascotte: Raymond
En janvier 2014, la mascotte des Rays, pas si astucieusement nommée « Raymond”, faisait partie des nominés pour le prix le plus prestigieux des mascottes, « La Mascotte la plus géniale », décerné chaque année par le Cartoon Network depuis 2011. Évidemment, tout était truqué, car Raymond a fini par perdre contre Bailey, la mascotte des Kings de Los Angeles.
Après tout, Raymond n’est pas seulement une mascotte, c’est un » comédien interactif, improvisé et sportif ”, selon son mentor. En 2013, un membre de la communauté Buzzfeed l’a qualifié de meilleur du secteur et a fait un cas assez convaincant. Bien qu’il soit connu pour franchir la ligne de temps en temps, Raymond reste un favori des fans à Tampa, ayant dansé dans le cœur des fans il y a longtemps.
Bailey
Équipe: Kings de Los Angeles
Mascotte: Bailey
Même si beaucoup de maintenir Raymond a été volé, une décision a été prise de respecter le vote « Mascotte la plus géniale » de 2014, qui est allé à Bailey des Kings de Los Angeles. Ces dernières années, il a acquis une réputation bien méritée de racaille, ayant fait la une des journaux pour ses manigances à plus d’une occasion.
En novembre dernier, Bailey s’est retrouvé dans l’eau chaude après s’être publiquement moqué des joueurs des Ducks aux prises avec les oreillons. Deux semaines plus tard, il relance une rivalité avec l’ancienne superstar de la WWE CM Punk. Plus récemment, Bailey s’est rendu sur Twitter pour critiquer les Sharks rivaux, remarquant que les sharks du Super Bowl de Katy Perry étaient les premiers à se rendre à un match de championnat.
La nature antagoniste de Bailey l’élève au niveau supérieur de la mascoterie — pourquoi être mignon et câlin quand vous pouvez être froid et conflictuel?!
Rocky
Équipe: Denver Nuggets
Mascotte: Rocky
Retour en 2008, Rocky, la mascotte des Nuggets, a été intronisée au Mascot Hall of Fame, qui existe apparemment, et a été nommée « Mascotte la plus géniale » par Cartoon Network en 2013. Il fait évidemment quelque chose de bien pour être aussi hautement (et officiellement) décoré, ce qui est rare dans le jeu de mascotte.
Rocky n’a pas peur d’aller plus loin dans ses performances, parfois à son détriment. En novembre 2013, il a perdu connaissance lors d’une cascade, un moment effrayant pour les fans sur place d’assister à son corps mou abaissé des chevrons et posé sur le sol. En décembre dernier, Rocky a pris un coup de pied au visage du grand homme des Rockets Dwight Howard.
Mis à part les pitreries en jeu, hors du terrain, Rocky s’est distingué en tant qu’activiste politique véreux, chose rare dans le jeu des mascottes! En septembre 2014, Rocky a surpris ses patrons à Denver en faisant une « apparition non autorisée et non rémunérée” lors d’un rassemblement du GOP d’État. Même si vous n’êtes pas d’accord avec sa politique, vous devez admettre qu’il y a quelque chose de fondamentalement amusant à mettre des mascottes dans des situations réelles.
Présidents
Équipe: Nationals de Washington
Mascotte: Les Présidents
La mascotte principale des Nationals est Screech, un personnage d’aigle sans inspiration qui aime les Aigles, la chanson « Fly Like an Eagle », qui organise des fêtes, et qui vit principalement de vers gommeux et, vraisemblablement, d’alcool. (Je vis à Washington et toute cette ville consomme de l’alcool.)
Heureusement, les fans de Natties peuvent se rabattre sur les présidents de course, qui ravissent la foule lors des matchs à domicile avec leur course à grande tête pendant la septième manche. Les présidents combinent l’histoire riche et riche de notre pays avec le baseball, notre passe-temps national bien-aimé.
Eh bien, cela et ne pas avoir réellement à savoir quoi que ce soit sur l’histoire riche et riche de notre nation. La perfection personnifiée.
Steely McBeam
Équipe: Steelers de Pittsburgh
Mascotte: Steely McBeam
Mascotte des Steelers Steely McBeam est la seule mascotte à faire cette liste basée principalement sur awfulness. Il est fondamentalement à l’opposé de tout ce qui fait une bonne mascotte — il n’est ni câlin, ni accessible, ni apprécié des fans, ni d’une partie de l’histoire ou de la tradition de l’équipe.
