Parfois, Je n’Aime pas Ma Fille

Nous ne nous tenions qu’à deux pieds l’un de l’autre avec une île de granit coincée entre nous, mais la fracture ressemblait davantage à la taille de l’océan Atlantique.

Je savais qu’elle me mentait. Je savais qu’elle mentirait avant que je pose la question.

Ce n’était pas grave. « Hé, tu n’as pas un test de maths à venir? »

Je connaissais déjà la réponse. Son professeur m’a envoyé un courriel plus tôt dans la soirée. « J’ai posé des questions de pratique supplémentaires sur Google Classroom. Je n’ai pas eu l’occasion de le faire savoir à tous les élèves, et avec le test de demain, je voulais m’assurer que les enfants savaient qu’il était disponible. »

Alors, quand j’ai posé des questions à ma fille sur son examen, cela ne m’a pas surpris quand elle m’a regardé dans les yeux et m’a dit: « Non, ce n’est que la semaine prochaine. »

Parfois, je n’aime pas ma fille. Parfois, je suis terrifiée par la personne dans laquelle elle grandit, par le confort qu’elle trouve dans les mensonges et la tromperie.

Elle est une jeune adolescente maintenant, et n’aime pas qu’on lui dise quoi faire. Elle est une élève forte, une athlète douée et considérée comme un leader dans son école.

Mais parfois, nous observons qu’elle tente de nous manipuler, nous disant des demi-vérités sur une situation. Parfois, nous l’attrapons dans des mensonges, tissant des histoires pleines de tromperie. Parfois, ses actions semblent si délibérées, si égoïstes, si incroyablement insensibles, que parfois, bien que j’aime profondément ma fille, elle rend difficile de l’aimer.

J’ai parlé plusieurs fois à d’autres mamans, vétérans de l’adolescence. Ils m’assurent que c’est normal.

 » Elle se rebelle  » ou  » Je me souviens bien de cette époque. Si seulement nous pouvions tous être aussi intelligents qu’un jeune de 14 ans! »

Je ris, acquiesce en conséquence et offre ma gratitude, mais la fosse dans mon estomac reste, une boule d’inquiétude pour ce que son avenir lui réserve.

Ma relation avec ma fille est difficile et complexe, une boucle continue de dysfonctionnement. Son père et moi avons établi des règles, et elle marche sur la ligne de chacun. Nous punissons, elle ne s’en soucie apparemment pas. Nous faisons une conférence, elle ignore. Nous lui offrons plus de liberté, et elle en abuse; moins de confiance, et elle s’enfonce davantage dans son silence gardé.

Et parfois, juste au moment où nous nous sentons au bout de notre corde, nous voyons entrevoir la jeune fille gentille et attentionnée qui possédait un potentiel illimité.

Alors que nous savions que la plupart de ses comportements inconvenants ne se produisaient qu’à la maison et que ses mensonges semblaient insignifiants, notre peur du comportement risqué ou dangereux auquel elle serait exposée lorsqu’elle entrerait au lycée a grandi. Sachant que nous avions besoin d’aide, nous avons demandé l’avis d’un conseiller axé sur les adolescents.

« Nous savons qu’elle est une bonne enfant, mais quelque chose ne va pas”, dit-on au psychologue. La première réunion est juste avec les parents pour obtenir des informations sur les problèmes.

Et au fur et à mesure que nous parlons, j’avoue à cet étranger, je dis les mots à haute voix: « Parfois, je n’aime pas ma fille. »

Après quelques séances, nous apprenons à travailler sur notre relation. Nous découvrons que la résolution de problèmes, ou la peur de ne pas avoir l’air capable, est difficile pour elle, et le mensonge est un mécanisme d’adaptation incontournable. Nous découvrons également que ma fille fibre parce que c’est opportun. C’est un code pour sortir d’une conférence de (principalement) maman ou papa.

Mais surtout, j’ai appris que parfois je n’aime pas les actions de ma fille — surtout ses mensonges – mais je l’aime toujours. Séparer ses actions de mes opinions sur qui elle est en tant que personne me permet d’être plus calme lorsque je discute de son comportement.

Lorsque j’ai retiré la moralité du mensonge de l’équation et que je lui ai assuré que je ne lui donnerais pas la leçon à chaque faux pas, les portes de la communication se sont ouvertes.

Nous sommes toujours en train de rétablir la confiance avec notre fille. Elle s’est engagée à partager davantage avec moi lorsque nous sommes dans la voiture pour nous entraîner et a des « rendez-vous” hebdomadaires avec son père. Notre relation implique plus de mordant la langue de notre côté et plus d’efforts de la sienne. Ce n’est pas parfait, mais la fosse dans mon estomac rétrécit de jour en jour.

Plus important encore, le pont que nous avons construit me permet de voir clairement ma fille dans tout son potentiel glorieux.

Et même si j’aimerai toujours ma fille, cela fait du bien de l’aimer à nouveau aussi.

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