Vengeance drôle, Satisfaisante, mais inoffensive sur les Mauvais voisins
Si vous les avez, c’est un cauchemar vivant. Et s’en débarrasser est presque impossible. Traiter avec eux est une expérience irritante, frustrante et sans fin. Non, je ne parle pas de puces. Je veux dire les mauvais voisins.
Vous pouvez essayer de raisonner avec votre voisin. Mais comment pouvez-vous raisonner avec des gens déraisonnables?
Que diriez-vous d’ignorer votre voisin? Voyons voir – ils sont bruyants, odieux, ennuyeux, même méchants — pas de chance là-bas.
Finalement, vous êtes conduit au dernier recours — la vengeance. Dans la plupart des cas, vous y arriverez tôt ou tard. Cependant, les moyens de vengeance efficace pour une personne saine d’esprit et morale sont peu nombreux. La frustration causée par l’incapacité de satisfaire des désirs vengeurs peut détruire sa santé et son bien-être mental. Entrez: CUL liquide. Correctement appliqué (voir notre page d’utilisations suggérées pour les méthodes éprouvées), Liquid ASS produit une odeur de crack intense, durable et authentique qui aura votre voisin à problème déconcerté par ce qui s’est passé. Liquid ASS délivrera une quantité de satisfaction finale accompagnée de crises de rire provoquées par les pitreries drôles et futiles de votre voisin à la recherche de la source. Le résultat final est une mesure satisfaisante de vengeance, de tranquillité d’esprit et d’aucun mal fait.
Comment tirer une farce puante sur le dessus
En utilisant la version de pointe de diffusion de CUL liquide, giclez généreusement avec un mouvement de balayage sur une grande surface.
Sur la plupart des moquettes, le CUL liquide n’est pas visible et l’odeur dure plus longtemps. Sur les sols carrelés, gicler dans les coins pour minimiser la réflexion de la lumière. (Voir illustrations ci-dessous). Une bonne règle empirique consiste à appliquer du CUL liquide autour du périmètre de la zone cible ou à peu près la même quantité répartie sur la zone médiane.
Plusieurs variables importantes affecteront les performances de votre opération de CUL liquide. Les résultats varient en fonction de la ventilation, de la taille de la pièce et de la quantité appliquée. En général (95% du temps), lorsqu’il est utilisé à l’intérieur avec une ventilation moyenne, un tiers d’une bouteille génère une puanteur de qualité sec de une à trois heures.
Les directives données ci-dessus combinent simplicité, efficacité et valeur de divertissement.
Témoignage client: Les Voisins bruyants À l’étage
Je vis dans un complexe d’appartements et j’avais quelqu’un vivant directement au-dessus de moi qui se fichait que quelqu’un vive en dessous d’eux. Un adolescent vivant avec sa mère directement au-dessus de moi, jouant à un jeu vidéo, sautant crée BEAUCOUP de bruit. Je tapotais sur le plafond quand c’était trop fort. À son tour, il sautait plus et faisait PLUS de bruit.
J’ai trouvé mon sauveur dans Liquid ASS (la bouteille de streaming à des fins de projection) en cherchant des bombes puantes en ligne. J’ai percé un trou dans mon plafond (leur plancher) et j’ai attendu la prochaine fois qu’il m’énervait. Je ne savais pas à quoi m’attendre et j’étais heureux au-delà de toute croyance quand, après l’avoir tourné là-haut, j’entends crier « Oh ma parole! » et « Qu’est-ce que le f ***! »Deux mois plus tard, ils ont déménagé après 3 autres coups de feu aléatoires.
J’ADORE LE CUL LIQUIDE!
— Le Ninja du cul
Commentaires des clients: Vengeance du voisin du collège
Écoutez un e-mail reçu par Preston et Steve de WMMR, Philadelphie de deux gars du collège qui se sont vengés de leurs voisins bruyants et constamment fêtards en bas avec un CUL liquide ou lisez l’e-mail transcrit ci-dessous.