Il est, d’autre part, un stéréotype moqueur de la ville de Pittsburgh et des métallurgistes eux-mêmes. Steely est à la fois terrifiant et bizarre, comme le démontre parfaitement la chanson parodique « Call Me Maybe” de 2012, Call Me Steely. »C’est une voix qui hantera vos cauchemars pour toujours.
C’est exactement ce qui rend Steely McBeam si incroyable — sa pure horreur. Peu importe que vous aimiez les Steelers ou que vous aimiez les détester, lorsque Steely se fait arrêter pour conduite avec les facultés affaiblies, vous riez de son malheur parce que c’est un cinglé effrayant et que personne ne l’aime.
Nordy
Équipe: Wild du Minnesota
Mascotte: Nordy
Une créature humanoïde d’ascendance inconnue (ou ambiguë), née quelque part dans une forêt et découverte en train de patiner sur les étangs et les lacs gelés de l’État connu pour en avoir mille ? Inscrivez-moi ! L’histoire d’origine de Nordy ressemble plus à quelque chose de Marvel Comics qu’au personnel des relations publiques du Wild du Minnesota.
Considérant à quel point Nordy est occupée — lors de jeux sauvages, assister à des événements pour enfants et livrer des Valentines, entre autres choses — peut-être cet amalgame de…euh…un chat et un ours (?) a des superpouvoirs. Mais si c’était le cas, je ne pense pas que cela se serait produit.
Nordy n’est peut-être pas le rejeton impie de Superman et Wolverine, mais il peut faire la fête, et c’est une bonne chose. Et sur la base de sa description de « fort et robuste mais câlin et aimant s’amuser », un cadeau de Saint-Valentin de Nordy pourrait être une source de préoccupation pour l’homme de la maison.
Hugo
Équipe: Charlotte Hornets
Mascotte: Hugo
N’appelez pas ça un retour / Je suis ici depuis des années! — LL Cool J, « Mama Said Knock You Out »
Avant que les Hornets de Charlotte ne deviennent les Bobcats de Charlotte, puis les Hornets à nouveau, une guêpe infantile nommée Hugo a fait face à une crise existentielle en 1989, lorsque l’ouragan Hugo — l’une des pires tempêtes jamais enregistrées — a dévasté les Carolines. Hélas, il a survécu aux retombées d’être la mascotte d’une toute nouvelle franchise de la NBA dont l’homonyme a été soudainement associé à une destruction à grande échelle, mais il n’a pas pu échapper à la main froide de l’économie de marché.
Après une pause de deux ans, lorsque les Hornets sont devenus les Pelicans de la Nouvelle-Orléans en 2013 et que Hugo a été retiré au profit de Pierre le Pélican, Hugo a été ressuscité par la franchise renommée de Charlotte. Et je dis : Bienvenue de retour.
Bien que les Hornets d’origine aient été une franchise relativement éphémère, la NBA ne semblait tout simplement pas juste sans eux et ces grands yeux de guêpes mortes et froides et ces couleurs funky.
Griz
Équipe: Grizzlies de Memphis
Mascotte: Grizz
Lorsque la mascotte des Grizzlies de Memphis, Grizz, ne coupe pas un tapis sur le terrain, il fait le tour de l’Empire dans le Faucon Millenium. Attendre. Ce n’est pas un Wookie. Pendant ses jours de congé, Grizz aime passer du temps avec sa famille à Endor. Attends, Grizz n’est pas un Ewok ? Tu me dis que c’est un maudit grizzli ?
Les Grizzlies de Memphis ont une mascotte qui est censée être un grizzli mais qui ressemble à un croisement entre Teen Wolf, Chewbacca et un Shih Tzu; et c’est génial.
Il s’appuie sur ce ballon de basket, et Grizz s’en fiche. Quand vous êtes un fan des Grizzlies, il n’y a pas beaucoup de choses à encourager, mais Grizz en vaut la peine. Même si sa page web n’a pas été mise à jour depuis près de cinq ans.
