11. Fossettes arrière. Je connais des filles qui sont folles d’elles, mais je pourrais aller dans les deux sens.
10. Pénis. Je sais, je sais. Ok, les bites sont comme l’acteur John C. Reilly, où tu le regardes et tu te dis: « Putain, c’est un mec bizarre », mais ensuite tu regardes Boogie Nights ou Magnolia ou même des demi-frères et tu te dis: « Qu’est-ce qui vient de se passer? Comment a-t-il fait ça ?! »Parce que John C. Reilly est vraiment talentueux, tout comme les pénis, et ce n’est pas l’un de leurs défauts qu’ils ressemblent à Alf. De plus, lorsque le pénis attaché à une personne que vous aimez est difficile, cela peut être gratifiant à regarder. C’est essentiellement ce que Michel-Ange a dû ressentir lorsqu’il a commencé avec un gros morceau de marbre et qu’il est entré dans Le David.
9. Mains. Tu sais à ce rendez-vous 3 où tu es en quelque sorte ivre et tu fais ce truc où tu appuies ta paume contre la sienne? Et votre main est tellement plus petite que vous vous sentez comme une petite fleur?
8. Épaule. À peu près un classique. Si vous avez de larges épaules, ce serait assez difficile de ne pas vous faire baiser. Évitez de commencer les phrases par « Je ne suis pas raciste, mais… » ou « J’ai beaucoup d’amis gays, alors je peux le dire… »et toute votre vie d’adulte sera à peu près un festival de poons.
7. Pecs / poitrine. Tout le monde n’aime pas les seins d’homme super-jacked, parce que c’est comme poser son visage sur un rocher, mais une poitrine solide et masculine — plutôt qu’une poitrine qui n’a pas été différente depuis l’âge de six ans, sauf pour grossir, ce qui arrive à certains gars / est horrible — est génial.
6. Arrière. Ce truc où tu t’assois dans ton lit pendant qu’on est couchés et qu’on voit à quel point ton dos est large ? Yaaaasssss.
5. Oeil. Les bleus clairs me tuent, mais je suis ouvert d’esprit. Le contact visuel à mi-sexe, plutôt que de faire ce truc de gars de regarder en avant comme si vous regardiez un train venant en sens inverse, est un bonus.
4. ABS. Un autre que vous ne devriez pas exagérer: Même la suggestion d’un pack de six est presque aussi bonne qu’un pack de six. Un paquet de huit, c’est trop. Un paquet de dix est « Tu dois être gay. »
3. Bonne piste, même si c’est un nom horrible pour cela. Encore une fois, vous (la plupart d’entre nous, de toute façon) ne voulez jamais vous sentir à mi-connexion comme si vous deveniez sexuel avec un enfant. Un sentier heureux sépare les hommes des garçons. Quand un mec s’étire, que sa chemise remonte et que vous voyez une petite traînée heureuse, cela a le même effet que le décolleté d’une fille sur un mec.
2. Avant-bras. J’ai cette théorie où les avant-bras sont visuellement comme un substitut de bite, à cause des veines et d’autres choses. Mais cela pourrait aussi être aussi simple que « de gros avant-bras musclés et moyennement poilus signifient que vous pouvez tuer la nourriture et me garder au chaud. »Cela signifie aussi que le gars retient sa force quand il vous touche / moi / les femmes, ce qui est mignon.
1. Zone latérale du cou. Surtout parce que c’est si sensible que ça rend les gars fous quand on y prête attention. Derrière l’oreille, surtout. Mot.
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