Hey Preston,
J’adore le spectacle. Vous faites du rock. Je vais à l’université un peu en dehors de Philly et les voisins qui vivent en bas organisent constamment des fêtes bruyantes tard dans la nuit. Mon colocataire et moi faisons du sport et devons souvent nous lever tôt le week-end pour que vous puissiez voir à quel point cela peut être ennuyeux. Après avoir frappé à plusieurs reprises à la porte et leur avoir demandé de la garder baissée depuis septembre, nous avons décidé qu’il était temps de libérer le Grand Égaliseur. Environ 1:30 heures du matin, mon colocataire a fait un petit trou dans l’écran de sa fenêtre et a pressé une bonne quantité de la puanteur la plus puante qui ait jamais fait partie de cette terre par la fenêtre et sur le trottoir juste à côté de leur fenêtre ouverte. Environ dix minutes plus tard, nous avons déclenché le deuxième round par notre autre fenêtre. À l’origine, nous avions prévu qu’ils sortent pour fumer une cigarette et ensuite la sentir. Mais à notre grande surprise et à notre grande satisfaction, il a fini par dériver dans leur appartement. Une dizaine de personnes ont fini par quitter la fête peu de temps après, bâillonnant et toussant en cours de route. C’est alors que nous avons entendu un talkie–walkie et vu une lampe de poche traverser la cour. La puanteur était si mauvaise qu’ils ont fini par appeler les flics. Peu de temps après, nous avons entendu le flic dire dans le talkie–walkie: « Oh ma parole, ils ne mentaient pas. Je le sens maintenant. »Ils ont cherché partout dans la cour une bombe puante ou du caca ou quelque chose comme ça. Mais grâce à la taille pratique du CUL liquide, nous nous sommes vengés indemnes et avons eu un sacré rire dans le processus. Continuez votre excellent travail, les gars.
– Matt
Comment pouvez-vous vous venger de votre voisin sans vous infliger de lésions corporelles, causer des dommages matériels ou vous poser dans le clin? La réponse est le CUL liquide. Le CUL liquide se séparera des cheveux. L’odeur putride fera le travail et disparaîtra en quelques heures. Le CUL liquide a été testé pour être sûr. Aucun mal fait.
Témoignage client: Face à des Voisins Bruyants
Avec un CUL liquide, je peux revivre ma vie! Laissez-moi vous expliquer: J’ai des voisins bruyants – des voisins qui ne m’écoutent ni moi ni la police lorsque nous demandons la paix et la tranquillité. Je travaille dans un hôpital et dois opérer à 6 heures du matin certains jours, donc j’ai besoin de repos — ne voudriez-vous pas que votre chirurgien dorme un peu? De toute façon, ces idiots jouent au groupe de Rock toute la nuit les soirs de semaine, et je ne pouvais pas le supporter. Un matin, j’ai eu une épiphanie — sous la forme d’un CUL liquide.
Tout d’abord, le CUL liquide arrive VITE! (Je pense que les génies derrière ce produit savent que lorsque vous commandez du CUL liquide, vous en avez besoin RAPIDEMENT!) Je le décrirais comme sentant comme une chèvre avec un sac de colostomie qui a été battu à mort, puis mangé par un ours, qui a ensuite eu un mégacôlon toxique et m’a explosé au visage. Je l’ai eu un samedi et j’ai attendu. . . Je n’ai pas eu à attendre longtemps. Dimanche soir, 3H du matin, j’ai été réveillé avec les souches nauséabondes d’un groupe de rock mal joué. Alors, je me suis glissé à leur fenêtre, et j’ai relâché une telle foultitude — c’était comme si les portes de l’Enfer s’ouvraient et que Lucifer lui-même déliait ses entrailles sur eux. Ce n’était pas plus de 2 giclées (j’en ai fait 6 au total) dans le ventilateur soufflant dans leur appartement, quand j’ai entendu l’impie, « C’est quoi le F ** K??!??! »Je me suis enfui, seulement pour les entendre tout près derrière – pas pour me poursuivre, attention, mais pour échapper au vent nauséabond qu’ils avaient invoqué. J’ai entendu l’un d’eux demander à l’autre: « Qu’est-ce que le F ** K! Un cheval a chié et est mort ici ??! »
Inutile de dire que j’ai bien dormi cette nuit-là. Heureusement, j’ai acheté le pack de 4, donc j’ai beaucoup en réserve si j’en ai besoin à nouveau. Certaines personnes n’apprennent jamais. . . J’ai plus de CUL liquide, puis ils ont du bruit au milieu de la nuit!
Merci CUL liquide — Je n’attends plus simplement de mourir — l’avenir semble plus brillant en quelque sorte.