Iceburgh
Équipe: Penguins de Pittsburgh
Mascotte: Iceburgh
Si une mascotte sportive n’est pas une représentation symbolique d’un lieu, d’un groupe de personnes ou de quelque chose de pertinent, elle tombe presque toujours dans la catégorie des pur non sequitur. Toutes les équipes ne sont pas situées dans un endroit comme le Michigan, où le choix logique se trouve également être le choix du dur à cuire — comme un carcajou — ou être représenté par quelque chose qui peut fièrement se pavaner autour d’une arène.
Les pingouins, comme dans l’oiseau sans vol, ne sont certainement pas originaires de Pittsburgh, mais Iceburgh se sent définitivement comme un choix logique pour toute équipe de hockey. Oui, un pingouin aux yeux écarquillés qui patine sur glace est en fait un non sequitur, mais pas de la même manière viscérale qu’un condor ou un requin.
Depuis 1992, Iceburgh divertit les fans de Pens et travaille comme un muscle de facto pour l’équipe.
M. Redlegs
Équipe: Reds de Cincinnati
Mascotte: M. Redlegs
Les grandes mascottes peuvent atteindre leur statut à partir d’espaces complètement disparates — certaines peuvent être intrinsèquement adorables, comme « Uga » de l’Université de Géorgie, tandis que d’autres sont une grande caractérisation de l’équipe, comme le renfrogné Purdue Pete.
Ensuite, il y a ce chemin moins battu — cet endroit sombre où la frontière entre l’attachant classique et le terrifiant n’est pas si bien définie. Dans cet endroit, vous trouverez M. Redlegs debout silencieusement au milieu d’une pièce sombre; une pièce éclairée uniquement par le clair de lune saignant à travers une seule fenêtre brisée. Et il tient sa chauve-souris surdimensionnée.
Mr. Redlegs a rejoint Mr. Red — la mascotte « officielle » de Cincinnati – en 2007, Gapper créant le trifecta obsédant. Bien que M. Redlegs soit conçu pour être une sorte de retour exagéré à l’ère des années 50, le résultat est hilarant et pourquoi sa place sur cette liste est bien méritée.
Benny le Taureau
Équipe: Chicago Bulls
Mascotte: Benny le Taureau
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Benny le Taureau est une sorte de pionnier de la mascotte; lorsqu’il a fait ses débuts pour les Bulls de Chicago dans les années 1960, il a été la première mascotte de la NBA à « parcourir les lignes de côté. »Ainsi, vous pouvez ajouter un briseur de barrière à la liste des réalisations de Benny, en plus d’être rouge et une vache bipodale.
Benny est essentiellement une institution taurine (contrairement aux menaçants Big Ben et Benji), se produisant à 150 événements par an. Et sa performance de dunking « Benny and the Elevators » est un spectacle assez impressionnant — à tel point qu’il a été invité à le faire à Londres et à Dubaï.
Mais ce n’était pas toujours des pitreries sur le court et des manigances de globe-trotter pour Benny; en 2004, l’équipe a estimé que son physique bovin de l’époque était un mauvais exemple pour les enfants, et il a été contraint de maigrir.
Big Red
Équipe: St. Louis Cardinals
Mascotte: Fredbird
De l’aveu même de l’équipe, Fredbird a reçu un contrat « à vie » après s’être révélé si populaire – alors, les fans des Cardinals, quand la production de Fredbird glisse et que ce contrat ressemble à un pari terrible, vous savez qui blâmer.
Sérieusement cependant, lorsque votre club est le modèle de la cohérence et du baseball de calibre championnat, même la mascotte est une machine. Au-delà des plaisanteries de foule standard, comme manier un canon de T-shirt et des danses funky, Fredbird fait sa signature « beaking », c’est-à-dire lorsqu’il enveloppe la tête d’un ventilateur avec la sienne…Bien…bec pour les photos.
Gorille des Soleils
Équipe: Phoenix Suns
Mascotte: Phoenix Suns Gorilla
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Peut-être qu’aucune mascotte n’est plus réelle, comme en vrai, que le Gorille Phoenix Suns. Tout ce que le mec fait, c’est divertir une arène pleine de fans, faire des dunks acrobatiques alimentés par le trampoline à travers le feu, en costume, mais se fait mettre en boîte sans cérémonie après avoir donné un coup de pied à un ventilateur lors d’un événement. Et soyons réalistes, qui n’a pas voulu donner un coup de pied à un ventilateur thermique à un moment de sa vie?
