Règles de combat équitables pour les Couples

par Nathan Cobb, Ph.D.

Chaque sport, du basket au golf, a des règles qui définissent le jeu. Les règles fournissent le but, la sécurité, la structure et la prévisibilité. Ils permettent à chacun de comprendre ce qui se passe, d’élaborer des stratégies et de résoudre les désaccords.

Malheureusement, si la nécessité de règles est évidente dans le monde du sport, elle est souvent oubliée lorsqu’on tente de résoudre les conflits familiaux. C’est l’une des raisons pour lesquelles certains conjoints préfèrent avoir un canal radiculaire que d’entrer en conflit — ils ont vu trop d’occasions où les disputes conjugales s’apparentaient à du football américain à contact complet sans arbitre, sans équipement de sécurité et sans engagement envers un ensemble de règles.

Mais les conflits ne doivent pas nécessairement être dangereux, imprévisibles et sans but. Lorsque les conjoints s »engagent à suivre un ensemble de règles, le conflit peut être une opportunité pour les couples de développer leurs « muscles de coopération. »Gérer les conflits de manière constructive peut même aider les couples à développer une plus grande proximité en parvenant à une compréhension mutuelle, en apprenant à coopérer, en prenant le point de vue de l’autre et en résolvant les problèmes ensemble.

Alors, qu’est-ce qu’un bon ensemble de règles? La liste suivante présente neuf règles de lutte équitable suggérées destinées à aider les couples à gérer les conflits sans nuire à la relation.

Règle de combat équitable #1: Pas de langage dégradant

Évitez les insultes, les insultes, les insultes ou les jurons. Rabaisser votre partenaire ou critiquer le caractère de votre partenaire montre un manque de respect pour sa dignité. Dans le sport, de nombreuses règles empêchent un joueur de blesser intentionnellement un autre. Dans le mariage et les relations, des règles similaires doivent s’appliquer. Lorsque vous blessez intentionnellement votre partenaire, c’est comme dire: « Vous n’êtes pas en sécurité avec moi. Je ferai tout ce qu’il faut pour me protéger ou pour gagner. »

Règle de combat équitable #2:Pas de blâme

Il est inutile de se blâmer mutuellement. Blâmer votre conjoint vous distrait de résoudre le problème à résoudre. Cela invite votre conjoint à être sur la défensive et cela intensifie l’argument.
Par exemple, si vous laissez une facture de visa sur la table et que la facture disparaît plus tard, vous pourriez être tenté de blâmer votre conjoint. Vous pourriez insister sur le fait que votre conjoint est désorganisé, doit l’avoir ramassé et l’avoir placé ailleurs. Votre conjoint, à son tour, pourrait vous accuser d’être distrait et insister pour que vous ne vous souveniez tout simplement pas où vous l’avez mis. Mais se blâmer les uns les autres n’accomplira rien. Cela n’aidera aucun de vous à vous sentir mieux. Cela ne renforcera pas du tout votre relation. Et ça ne vous aidera pas à trouver la facture. Dans de telles situations, prenez une décision consciente que votre relation est trop importante pour la saper avec blâme et jugement. Concentrez-vous sur le fait de garder votre bonne volonté l’un pour l’autre intacte et de trouver des solutions au problème au lieu de blâmer.

Règle de combat équitable #3: Pas de cris

Crier ne fait qu’aggraver les choses. Il y a de fortes chances que rien ne soit résolu lorsque vos émotions sont si élevées. Si vous êtes en colère et que vous avez envie de crier, il est temps de vous éloigner et de vous calmer (voir règle #9).
Gardez à l’esprit que crier peut être subjectif. Ce qui crie à votre conjoint ne vous crie peut-être pas. Peut-être que vous n’êtes pas à l’écoute de votre son. Ou vous avez peut-être grandi dans une maison où les membres de la famille étaient bruyants et passionnés, et parler fort lorsque vous êtes contrarié semble normal.
L’expérience de votre conjoint est cependant celle qui compte ici. Si vous avez l’impression de crier à votre conjoint, vous élevez au moins la voix, sinon vous criez. Faites un effort conscient pour baisser la voix. La signification de votre communication réside dans la façon dont votre message atterrit réellement avec les autres. Si vous ne pouvez pas l’atténuer parce que vous êtes trop contrarié, il est probablement préférable de prendre un temps d’arrêt.