— Megacolon Toxique
Témoignage client:Contrôler les voisins bruyants et fêtards
Cher CUL liquide,
Je tiens à vous remercier d’avoir fabriqué un produit aussi incroyable. En mars 2008, les collégiens surprimentés et nourris au maïs vivant dans l’unité au sol en dessous de nous ont décidé que c’était l’heure de la fête. Auparavant, ils n’étaient qu’un peu bruyants, mais un nouvel enfant (un psychopathe COMPLET) s’est installé et les claquement de portes, les bagarres et les fêtes nocturnes sont soudainement devenus un événement régulier. J’ai perdu plusieurs nuits de sommeil et je m’évanouissais sur mon bureau au travail après leurs courbettes. Tout le monde dans le bâtiment s’était plaint d’eux — les fêtes, les cris, les jurons et les discussions sexuelles explicites devant les enfants – et la direction complexe avait entamé des procédures d’expulsion. Ils saccageaient leur unité et se faisaient des ennemis de tout le monde.
Heureusement, la nuit où mon CUL liquide est arrivé, ils passaient une autre nuit blanche. Des dizaines d’enfants criant à l’intérieur et à l’extérieur, de la musique de merde (Ashlee Simpson. . . au moins faire la fête à une musique décente que vous retarde). Vers minuit, ma femme s’est couchée et j’ai éteint toutes les lumières et attendu sur notre balcon pendant environ une heure. Mon intention était de jeter un CUL liquide sur notre rail de balcon pour qu’il atterrisse devant leur balcon. Armé d’une bouteille de Liquide dans chaque main, je les ai tranquillement vidés sur le rail. La buse à flux droit est GÉNIALE car elle est totalement silencieuse, et dans l’atmosphère nocturne, les flux de CUL liquide étaient complètement invisibles. Cela a sauvé mon plan car il s’est avéré que quelques filles de la fête étaient sur leur balcon en train de fumer tranquillement. S’ils l’avaient vu descendre, ils auraient su ce qui se passait, mais ils étaient complètement inconscients. Immédiatement, ils ont commencé à tousser et à bâillonner!!! J’ai entendu l’une d’elles se mettre en colère alors qu’elle retournait à l’intérieur, hurlant « QUELQUE CHOSE NE VA PAS DEHORS — OH MA PAROLE!!!!!! »Les fêtards se sont déversés dans la nuit, tous toussant et bâillonnant alors qu’ils prenaient leurs premiers bouffées de l’odeur horrible. Comme le CUL liquide avait atterri sur des rochers, il était impossible de le voir et à cause de l’intensité de l’odeur et de la dispersion, il était difficile de dire exactement d’où il venait. Je suppose qu’ils ont pensé que quelque chose clochait horriblement avec la plomberie parce que 15 minutes plus tard, TOUS LES ENFANTS DE LA FÊTE ÉTAIENT PARTIS. La musique de merde était éteinte, les lumières étaient éteintes et je me suis assis à regarder le beau ciel nocturne en chuchotant: « Merci, CUL liquide. »
Après l’assèchement du Liquide, ils sont restés bruyants et odieux pendant la journée, mais les veilleurs se sont arrêtés. J’ai profité de quelques occasions pour répondre à leur claquement de porte, à leurs cris de malédiction et à la montée en régime du moteur de la voiture en arrosant leur hibachi et le siège de leur vélo pendant les semaines qu’il a fallu pour que le complexe s’en débarrasse enfin. Je JURE que le CUL liquide les a tenus en échec. Je pense qu’ils savaient que quelqu’un ripostait, mais ils ne pouvaient pas prouver qui — ils savaient juste que tout le monde les détestait et que quelqu’un ripostait.
La vie a été DOUCE depuis qu’ils ont finalement déménagé. Je n’exagère pas ici. . . Le CUL liquide a littéralement amélioré la qualité de notre vie. J’ai pu riposter pacifiquement contre ces Ânes sans aucune confrontation directe, et ce fut L’EXPÉRIENCE DE VENGEANCE LA PLUS SATISFAISANTE DE MA VIE. Je tiens à vous remercier, et je tiens à remercier Andrew de m’avoir contacté et de m’avoir personnellement livré quelques bouteilles quand il était en ville pour que je puisse mettre fin à l’âne dès que possible. C’était au-delà de l’appel du devoir et nous l’apprécions tellement. Les efforts d’Andrew m’ont littéralement permis d’être alerte et efficace au travail le lendemain, et Liquid ASS a sauvé la jouissance de notre propriété pour nous. Merci les gars.