Les Suns n’avaient même pas de mascotte pendant les 11 premières saisons de la franchise, alors Gorilla était une sorte de sauveur de mascotte — un sauveur qui a des os cassés, des dents assommées et a subi un assortiment de blessures donnant au public ses médicaments. Heureusement, les efforts du Gorille n’ont pas été vains, puisqu’il a été admis au Temple de la renommée des mascottes en 2005.
Perroquet pirate
Équipe: Pirates de Pittsburgh
Mascotte: Perroquet Pirate
Le Perroquet Pirate est une mascotte jouant avec l’argent de la maison. Lors de sa première saison en 1979, le Parrot a acclamé la dernière équipe de Pirates à remporter la Série mondiale. Et quand les Pirates ont essayé de compenser les échecs plus récents en créant une autre mascotte, Pirate Parrot a gagné en n’étant pas le capitaine mal avisé Jolly.
Soyons clairs: Pirate Parrot est objectivement adorable, même si ces yeux écarquillés ont tendance à se croiser.
Ragnar le Viking
Équipe: Vikings du Minnesota
Mascotte: Ragnar le Viking
Ragnar le Viking du Minnesota n’est pas seulement la seule mascotte « humaine” de cette liste, c’est la seule mascotte « humaine” du sport professionnel. Les mascottes non costumées ont été pour la plupart éliminées du sport, probablement parce qu’elles ont tendance à être étranges et / ou effrayantes — comme ce mec loufoque qui court autour de Morgantown avec un mousquet.
Celui—ci est peut-être simplement une question de goût personnel, mais je pense que Ragnar est une excellente mascotte – bien meilleure que son homologue moelleux. Bien qu’il puisse être historiquement « inexact”, Ragnar parvient en quelque sorte à combiner les cheveux d’un fou avec un gilet en fourrure et des aisselles nues sans devenir une présence complètement révoltante.
Ours de jazz
Équipe: Utah Jazz
Mascotte: Ours de Jazz
L’Ours du Jazz de l’Utah a le don de faire du mal et du chaos. Bien sûr, il fait tous les trucs de mascotte standard de la NBA — cascades, sketchs, coups de filet — mais l’ours a développé un style nettement conflictuel qui a tendance à le faire remarquer plus que votre mascotte moyenne.
Bien que la plupart, sinon la totalité, de ses run-ins soient probablement mises en scène pour éviter d’éventuels monstres de fans, Jazz Bear sait juste comment le vendre. Ces dernières années, ses plus grands succès incluent un match en criant avec un fan des Cavaliers en visite, déversant un seau d’eau sur un fan des Rockets et laissant tomber « accidentellement” un gâteau d’anniversaire sur un rebord sur des fans « sans méfiance” ci-dessous.
Aussi souvent que les hijinks de l’ours font la une des journaux, il en va de même pour le débat continu sur la question de savoir si tout cela est ou non « réel. »Ce qui, comme nous l’avons déjà couvert, ne l’est pas. Mais le fait que les gens posent toujours la question signifie que ce mec fait son travail, et le fait bien. Jazz Bear fait bien plus que ce costume fatigué et paresseux inspiré du loup adolescent ne le mérite.
Wally le Monstre vert
Équipe: Red Sox de Boston
Mascotte: Wally le Monstre Vert
La mascotte des Red Sox Wally le Monstre Vert n’a pas existé aussi longtemps que vous le pensez — il a fait ses débuts en MLB en 1997. Il s’est depuis longtemps établi comme, peut-être, le seul fan de sport sympathique à Boston. Et le fait qu’il soit apparemment détesté par les fans « purs et durs” des Red Sox signifie qu’il fait définitivement quelque chose de bien.
Ne paniquez pas, fans de Boston, c’est une blague! Principalement.
Wally a tout simplement beaucoup de choses pour lui dans le département des mascottes — des choses comme un nom créatif, un short taille haute amusant et un design qui a été littéralement approuvé par les enfants. De plus, il a joué dans une publicité pour un centre sportif et a suscité l’ire de Phillie Phanatic, prouvant encore une fois qu’il fait quelque chose de bien.