Règle de combat équitable #4:Aucun recours à la force

L’utilisation de la force physique ou la menace d’utiliser la force (c.-à-d. un poing levé ou une menace verbale) de quelque manière que ce soit est inacceptable. Développez l’autodiscipline pour fixer des limites à votre colère et à votre comportement avant d’atteindre ce niveau. Si l’un de vous a recours à la force physique et à la violence dans sa relation, demandez de l’aide professionnelle.
Le recours à la force comprend le fait de pousser, de bousculer, de saisir, de frapper, de frapper, de gifler ou de retenir. Cela comprend percer un trou dans un mur, jeter des objets ou casser quelque chose en colère. Exprimer votre colère de cette manière viole les limites et le sentiment de sécurité de l’autre personne. Chacun de nous a le droit d’être en sécurité et à l’abri des abus ou des dangers physiques dans nos relations.

Règle de combat équitable #5: On ne parle pas de divorce

Dans le feu d’une dispute, menacer de quitter la relation est manipulateur et blessant. Cela crée de l’anxiété à l’idée d’être abandonné et mine votre capacité à résoudre vos problèmes. Cela érode rapidement la confiance de votre partenaire dans votre engagement envers la relation. La confiance n’est pas facilement rétablie une fois qu’elle est ainsi rompue. Cela rend les problèmes de votre relation beaucoup plus importants qu’ils ne doivent l’être.

Règle de combat équitable #6: Définissez-vous, Pas Votre conjoint

Cette règle consiste à être l’expert de votre propre monde, pas du monde de votre conjoint. Utilisez des mots qui décrivent ce que vous ressentez, ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin, et non ce que votre partenaire ressent, veut ou croit.

Il peut sembler plus facile d’analyser votre partenaire que de vous analyser vous-même, mais l’interprétation des pensées, des sentiments et des motivations de votre partenaire vous empêchera d’identifier vos propres problèmes sous-jacents et invitera probablement votre conjoint à se défendre.

Plus important encore, dire à votre conjoint ce qu’il pense, croit ou veut est contrôlant et présomptueux. C’est dire que vous connaissez mieux le monde intérieur de votre conjoint que votre conjoint.

Au lieu de cela, travaillez à identifier vos propres besoins, sentiments et façons de penser non satisfaits et décrivez ces besoins et sentiments à votre conjoint.

Règle de combat équitable # 7: Restez dans le présent

Restez dans le présent et résistez à la tentation d’utiliser la situation comme une occasion d’évoquer d’autres questions du passé. C’est décourageant de continuer à évoquer le passé. Vous ne pouvez pas changer le passé. Vous ne pouvez changer qu’aujourd’hui. Vous pouvez vous attendre à un avenir meilleur. Essayez de vous concentrer sur ce qui peut être fait aujourd’hui pour résoudre le problème et aller de l’avant à partir de là. Si vous sortez du sujet, sur d’autres questions, arrêtez-vous et acceptez de vous remettre sur la bonne voie. Vous pouvez toujours revenir sur d’autres problèmes plus tard.
Si vous vous retrouvez à évoquer des problèmes du passé, c’est probablement parce que ces problèmes n’ont jamais été résolus en premier lieu. Il s’est peut-être passé des choses dont vous et votre conjoint n’avez jamais vraiment parlé. Ou vous avez peut-être essayé d’en parler dans le passé, mais sans vous battre. Cette règle sera plus facile à suivre, à l’avenir, si vous vous engagez tous les deux à discuter des problèmes au fur et à mesure qu’ils se produisent plutôt que de les laisser s’envenimer.

