Nous vivons dans ce que vous pourriez appeler une épidémie de solitude. Des recherches récentes ont montré que beaucoup de personnes dont nous nous sentons proches ne partagent probablement pas ce sentiment. Des millions d’hommes ont l’impression de n’avoir personne vers qui se tourner pour obtenir un soutien émotionnel. En 2015, le magazine TIME – qui n’hésite jamais à faire de grandes déclarations audacieuses — a publié un article intitulé « Pourquoi la solitude Pourrait être le Prochain Grand Problème de Santé Publique. »Et le mois dernier, le New York Times s’est même demandé ostensiblement si vos amis vous aimaient réellement.
Amy Banks, psychiatre membre fondateur de l’Institut Jean Baker Miller du Wellesley College et auteur de Wired to Connect, a beaucoup réfléchi à la solitude. Banks a consacré toute sa carrière à l’étude de la neurobiologie des relations et de la façon dont nos interactions sociales façonnent notre cerveau. Plus précisément, les banques traitent les patients qui souffrent de « déconnexion chronique » — ce qui se passe après des années à se concentrer sur la réussite individuelle et à négliger les relations.
Récemment, j’ai parlé aux banques des raisons pour lesquelles tant de gens tombent dans des schémas de déconnexion chronique, de ce que cela fait à notre corps et à notre cerveau, et de ce que nous pouvons faire pour y remédier.
VICE: Je pense que nous pouvons tous imaginer ce que signifie être seul, mais qu’est-ce que cela signifie quand quelqu’un est « chroniquement déconnecté »?
Amy Banks: Permettez-moi de commencer par une description d’une connexion saine, car je pense que vous l’aurez. Le numéro un est que vous avez un sentiment de joie: cette énergie, l’étincelle que vous obtenez avec votre meilleur ami ou quelqu’un lorsque vous êtes dans une bonne conversation. Deuxièmement, vous avez de la clarté sur vous-même, l’autre personne et la relation. La troisième chose est un sentiment de valeur ou d’estime de soi. Tu te sens mieux dans ta peau. Vous croyez que cette personne va s’en soucier et qu’elle va vous entendre. Et enfin, cela engendre vraiment un désir de connexion plus saine.
Lorsque les gens sont déconnectés chroniquement, ou dans une relation qui a une déconnexion chronique, vous voyez généralement le contraire. Les gens n’ont pas d’énergie; il y a presque une paralysie. Ils commencent à se demander de qui est le problème – est-ce le mien, est-ce le vôtre? La clarté a donc disparu et vous vous sentez mal dans votre peau. Vous avez l’impression que je dois me protéger, que je dois être encore plus isolé. Toutes les choses qui montent dans une bonne relation se déversent complètement dans une mauvaise.
Selon vous, combien de personnes sont affectées par une déconnexion chronique? Parce que, à en entendre parler, il semble que tout le monde que je connais.
Eh bien, je pense que c’est un peu le problème. Tu dis que dans ta vie, tu as l’impression que presque tout le monde l’est. Je pense que c’est endémique à la culture dans laquelle nous vivons — on enseigne aux gens que, selon les uns et les autres, cette interdépendance, qui est en fait la caractéristique humaine la plus essentielle, est qualifiée de faible ou de trop nécessiteuse.
Un quart des habitants de notre pays ne peuvent nommer une seule personne dont ils se sentent proches. Je pense que vous parlez vraiment de la grande partie de l’humanité dans notre culture qui se sent vraiment isolée.
Pourquoi pensez-vous que c’est le cas?