Burnie
Équipe: Miami Heat
Mascotte: Burnie
Il est prudent de dire que le Heat de Miami n’est pas l’une des franchises les plus appréciées du sport professionnel, et c’est le moins que l’on puisse dire. Ils étaient faciles à détester pendant l’ère LeBron James des « Trois Grands », et encore plus faciles à oublier maintenant qu’il est parti. Leur seule grâce salvatrice est peut-être leur mascotte Burnie, un monstre de basket-ball massif et sur le thème du feu, qui au lieu d’un nez a un ballon de basket et au lieu d’une bouche a un ballon de basket.
Burnie est avec l’équipe depuis sa saison inaugurale 1988-89 et a établi des listes des « meilleures », des « pires » et des « plus étranges » mascottes du sport depuis. Il est également connu pour être toujours sur son comportement le plus méchant — Burnie a été poursuivi plusieurs fois, y compris un whopper de 1 million de dollars en 1994.
Fondamentalement, il est la seule bonne chose à propos de Miami sports. Désolé Miami, mais vous savez que vous n’êtes pas le groupe le plus engagé.
K.C. Wolf
Équipe: Kansas City Chiefs
Mascotte: K.C. Wolf
Comme la plupart des équipes sportives avec des noms associés avec les Amérindiens, les Chefs ont abandonné leur ancienne mascotte, qui était un homme à cheval portant une coiffe complète de chef indien, il y a des décennies. K.C. Wolf, qui ressemble plus à un rat qu’à un loup, est né d’un groupe sauvage de fans au stade Arrowhead connu sous le nom de « Wolfpack » en 1989.
Joué par un homme nommé Dan Meers depuis sa création, K.C. Le penchant de Wolf pour les cascades le jour du match et les fans qui s’attaquent au terrain (comme ce gars-là, ce gars-là et ces gars-là) en a fait l’une des mascottes les plus en vogue du sport professionnel. En fait, il a été la première mascotte de la NFL intronisée au Mascot Hall of Fame, membre de sa classe inaugurale en 2006.
Bien qu’après plus de 20 ans de travail, l’avenir de K.C. à K.C. a été soudainement mis en péril après qu’un cordon élastique défectueux lors d’une cascade de tyrolienne a entraîné l’hospitalisation de Meers en novembre 2013. Heureusement, un règlement a finalement été conclu, ce qui a remis Meers au travail en août suivant.
Sans aucun doute un énorme soulagement pour les fans des Chiefs, qui en sont venus à compter sur leur ancien sosie de Chuck E. Cheese pour atténuer le coup de leurs échecs continus en séries éliminatoires.
Saucisses
Équipe: Milwaukee Brewers
Mascotte: Saucisses de course
Contrairement aux Nationals, qui ont frappé une mouche pop-up avec Screech, les Brewers ont en fait une mascotte officielle assez solide avec Bernie Brewer. Mais ils frappent.1000 à Milwaukee avec ces Fameuses saucisses de course légendaires, qui ont été fourrées dans des boyaux et lâchées sous la forme d’un dessin animé sur le tableau de bord au début des années 90.
Très populaire parmi les fans de la ville natale, la course virtuelle a finalement cédé la place à une compétition réelle lors de la septième manche – la Grande course de Pierogi à Pittsburgh et les présidents de course à Washington ont tous deux été inspirés par ces saucisses impertinentes. Et nous voulons dire impertinent, ce qui est évidemment la meilleure façon de décrire l’infâme câpre connue sous le nom de « Sausagegate. »
M. Met
Équipe: Mets de New York
Mascotte: M. Met
Pauvre M. Met. Vous ne le sauriez jamais en regardant le sourire permanent sur son dôme de baseball, mais en tant que l’une des plus anciennes mascottes de la MLB, ce gars a enduré beaucoup de souffrances depuis ses débuts en 1964. Les Mets ont connu un succès sporadique au fil des ans, mais pas plus d’une ou deux saisons par décennie interrompant de longues périodes de futilité abjecte.
La vérité est que M. Met est une plus grande star que la plupart des joueurs de leur effectif au cours d’une saison donnée. C’est l’une des mascottes les plus populaires dans le sport, ce qui explique peut—être pourquoi il attire parfois l’ire d’autres mascottes – en mars 2014, la mascotte des Royals, Sluggerrr, a reproché à M. Met de coucher avec sa femme après avoir rejoint Twitter.
