Les 5 Peurs relationnelles les plus courantes (et Que faire à leur sujet)

Les relations sont assez difficiles sans bagage supplémentaire, mais avouons-le: La plupart d’entre nous posent des problèmes. Tant de nos réactions, de nos soupçons et de nos bizarreries découlent de peurs secrètes – et si nous prenions juste le temps de les reconnaître avant d’agir sur elles (et de jeter un œil à ce qui les cause), nous pourrions avoir de meilleures relations en conséquence.

Michelle Skeen, PsyD, auteur de Love Me, Don’t Leave Me: Surmonter la Peur de l’abandon et Construire des Relations amoureuses durables a étudié les peurs relationnelles pour son livre, ainsi que les traiter chez ses propres patients. Ici, elle partage cinq des peurs les plus courantes dans les relations afin que vous puissiez les identifier — et éviter de les laisser interférer avec votre vie. Certes, il peut s’agir de vos peurs ou de celles de votre partenaire, auquel cas vous pouvez vous aider en étant très sensible à tout problème auquel il pourrait être sensible.

« Chacune de ces peurs peut conduire à des comportements spécifiques et dommageables susceptibles de saboter vos relations — même si vous avez du mal à maintenir ces liens », explique Skeen. « La première étape vers le changement consiste à sensibiliser et à comprendre ces peurs et les comportements qui y sont associés. »

1. La peur « Il va me quitter »

Selon Skeen, les personnes atteintes de cette peur ont tendance à:

— Agir de manière collante.

– Commencez des arguments consciemment ou inconsciemment pour tester la relation (cela peut se transformer en une prophétie auto-réalisatrice — ils repoussent les autres si souvent qu’ils vous quittent).

— Impliquez-vous avec des personnes qui ne sont pas disponibles d’une manière ou d’une autre.

— Évitez complètement les relations afin qu’elles ne puissent pas être abandonnées.

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2. La peur « Je vais me blesser »

« Si vous avez grandi dans un environnement dans lequel vous ne faisiez pas confiance aux personnes proches de vous, que vous ne vous sentiez pas en sécurité ou que vous avez été maltraité, vous risquez de craindre d’être blessé », explique Skeen. Elle ajoute que les personnes ayant cette peur se sentent souvent comme la victime dans leurs relations et ont le sentiment d’avoir été exploitées — ou le seront. Les personnes ayant cette peur ont tendance à:

— Agir hypervigilant – constamment sur ses gardes pour tout signe de trahison ou d’abus.

—- Quand les choses vont bien ou qu’elles sont à la réception d’un geste gentil, elles soupçonnent une arrière-pensée.

— Agir de manière accommodante et conforme pour empêcher l’autre personne de se mettre en colère.

— Évitez de partager leurs vulnérabilités avec les autres parce qu’ils craignent que l’autre personne ne les utilise contre eux.

— Évitez complètement les relations car elles ne peuvent faire confiance à personne.

3. La peur « Il ne sera pas là pour moi quand j’ai besoin de lui »

« Lorsque vous manquez de soutien émotionnel, d’attention, d’affection, de conseils ou de compréhension pendant que vous grandissez, il y a de fortes chances que vous anticipiez également une privation émotionnelle dans votre vie d’adulte », explique Skeen. « Avec cette peur viennent des pensées telles que « Je me sens seul » ou « Je ne reçois pas l’amour dont j’ai besoin » ou « Je n’ai personne dans ma vie qui se soucie vraiment de moi.' »Les personnes ayant cette peur ont tendance à:

— Deviennent en colère et exigeantes lorsqu’elles n’obtiennent pas ce dont elles ont besoin.

— Poursuivez les personnes qui n’expriment pas leurs émotions.

— Ne partagez pas leurs vulnérabilités avec les autres, en anticipant qu’ils seront déçus par leur réponse (par exemple, manque de validation ou d’intérêt).

– En vouloir aux autres parce qu’ils ne reçoivent pas l’amour et la compréhension dont ils ont besoin.

4. La peur « Je ne suis pas assez bon pour lui »

Beaucoup de gens ont du mal à se sentir « indigne, défectueux ou inamovible », explique Skeen. Vos pensées peuvent se centrer sur des idées telles que: « Si les gens me connaissaient vraiment, ils me rejetteraient » ou « Je suis indigne d’amour », dit Skeen. Vous pouvez présenter une fausse version de vous-même parce que vous ne vous sentez pas confiant que les gens aimeront le vrai vous. Les personnes ayant cette peur ont tendance à:

— Poursuivre les personnes qui les critiquent.

— Critiquer les autres.

— Cachez leur vrai moi.

— Avoir de la difficulté à entendre les critiques.

— Se comparer défavorablement aux autres.

5. La peur « Je me sens comme un échec »

« La dernière grande peur qui peut faire chavirer vos relations provient de la croyance que l’échec est inévitable ou que vous ne mesurez pas vos pairs parce que vous n’êtes pas aussi intelligent, talentueux ou réussi. »Les personnes ayant cette peur ont tendance à:

— Permettre aux autres de les critiquer ou de minimiser leurs réalisations.

— Minimisez leurs propres talents ou potentiels.

— Cachez leur vrai moi de peur d’être trouvé un échec.

— Juge et critique les autres.

L’un des scénarios ci-dessus vous semble-t-il vrai ? Si c’est le cas, suivez les conseils de Skeen :

1. « La première étape vers le changement consiste à identifier et à sensibiliser davantage les situations qui déclenchent vos peurs », explique Skeen. Remarquez quels moments particuliers ont tendance à provoquer ces pensées négatives.

2. Ensuite, « Reconnaissez que votre expérience actuelle, avec les pensées et les sentiments qu’elle déclenche, vous ramène à une expérience passée qui vous fait regarder le présent à travers une lentille déformée. Vous éprouverez probablement des émotions intolérables dont vous voulez vous débarrasser rapidement. La clé est d’apprendre à tolérer ces émotions en étant conscient d’elles et de votre situation actuelle « , explique Skeen. Il est important de revenir sur le passé et d’identifier la situation initiale qui vous a touché.

3. Mais comme aujourd’hui, lorsque vous vous trouvez dans le moment où vous êtes déclenché, « Ne réagissez pas immédiatement », dit Skeen. Laissez les émotions passer jusqu’à ce que vous vous sentiez calme.

4. Ensuite, « Vous serez plus conscient de votre situation actuelle, reconnaîtrez que cela n’a rien à voir avec votre passé, et vous pourrez alors réagir d’une manière qui soit utile — et non nuisible — à votre relation actuelle. »

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