— Aule d’Azeroth
Témoignage client: Garder les voisins tranquilles
Sur une période de 3 mois, je devenais privé de sommeil à cause des voisins qui faisaient la fête. Je me lève à 5h00 du matin et ils font la fête 3 à 4 nuits par semaine et rentrent des bars à 2h30 du matin et font des tonnes de bruit avec leurs fenêtres ouvertes dans la chaleur de l’été. Ce sont des anciens de la fraternité USC avec d’énormes ego et n’ont aucune considération pour les voisins. Après de nombreuses visites de la police et aucun changement dans leur comportement, j’ai attendu qu’ils soient dans une stupeur ivre et dorment à 5h00 du matin. Puis j’ai vidé 2 bouteilles de liquide à travers deux écrans de fenêtre d’angle partout dans une pièce avant en bas. J’ai littéralement pulvérisé toute la moquette de la pièce. Depuis, je ne les ai plus du tout entendus. C’est comme si personne n’y vivait maintenant, c’est si calme. C’était il y a environ 8 mois et ils ne savaient jamais qui l’avait fait. Ils y vivent toujours, mais ont-ils du respect pour leurs voisins maintenant. Pas de parler fort, de faire la fête ou de bruit du tout.
Le couple qui vivait au-dessus de moi était le pire. La femelle avait un TOC et marchait toute la nuit d’avant en arrière à travers mon plafond, ce qui me privait gravement de sommeil. Pour couronner le tout, elle piétinait par terre au-dessus de ma tête quand elle pouvait comprendre où j’étais. Sa fille a été encouragée à utiliser le canapé comme trampoline et elle a claqué mon plafond constamment comme une gymnaste. J’ai installé un micro, l’ai enregistré et l’ai envoyé au propriétaire, mais il ne voulait pas s’impliquer. J’ai appelé la police plus de 50 fois et ils savaient qu’elle était folle, mais ils n’ont rien fait à ce sujet, sauf lui dire d’arrêter de piétiner le sol. J’ai enregistré le piétinement et la police était de mon côté mais vraiment impuissante à faire quoi que ce soit à moins qu’elle ne le fasse en leur présence. On m’a dit d’appeler un médiateur, mais il m’a dit qu’elle ne voulait pas faire de médiation et on m’a dit que la meilleure chose était de déménager. Mais il est très difficile de récupérer les dépôts du propriétaire. Même si vous gagnez devant la cour des petites créances, la collecte est presque impossible. En bout de ligne, cela coûte environ 3 000 $.00 de bouger et ça m’a vraiment énervé.
J’ai décidé de me venger. Comme je me lève à 4 ou 5 heures du matin, j’ai eu l’occasion parfaite de le faire sans témoins. Son mari conduisait une limousine, ce qui est devenu la cible de choix car il soutenait son comportement et refusait de faire quoi que ce soit pour aider la situation. Glisser une longue lime à ongles le long de la fenêtre entre le verre et le caoutchouc et la tourner ouvre un délicieux trou dans lequel pulvériser une bouteille de CULS. Les portes arrière sont les meilleures pour cette méthode. La puanteur sort lentement alors qu’elle est piégée dans la porte et bâillonne les clients assis à l’arrière. Il passait par plusieurs limousines chaque mois car elles devaient être soigneusement nettoyées pour éliminer l’odeur dégoûtante pour être utilisables pour les passagers payants. Ce processus maintient les ASSSS viables pendant des jours et n’est pas aussi évident que de les pulvériser dans la prise d’air. Sa voiture a également reçu le traitement, sauf que j’ai généreusement pulvérisé le rembourrage à l’aide de la lime à ongles pour contourner le moulage en caoutchouc.
J’ai dû continuer cela pendant 3 mois et j’ai utilisé environ 8 bouteilles d’ASSSS dans le processus. Enfin, ils ont déménagé car il est difficile de gagner de l’argent lorsque votre limousine sent la MERDE. Les matins étaient amusants car je montais les escaliers à 5h00 du matin et je les pulvérisais sous la porte d’entrée et dans le tapis les jours où le mari était en dehors de la ville au volant d’une camionnette avec des clients à Las Vegas.