On ne peut pas reprocher au gars d’être jaloux de M. Met, qui est souvent vu en train de côtoyer des célébrités et qui a été profilé par Rolling Stone en août dernier.
Youppi!
Équipe: Canadiens de Montréal
Mascotte: Youppi!
La mascotte des Canadiens Youppi! (le point d’exclamation fait partie de son nom) ne divertit la foule aux matchs du Tricolore que depuis 2005, mais son histoire avec les amateurs de sport au Québec remonte en fait à plus de 30 ans. Youppi ! était la mascotte des Expos de Montréal de 1979 jusqu’au départ de l’équipe pour Washington après la saison 2004.
Selon sa bio officielle, Youppi! est un pionnier en quelque sorte, en tant que première mascotte officielle du presque siècle d’existence des Canadiens. Il est également le premier à » travailler dans deux ligues de sport professionnel. »
Après trois décennies sous les projecteurs canadiens, en juin 2014, Youppi! a fait connaître sa présence aux États-Unis en défiant l’animateur du Tonight Show Jimmy Fallon à un pari éliminatoire. Quand le Tricolore est tombé aux mains des Rangers, Youppi! j’ai dû me morfondre à Montréal toute la journée avec un maillot new-yorkais. Fallon a diffusé une partie de la vidéo de l’émission, ce qui en fait une sensation virale instantanée.
Le Rapace
Équipe: Toronto Raptors
Mascotte: Les Raptors
La mascotte des Raptors fait honte à la plupart de ses frères à fourrure avec ses démonstrations physiques et ses hijinks de match à domicile, qui étaient, jusqu’à récemment, l’un des rares points lumineux dans une situation de basket-ball par ailleurs perpétuellement sombre à Toronto. Le Raptor est une superstar certifiée, avec d’innombrables vidéos sur YouTube déjà et d’autres sont ajoutées tout le temps.
En novembre 2014, il a été défié par la joueuse de tennis canadienne Eugenie Bouchard, et leur confrontation sur le court est devenue une histoire internationale. Ce n’était pas la première fois que le Raptor faisait les gros titres — en octobre 2013, il a soufflé son Achille, ce qui était sans doute la plus grande histoire de la pré-saison NBA cette année-là.
À la suite de sa blessure, Grantland a fait un article étonnamment approfondi sur l’impact significatif du Raptor sur l’expérience des fans, ainsi que sur sa réputation parmi les autres mascottes de la ligue. Moins de six mois plus tard, le Rapace a fait son retour triomphal, et c’est la chose la plus importante qui s’est produite au Canada ce jour-là.
Jaxson De Ville
Équipe: Jaguars de Jacksonville
Mascotte : Jaxson De Ville
Les Jaguars sont peut-être l’une des pires franchises du sport professionnel américain aujourd’hui, mais leur mascotte, Jaxson De Ville, est définitivement une élite. Le même homme a joué Jaxson tout au long de son existence comme « La Meilleure Mascotte Autoproclamée du Sport. »
Bien qu’il y ait eu la blague mal avisée occasionnelle d’Ebola dans sa carrière, Jaxson a passé la majeure partie de son mandat à Jacksonville suspendu à un cordon suspendu dans le ciel – comme un cordon coupé loin de éclabousser dans une flaque d’eau dorée avec des taches noires sur le sol.
En août 2014, Jaxson a été élue meilleure mascotte sportive, ce qui signifie qu’il a des fans qui vont bien au-delà du maigre groupe de fans qui occupent peu les tribunes d’EverBank Field.
Phanatique
Équipe: Phillies de Philadelphie
Mascotte: Phanatique
Tout comme les habitants de Philadelphie eux-mêmes, le Phanatique des Phillies n’est pas toujours particulièrement joli à regarder. Il n’est pas non plus le plus beau poilu de n’importe quelle pièce — en fait, le Phanatique est connu comme la mascotte la plus poursuivie dans le sport – mais au moins il est honnête.
Tu veux savoir exactement à quoi pense ce monstre du spectacle au nez de corne vert ? Regarde-le. Le Phanatique n’est pas compliqué, mais il est hilarant et le plus susceptible de se livrer à un comportement qui pourrait induire un procès. Qu’est-ce qu’il ne faut pas aimer?