Bonjour,
Je m’excuse à l’avance pour toute erreur. L’anglais n’est pas ma langue maternelle.
Je ne sais pas pourquoi j’écris ici. C’est peut-être parce que j’ai toujours aimé écrire et que l’écriture est le seul moyen pour moi d’exprimer mes sentiments. Peut-être que je veux juste que quelqu’un lise ce que je pense même s’il ne me comprend pas. Je pense avoir enfin perdu tout espoir. Il y a quelques jours, j’ai conduit à un pont très haut. La nuit, il y a peu ou pas de circulation et j’ai grimpé par-dessus la petite clôture à son bord pour regarder dans l’obscurité. Je ne pouvais même pas voir le fond. Je n’ai pas sauté parce que j’avais trop peur. Pas trop peur de mourir, mais peur que la chute ne me tue pas et ne me laisse plus paralysée que je ne le suis déjà. J’ai beaucoup d’expérience avec les hôpitaux et je ne veux pas y retourner. J’ai écrit une note de suicide il y a des semaines et j’ai mis de l’ordre dans mes affaires. Je pensais que regarder en bas et ne pas décider de sauter serait la fin, mais j’ai envie d’y retourner. Comme si c’était inévitable.
J’ai 30 ans et ce ne sera pas ma première tentative de suicide. La dernière tentative remonte à 12 ans et je pensais en avoir fini avec ce genre de chose. Mais il s’avère que je ne le suis pas. Je suis de retour là où j’ai commencé et je ne vois plus aucune raison de continuer. J’ai un peu honte de vous dire que j’ai survécu à un cancer de stade 4, alors que la plupart des gens ne le font pas.J’ai eu 4 tumeurs au cours des deux dernières années et mon corps semble avoir été dans une zone de guerre. Je me demande pourquoi j’ai même pris la peine de subir le traitement, parce que c’était comme un enfer sur terre. Et maintenant, je me sens encore pire et je ne veux plus continuer.
J’ai toujours fait partie de ces romantiques désespérés qui pensent qu’un jour ils rencontreront « l’unique ». J’aime me considérer comme assez intelligent et savoir à quel point la pensée est stupide, mais je ne peux tout simplement pas m’en empêcher. C’est ce que je ressens. Ou peut-être devrais-je dire ressenti. Parce que je l’ai rencontrée et que ça ne s’est pas passé comme je l’avais toujours espéré. Elle a été la première femme dont je suis tombé amoureux. Idiot que je suis j’ai toujours pensé, que quand je rencontrerais enfin « celui » toutes les pièces tomberaient en place. Mais ce n’était rien de tel. Au lieu de cela, notre « relation » était une pure torture. Peut-être pour nous deux. Pas au début bien sûr, mais il y est arrivé très rapidement. Et maintenant je suis dévasté et sans espoir.
Vous penserez probablement « oh mon dieu, un autre qui vient d’avoir le cœur brisé et pense que le monde a pris fin. Remets-toi toi-même « . Et peut-être que tu as raison. Il y a probablement des gens qui sont bien plus mal lotis que moi. Ça ne change pas ce que je ressens. Je n’ai jamais eu beaucoup d’amis, j’ai toujours été le paria. Je pensais que j’aimais être seule et j’avais presque abandonné l’espoir de trouver quelqu’un quand je l’ai rencontrée. Pour moi, c’était une surprise totale que je puisse vraiment aimer quelqu’un à ce point. Cela contredit en quelque sorte ma déclaration sur le fait d’être romantique, mais étant seul toute ma vie, je me suis en quelque sorte demandé si je trouverais vraiment quelqu’un après tout. Et sachez que je l’ai perdue, je suis convaincu qu’il ne me reste plus rien dans ce monde. Rien de bon ne m’arrive jamais et même quand je trouve « celui », c’est juste une autre façon pour la vie de me mettre dans les noix. Peut-être que ma première tentative de suicide n’a pas échoué après tout et que je suis déjà en enfer. Après tout ce qui m’est arrivé au cours des 12 dernières années, j’en suis presque sûr. Je suppose que je le saurai quand je trouverai enfin le courage de sauter.