De fleste vil til slutt helbrede etter et forhold ender, spesielt hvis begge parter gjensidig enige om å skille. Med nyttig veiledning, de lærer av sine feil, finne trøst fra venner, og til slutt forplikte seg til et nytt forhold. Dessverre, det er en helt annen historie hvis en partner går ut når den andre er fortsatt dypt knyttet. Angsten av å være den avviste partner kan være ødeleggende. Noen mennesker opplever uendelig sorg, hensynsløs pessimisme og en dypere frykt for at kjærlighet aldri kan skje for dem igjen. Jeg har tilbrakt mange timer med dypt trist, forlatte partnere som ikke kan komme forbi sine tap. Jeg har lyttet til deres historier og deres forvirring over hvorfor de ikke kan synes å elske sist.
hvis folk gjentatte ganger blir forlatt i sekvensielle relasjoner, dømmer andre ofte dem hardt. Disse konsekvent avvist elskere altfor ofte befinner seg i den andre enden av velmenende venner som presser dem til å «bare komme over det,» eller antyde at de er liksom ansvarlig for sine relasjoner ikke trener. Det er sjelden sant. De fleste som lider langvarig sorg har vanligvis prøvd alt de kunne for å gjøre sine relasjoner arbeid. Når de igjen blir etterlatt, er de i forståelig forvirring og sorg, og lurer på om smerten noen gang vil gå bort. I årene jeg har jobbet med slike personer, har jeg vært i stand til å hjelpe dem med å se hvordan måten de nærmer seg relasjoner kan ha noe å gjøre med hvorfor de slutter. Bevæpnet med den kunnskapen, er de bedre i stand til å forstå hva de kunne ha gjort annerledes.Følgende er 10 av de vanligste personlighetskarakteristikkene og atferdene som mange av disse pasientene har delt med meg, delt med håp om at de vil kunne hjelpe de som fortsatt lever i langvarig lidelse etter å ha blitt avvist av noen de fortsatt elsker.
1. Medfødt usikkerhet. Det er naturlig for folk å føle seg usikre når truet av tap av noe som betyr noe dypt for dem. Hvis deres komfort blir forstyrret av en uforutsigbar trussel, har de fleste mestret forsvarsmekanismer som hjelper dem med å overvinne sine legitime følelser av tristhet og frykt. Over tid er de i stand til å gå videre.
Dessverre, Det er folk som lider dypere nivåer av angst og kan også ha hatt flere tap fra fortiden. Som forholdet partnere, de kan ha mer problemer rebalansering når forlatt av en gang klarert partner. De føler seg betydelig mer hjelpeløse og håpløse, som om de aldri vil kunne stole på kjærlighet igjen. Noen ganger, nesten ute av stand til å fungere, overvinner deres smerte ethvert håp om at de noen gang vil bli bedre.
2. Topping ut. Hvis folk føler at de endelig har funnet den «perfekte forholdet,» og deres partnere deretter gå bort, de kan fortvile at de aldri vil finne en kjærlighet denne fantastiske igjen. Forholdet partnere som har opplevd slike enveis abandonments kan alltid ha drømt om å ha en spesiell, pålitelig, og kjærlig partner. Ennå, ved å finne noen som synes å passe regningen, de kan bli for redd for å spørre om hvorvidt deres partnere har hatt de samme ønsker eller forventninger.
når de tror de har funnet den perfekte partneren, legger de alt de har i forholdet, og håper mot håp om at det aldri vil ende. Eventuelle faresignaler fra den andre partneren blir ofte ignorert før det er for sent.
3. Barndom abandonment trauma. Barn er for ofte hjelpeløse pinballs i et livsspill som kaster dem fra forhold til forhold, vanligvis ikke i stand til å påvirke utfallet. Disse tidlige erfaringer gjøre dem mer sannsynlig å enten mistro forholdet partnere eller prøve for hardt å over-stole på dem. Deres usikre vedlegg til sine omsorgspersoner i tidlig liv for ofte føre dem til å bli altfor redd voksne, ute av stand til å la kjærlighet i frykt for at uunngåelig tap vil skje.Folk med slike frykt for vedlegg kan tro at de er fullt ut i kjærlighetens spill, men i stedet er selvbeskyttende og ute av stand til å risikere å virkelig binde seg til et forhold. De ser sikkerhet som unnvikende og utenfor deres kontroll, men oppriktig fortsette å fullt forplikte seg uten nøye dømmekraft.den underliggende frykten frustrerer altfor ofte menneskene som prøver å elske dem. De ender ofte opp motløs og må forlate forholdet, gjenskape barndommen oppgivelse traumer i den personen de etterlater seg.
4. Frykt for å være alene. Hvis en person er redd for at kjærlighet aldri vil skje, vil han eller hun ofte tolerere forsømmelse, misbruk eller disingenuous oppførsel bare for å holde seg i et forhold. Hvis deres forhold partnere fortsette å delta i disse ujevne investeringer, en av to ting vil skje: den andre partneren vil begynne å føle seg for skyldig til å holde seg i nærheten, eller vil bo i forholdet samtidig søker andre steder for en bedre avtale.