La culture américaine est si loin des échelles dans cette idée de séparation et d’individuation. C’est inscrit dans notre ADN à ce stade. Donc, au tout début, lorsque nous sommes de petits enfants, vous êtes introduit dans le pipeline concurrentiel et cela se renforce — plus vous en faites vous-même, meilleure est la personne que vous êtes. Cela devient la valeur: « Je devrais être capable de faire ces choses par moi-même. »
Mais ensuite, vous trouvez un partenaire et les compétences mêmes qui vous permettraient réellement d’avoir une bonne relation et un partenariat solides dans la vie ont tendance à manquer. Pour certaines personnes, elles sont tellement compétitives qu’il leur est difficile de se déplacer à cet endroit de ne pas être dominatrices et de ne pas être celle qui a raison. Pour d’autres personnes, il manque littéralement l’ensemble des compétences. Comment argumente—t-on, comment écoute-t-on, comment parle-t-on sa voix – toutes ces compétences relationnelles absolument essentielles se perdent dans cette compétition hyper-intense pour se tenir seul au sommet du tas.
Voyez-vous plus de personnes déconnectées chroniquement dans les relations ou chez celles qui sont célibataires?
Avoir un partenariat principal ne signifie pas nécessairement que vous ne vous sentez pas déconnecté chroniquement. L’une des choses que je vois le plus souvent est d’entrer dans une relation, puis de donner à l’autre personne ce qu’elle souhaite recevoir de la relation. Donc, les deux personnes donnent en fait, dans un sens, à leur partenaire ce qu’elles veulent et ne savent pas ce que le partenaire veut. Et vous pouvez donc avoir littéralement deux personnes dans une relation en disant: « Je suis celui qui donne tout le temps, mais ni l’un ni l’autre n’ont le sentiment d’obtenir quoi que ce soit. »
Pour beaucoup de jeunes, le travail passe en premier et les relations en second. Vous dites que cela peut être dommageable à long terme?
Cette séparation et cette individuation nous mettent des œillères — nous entrons simplement dans ce mode, et nous oublions que nous interagissons avec les gens tous les jours, toute la journée. Les relations au travail peuvent être enrichissantes. Maintenir le contact par e-mail avec votre meilleur ami du lycée, ce que vous faites peut-être une fois par semaine, peut être vraiment durable. Que quelqu’un vous demande quand vous rentrez à la maison à la fin de la journée comment s’est passée votre journée, plutôt que de rester dans ce trou d’isolement cub je pense que beaucoup de gens y entrent, et c’est comme un mode de vie.
Et il y a eu toute une génération d’hommes qui se sont réveillés à l’âge de 60 ans, autour de l’âge de la retraite, réalisant qu’ils ont passé tout leur temps à travailler et tout à coup, ils se disent: Qu’en est-il des relations?
Que diriez-vous à ces personnes?
Votre système de récompense dopaminergique a été détourné. Notre système de récompense de la dopamine, qui est la même voie qui est affiliée à toutes les dépendances connues de l’homme — drogues, travail, dépendances à la pornographie — ce système est, au début, principalement connecté à des choses qui sont saines pour vous, y compris la nutrition humaine. Câlins avec sa mère, allaitement, boire de l’eau, manger des aliments sains — tout cela stimule le système de récompense de la dopamine.
Donc, l’une des choses qui se passe lorsque vous entrez dans une société hyper-individualisée est que vous commencez à retirer la relation de l’équation de ce qui stimule la dopamine. Et puis, les gens veulent la dopamine et la remplacent par une autre chose à faire à plusieurs reprises. Je pense que le travail joue ce rôle pour beaucoup de gens.
Alors, comment, spécifiquement, les gens peuvent-ils commencer à se sentir mieux dans leurs relations?
La relation est au cœur de la santé et du bien-être humains, pas de l’isolement. Pas l’individuation. Tout naît des relations, pas loin des relations — nous avons le modèle selon lequel à partir de votre naissance, la socialisation vous mènera à des niveaux d’indépendance toujours croissants. Cette prémisse centrale prend juste le mauvais départ.
Le meilleur conseil relationnel que je donnerais, c’est souvent genré: Écoutez plus que vous ne parlez. Ou faites plus de ce que vous ne faites pas habituellement. Si vous êtes à l’aise dans la relation, vous devez probablement la secouer.
Cette interview a été modifiée pour plus de longueur et de clarté.
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