Le cul liquide fonctionnait lorsque le propriétaire, le médiateur et la police pouvaient ou ne voulaient pas aider. J’ai économisé 3 000 in en frais de déménagement pour environ 40,00 Ass en Cul liquide, y compris la livraison, et je me suis beaucoup amusé en faisant ces gag d’assh ***. Certains disent que c’est une façon immature de gérer ce type de situations, mais je dis utiliser des méthodes déraisonnables pour traiter avec des personnes déraisonnables et les faire se soumettre. Je n’aurais pas pu le faire sans Liquid Ass.
Merci CUL liquide.
— Sk8 in SoCal
Témoignage client: Résoudre le problème du Stationnement du Voisin arrogant dans mon parking
Je veux juste vous remercier d’aider les outsiders du monde et d’aider les petites personnes à rendre justice dans ce monde. J’ai commandé Liquid ASS après avoir vu une vidéo sur YouTube. Je ne pouvais pas croire la vérité dans votre publicité car votre produit a largement dépassé mes attentes quant à ce qui est considéré comme une « Mauvaise odeur » ou à ce que « le cul » sent! Ce truc est fou! Dès que j’ai reçu le colis, je n’avais même pas ouvert de bouteille mais j’ai juste ouvert la boîte dans laquelle il est entré et oh mon dieu! — le CUL liquide avait une puanteur comme rien de ce que j’avais encore connu dans la vie! Et je n’avais même pas encore ouvert de bouteille !
J’avais hâte de mettre les choses au clair avec un voisin de merde qui est un connard yuppie qui pense qu’il est tout ça parce qu’il conduit une nouvelle BMW 750. L’A-hole continue de se garer sur ma place de stationnement qui est la plus proche de sa porte en permanence et sur la place de mon autre voisin juste parce qu’il pense qu’il y a droit puisqu’il pense qu’il a une voiture plus agréable et veut garder un œil dessus — même si ce sont les places de stationnement personnelles de mon voisin et de mon autre voisin. Nous avons essayé de parler au gars et son attitude était celle d’un punk typique de 26 ans qui pense qu’il sait tout et qu’il est meilleur parce qu’il a de l’argent « NEUF ». . . ou pense qu’il fait plus que nous — une grosse affaire de roi. Donc, après environ la 5ème fois que nous avons parlé à ce gars, nous avons décidé de porter les choses devant la justice de la rue « Peoples Court » — j’ai commandé un paquet de 9 bouteilles de liquide et nous avons mis une bouteille entière dans les évents de voiture de ce gars près du capot de la voiture! Inutile de dire que ce type est monté dans sa voiture et qu’il avait une crise de sifflement. J’entendais ce type jurer une tempête alors qu’il montait dans sa voiture le matin! Il avait les portes de sa voiture ouvertes quand je me suis levé pour partir travailler. Je l’ai regardé et j’ai dit: « Qu’est-ce qui ne va pas? » Il a dit qu’il ne savait pas! Alors je suis parti travailler. Puis quand je suis rentré à la maison, je n’arrivais pas à y croire. Il s’est en fait garé à nouveau dans l’espace de stationnement de mes autres voisins! Alors cette fois, moi et l’autre voisin avons attendu jusqu’à 5 heures du matin et sommes sortis et avons pris une bouteille de CUL liquide et mis la pointe dans le bord de la fenêtre des gars où se trouve le coupe-froid et a giclé une bouteille entière À l’INTÉRIEUR de cette voiture de gars! Vous ne croiriez pas ce qui s’est passé le lendemain quand nous sommes rentrés du travail — le gars avait une nouvelle voiture!!! Nous l’avons vu quelques jours plus tard et lui avons demandé comment se fait-il qu’il ait une autre voiture alors que l’autre était si neuve? Il a dit qu’il ne pouvait pas comprendre les choses, mais il pense qu’un chat pissait dans sa voiture d’une manière ou d’une autre. . . et la puanteur était si mauvaise qu’il ne pouvait pas la sortir. Il a donc emmené sa vieille voiture chez le concessionnaire et a obtenu une nouvelle voiture!!! Maintenant, il garde sa voiture dans un espace garé verrouillé qu’il paie pour lui-même. ha haa! Ouais!!!! Justice pour le petit homme! Ce type ne gare plus sa voiture dans nos espaces et garde sa voiture dans le garage fermé payant maintenant.
Merci beaucoup pour un excellent produit!
– L’Ouvrier