Relasjoner Viktig Leser
5. Stole bare på en partner for egenverd. Det er farlig for enhver intim partner å tillate den andre å bli betrodd som den eneste definereren av den personens grunnleggende verdi. Som å legge alle eggene i samme kurv, er det bundet til å være total ødeleggelse hvis den troen ikke resulterer i et positivt svar.
hvis den partneren velger å avslutte forholdet, har den avviste partneren bare den ene personens negative selvbilde å stole på. De kan bare finne feil i hvem de har vært, hva de har gjort galt, og at de alltid kan være unlovable til noen andre.
6. Frykt for fiasko. Det er folk som er bokstavelig talt livredd for å mislykkes på noe, og relasjoner er bare en brikke i puslespillet. De gir alt til hva de forfølge, og kan ikke innse at deres innsats ikke kan bære ut i noe så viktig som et kjærlighetsforhold.I sin frykt for å mislykkes, overreagerer de for ofte når noe ser ut til å gå galt eller savner viktige tegn på grunn av deres hypervaktfulle fokus.
når deres partnere forlater forholdet, tar de ofte all skylden, føler at de burde ha gjort mer eller bedre. Ofte gjør det selvbenektelse hvert etterfølgende partnerskap mer utsatt for å mislykkes av samme grunner.
7. Romantiske fantasere. Relasjoner som trives er ikke «romantisk» i eventyrbok forstand. Selv om de begynner, som alle nye relasjoner gjør, med gjensidig tilsynelatende ubetinget aksept og tilgivelse, må de til slutt regne ut forskjellene og utfordringene som alle langsiktige forpliktelser skaper.
De som er dedikert til å holde på romantisk fantasi, representerer imidlertid en annen rase. Disse partnerne ønsker å være alle ting til sine elskere, som i en sky av intensiv og pågående rusen. Når de normale forstyrrelsene i livet griper inn, ser romantiske fantasizers dem som bare midlertidige hindringer og tar dem ikke alvorlig.Når en romantisk fantaserer ønsker å holde på lykke til enhver pris, føles den andre partneren ofte usett og ukjent, og til slutt vil søke et mer realistisk møte.
8. Udødelig kjærlighet. Det er folk som tror at å elske noen til slutten av tiden er en dyd og stolte av å aldri gi opp å elske en partner, selv om forholdet er over. De holder fast på troen på at en kjærlighet en gang så vakker aldri kan dø, og forplikte seg til å vente for alltid for den andre personen å komme tilbake. For dem, urokkelig forpliktelse til å være lojal mot en partner som har forlatt forholdet stopper dem fra å omfavne noen ny kjærlighet. Den tapte kjærlighet er kontinuerlig lovprist slik at alle andre partnerskap blekner ved sammenligning.
9. Uovertruffen hullfyllere. Noen ganger en partner finner en annen som er perfekt i noen viktige områder. Resten av forholdet kan ikke være så givende, men opplevelsen av total tilfredshet på det ene stedet er overveldende tilfredsstillende. Når de har den erfaringen, føler de at de aldri igjen kan gå uten det, og så begrenser de deres fremtidige muligheter betydelig. Når avvist, de blir hyper-fokusert på å få sine partnere til å returnere, tilbyr noe offer for å gjøre det skje.
10. De virkelig pines stalkers. Dessverre, det er folk som ikke kan gi opp sine romantiske partnere, uansett hvor klart de vet at forholdet er over. Selv når den andre partneren unngår, spøkelser, eller til og med ydmyker dem, vil de fortsatt ikke, eller kan ikke, gi opp.
det er mange grunner til at folk skader seg på denne måten. De kan føle at de ikke har noe annet sted å gå. Eller de føler at de aldri vil finne noen så riktig for dem igjen. Kanskje de velger partnere som aldri kan elske dem på samme måte i retur, og likevel ikke kan akseptere at finalitet. Kanskje de så en forelder fortsette å ofre uten gjensidighet, og tro at det var en edel måte å oppføre seg på.hvis smerten er stor nok, kan de forfølge, straffe eller trenge seg, ute av stand til å slutte å forfølge det ødelagte forholdet. Ingen mengde selvforringelse eller ydmykelse ser ut til å lette deres smerte eller holde dem fra å prøve å reversere deres skjebne.
* * * * * *
Gjengjeldt kjærlighet er smertefull og demoraliserende. Det er bare menneskelig å prøve å endre kjølvannet av tapt håp.Mange relasjonssøkere som opplever gjentatt avvisning, blir slitne kynikere, og risikerer mindre og mindre i hvert etterfølgende partnerskap. De slutter å tro at relasjoner noen gang kan fungere, fordi de ikke har råd til å bli skadet igjen.Når du har forstått hvorfor disse situasjonene skjer, kan mange lære å velge bedre partnere, møte realitetene i hvilke relasjoner som tilbyr og koster, og øke deres evne til fleksibilitet hvis tap er uunngåelig. Først da kan de forstå at jo mer man elsker, jo mer smertefullt tapet. Det er ingen annen mulighet.
Hver enkelt må bestemme hvor mye du skal risikere når du søker ekte intimitet. For å oppnå den vakreste utfallet, han eller hun må gi opp tidligere mål om å holde på å elske for enhver pris, og skape i stedet en autentisk og ekte forhold, uansett hva utfallet kan være.