Règle de combat équitable #8:Parlez à tour de rôle

Laissez une personne parler à la fois. Quand l’un parle, l’autre devrait écouter — vraiment écouter, pas seulement planifier sa réfutation. Parlez et écoutez à tour de rôle pour que vous ayez tous les deux la chance de dire ce dont vous avez besoin.
Avez-vous déjà essayé de résoudre un problème difficile lorsque votre conjoint parlait de vous et vous interrompait? Comment vous êtes-vous senti? Rappelez-vous consciemment à ce sujet lorsque vous ressentez une envie impérieuse d’interrompre ou de parler de votre esprit.

Règle de combat équitable #9: Si nécessaire, Utilisez des temps morts

Enfreindre ces règles de combat loyal est généralement un signe que vous avez déjà franchi un seuil physiologiquement, dans lequel les signaux des centres émotionnels les plus primitifs de votre cerveau ont commencé à noyer les signaux des parties les plus rationnelles de votre cerveau. Les hormones du stress inondent votre corps à ce stade. L’auto-préservation devient le centre d’intérêt. Dans cet état de combat ou de fuite, la résolution créative des problèmes et la coopération mutuelle sont peu probables. Vous vous retrouvez dans une dispute qui devient de plus en plus hostile et défensive. En fait, il est impossible d’avoir une discussion rationnelle dans un climat d’hostilité et de manque de respect. C’est alors qu’il est temps pour la règle #9: appelez un délai d’expiration.
Un temps mort est une courte pause pour se rafraîchir, se calmer et avoir de la perspective. Pensez-y comme appuyer sur le bouton pause sur une vidéo. C’est l’occasion de retrouver le calme et d’être plus réflexif au lieu de réactif. Utilisez le temps d’arrêt pour réfléchir aux raisons pour lesquelles vous vous sentez comme vous le faites. Réfléchissez à la façon de vous exprimer de manière positive. Essayez de penser aux sentiments et au point de vue de l’autre personne. Réfléchissez avant de parler. Puis « push play » à nouveau et revenez l’un à l’autre pour résoudre les problèmes calmement.
Un temps d’arrêt doit durer au moins une demi-heure (mais pas plus de vingt-quatre heures). Il faut au moins une demi-heure pour que la physiologie de votre corps revienne à un état de repos normal et que vos pensées deviennent moins hostiles ou défensives. Il est surprenant de constater à quel point les perspectives d’une personne peuvent être différentes après avoir eu la chance de se calmer.

Conclusion

Pour certaines personnes, de telles règles représentent une manière de combattre complètement différente de celle à laquelle elles ont été exposées dans leur famille d’origine. De nombreux conjoints ont grandi dans des maisons où crier, blâmer, nommer et pointer du doigt étaient considérés comme des méthodes normales pour gérer les désaccords. De telles méthodes semblent normales lorsqu’elles se produisent si souvent et nous ne sommes exposés à aucun autre modèle de gestion des désaccords.
Dans quelle mesure « suivez-vous les règles » lorsque vous vous battez? En lisant cette liste, évaluez votre propre style de combat. « Combattez-vous juste » ou êtes-vous un combattant « sous la ceinture”? Avec laquelle de ces règles avez-vous du mal? Y a-t-il des changements à apporter? Notez toutes les règles que vous vous retrouvez à enfreindre lors d’une dispute. Notez toutes les mesures que vous pourriez prendre pour vous aider à respecter cette règle.

Essayez d’afficher ces règles sur la porte de votre réfrigérateur et consultez-les quotidiennement. Engagez-les dans la mémoire et acceptez de vivre selon eux lorsque vous avez un désaccord. Si vous vous engagez tous les deux à suivre ces règles, vous remarquerez un changement significatif et positif dans la façon dont vous vous « battez” l’un avec l’autre. Avec de la pratique et de la persévérance, vos désaccords peuvent même ne pas ressembler à des combats, mais à des discussions. Il semblera plus facile de trouver des solutions. Surtout, ces règles vous aideront à contrôler vos arguments afin qu’ils ne nuisent pas à votre relation.

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