Eh bien, jusqu’à présent, 2020 a été un véritable coup de poing à l’anus.
Je ne vais pas l’enrober de sucre. La prose d’orge n’est pas exemptée non plus, car nous n’avons géré que quatre messages tristes pour toute l’année civile à ce jour. Au nom de toute l’équipe, je suis désolé que nous n’ayons pas généré de commentaires plus spirituels et plus urbains pour vous aider avec l’université anal-punch de 2020.
Pendant que je fais ma part en tant que consommateur de bière local, acheter des growlers dans tous mes joints locaux préférés pour les garder dans le noir du mieux que je peux, ouvrir de grandes cruches de bière et ne pas avoir personne avec qui les partager prend un peu de plaisir.
Alors, quelle est la chose qui fait enfin couler mon jus? Assez pour écrire un article de blog?
C’est ça. J’ai appris quelque chose d’important cette année. Comme l’a dit Ralphie, « Oh, rarement les mots avaient coulé de mon crayon penny avec une fluidité aussi fébrile. »
La bière belge est vraiment dégoûtante.
J’aime une grande variété de bières. J’ai écrit à leur sujet ici dans de nombreuses colonnes. J’aime les stouts, les porteurs, les bières aigres, les IPA de la Nouvelle-Angleterre et, vraiment, n’importe quelle IPA. Bières brunes et rouges aussi. Je suis partial à peu près tout sauf les bières qui ont le goût de la bière que je buvais dans les années 1980 et 1990 pour me saouler, avant de faire des efforts pour trouver de la bière délicieuse à boire.
Et pendant que je buvais avec l’intention d’écrire du contenu pour ce beau site, je suis sorti de ma zone de confort et j’ai essayé beaucoup de choses nouvelles et différentes. Et je peux donc dire, avec autorité, que la Belgique doit être l’endroit le plus triste, le plus épicé et le plus méchant du monde, si elle peut être jugée en fonction des bières qu’elle produit.
L’offre représentative d’aujourd’hui est la tripel ale belge « Golden Monkey” de la brasserie Victory. Tripel étant, je suppose, le mot belge pour « courir dans la chaussure d’un sans-abri et / ou le trou du cul d’une prostituée morte.”
J’ai acheté une variété de bières de Victory la semaine dernière et toutes les autres variétés de bières du pack étaient d’un type que j’ai connu pour boire et apprécier. Il y en avait trois chacun d’une bière aigre, d’une IPA hypocalorique, d’une IPA régulière et d’une IPA brumeuse de style NE. Et trois de ces bières de singe dorées, qui pourraient en fait être du jus de pomme qui a été violé analement et laissé dans une ruelle pour mourir une expiration douloureuse à juste titre. Je me suis dit, eh bien, à 9,5% ABV, je vais au moins en essayer un.
Notez que cette bière, ITBMCBB*, a été infusée « d’épices exotiques venues de l’Est. »Oh, bien. J’espérais que ma bière aurait le goût d’une casserole de thon! Combien de chaudes nuits d’été ai-je ouvert une froide et pensé: « oh, mec, cette chose pourrait utiliser de la cardamome! »Oh, attendez, ce n’est jamais arrivé, désolé. Seul un imbécile pourrait penser ça.
Ecoutez, je ne dis pas que toutes les bières belges sont aussi grossières que celle-ci. Mes co-blogueurs ont peut-être (et ont) pris la défense de cette bière de style dans un sens plus général. J’ai déjà bu des bières Stella Artois, et des Duvels, au moins, et une ou deux autres que j’ai ajoutées à un Wegmans « Craft Your Own Six Pack. »Et je ne me souviens pas une seule fois que j’ai pensé qu’elle avait un meilleur goût que n’importe quelle IPA que j’aurais pu attraper autrement à proximité.
Donc, pour résumer, la prochaine fois que vous vous retrouverez à Anvers, et que vous avez soif de vous étancher, je vous suggère d’essayer le bidet.