Vi lever i det du kan kalle en ensomhetsepidemi. Nyere forskning har vist at mange av de menneskene vi føler nær sannsynligvis ikke gjengjelde følelsen. Millioner av menn føler at de har ingen de kunne slå til for emosjonell støtte. I 2015 kjørte TIME magazine—aldri en til å skygge unna store dristige uttalelser-en historie med tittelen » Hvorfor Ensomhet Kan Være Det Neste Store Folkehelseproblemet.»Og i forrige måned spurte New York Times selv om vennene dine faktisk liker deg.
Amy Banks, en psykiater som er en av grunnleggerne Av Jean Baker Miller Institute Ved Wellesley College og forfatter Av Wired To Connect, har tenkt mye på ensomhet. Banks har viet hele sin karriere til å studere nevrobiologi av relasjoner og hvordan våre sosiale interaksjoner former hjernen vår. Spesielt Behandler Banker pasienter som lider av » kronisk frakobling— – hva skjer etter år med fokus på individuell suksess og forsømmelse av relasjoner.Nylig snakket Jeg Med Banks om hvorfor så mange mennesker faller inn i mønstre av kronisk frakobling, hva det gjør med kroppene våre og hjernen, og hva vi kan gjøre for å fikse det.VICE: jeg tror vi alle kan forestille oss hva det å være ensom betyr, men hva betyr det når noen er «kronisk frakoblet»?Amy Banks: La meg starte med en beskrivelse av en sunn forbindelse, fordi jeg tror du får det. Nummer en er at du har en følelse av glede: den energien, gnisten du får med din beste venn eller noen når du er i en god samtale. Andre er at du har klarhet om deg selv, den andre personen, og forholdet. Den tredje tingen er en følelse av verdi eller selvværd. Du føler deg bedre om deg selv. Du tror at denne personen kommer til å bry seg og at de kommer til å høre deg. Og til slutt raser det virkelig et ønske om mer sunn tilkobling.
når folk er kronisk frakoblet, eller i et forhold som har en kronisk frakobling, ser du vanligvis det motsatte. Folk har ingen energi; det er nesten en lammelse. De begynner å bli forvirret om hvem problemet er dette—er det min, er det ditt? Så klarhet er borte, og du føler deg dårlig om deg selv. Du føler at jeg må beskytte meg selv, jeg føler at jeg må være enda mer isolert. Alle de tingene som går opp i et godt forhold helt tank i en dårlig en.
Hvor mange mennesker tror du er berørt av kronisk frakobling? Fordi, i å høre om det, det virker som alle jeg kjenner.
Vel, jeg tror det er litt av poenget. Du sier at i livet ditt, du føler at nesten alle er. Jeg tror det er endemisk for kulturen vi lever i—folk blir lært at avhengig av hverandre, blir denne gjensidige avhengigheten, som faktisk er den mest essensielle menneskelige egenskapen, merket svak eller for trengende.
en fjerdedel av mennesker i vårt land kan ikke nevne en enkelt person de føler seg nær . Jeg tror du virkelig snakker om den store hoveddelen av menneskeheten i vår kultur som virkelig føles isolert.
Hvorfor tror du det er tilfelle?Amerikansk kultur er så langt unna skalaen i denne ideen om separasjon og individuasjon. DET er, som, innebygd I VÅRT DNA på dette punktet. Så i det hele tatt, når vi er små barn, blir du matet inn i den konkurransedyktige rørledningen, og det blir forsterket—jo mer og mer du gjør på egen hånd, jo bedre person er du. Det blir verdien: «jeg burde kunne gjøre disse tingene alene.»Men så finner du en partner og de ferdighetene som faktisk vil tillate deg å ha et godt, solid forhold og partnerskap i livet, har en tendens til å mangle. For noen mennesker er de så konkurransedyktige at det er vanskelig for dem å flytte inn i det stedet for ikke å være dominerende, og ikke være den som har rett. For andre mennesker mangler det bokstavelig talt bare ferdighetssettet. Hvordan argumenterer man, hvordan lytter du, hvordan snakker du stemmen din-alle de helt essensielle relasjonelle ferdighetene går seg vill i denne hyper-intense konkurransen om å stå alene på toppen av bunken.
ser du flere kronisk frakoblede personer i relasjoner eller i de som er single?Å Ha et primært partnerskap betyr ikke nødvendigvis at du ikke føler deg kronisk frakoblet. En av de tingene jeg ser oftest er å få inn i et forhold, og deretter gi den andre personen hva de skulle ønske de fikk fra forholdet. Så begge mennesker er faktisk, på en måte, å gi til sin partner hva de vil og ikke vite hva partneren ønsker. Og så kan du bokstavelig talt ha to personer i et forhold som sier: «jeg er den som gir hele tiden, men ingen av dem føler at de får noe.»
for mange unge mennesker kommer arbeid først og relasjoner kommer andre. Du sier at det kan være skadelig på lang sikt?denne separasjonen og individuasjonen setter skylapper på oss—vi kommer bare inn i denne modusen, og vi glemmer at vi samhandler med mennesker hver dag, hele dagen. Relasjoner på jobben kan være givende. Opprettholde e-postkontakt med din beste venn fra videregående skole, som kanskje du bare gjør en gang i uken, kan virkelig opprettholde. Å ha noen spør deg når du kommer hjem på slutten av dagen, hvordan dagen din var, i stedet for å bo i det isolasjonshullet… jeg tror så mange mennesker kommer inn i det, og det er akkurat som en livsstil.Og det har vært en hel generasjon menn som har våknet opp i 60 år, rundt pensjonsalderen, og innser at de brukte all sin tid på å jobbe og plutselig er de som, hva med relasjoner?
Hva vil du si til disse menneskene?ditt dopamin-belønningssystem har blitt kapret . Vårt dopamin-belønningssystem, som er den samme veien som er tilknyttet enhver avhengighet kjent for menneske-stoff, arbeid, pornoavhengighet – det systemet er i begynnelsen først og fremst knyttet til ting som er sunne for deg, inkludert menneskelig næring. Kosing med moren din, amming, drikkevann—spise sunn mat – alle de stimulerer dopamin-belønningssystemet.Så en av tingene som skjer når du kommer inn i et hyper-individualisert samfunn, er at du begynner å ta forhold ut av ligningen av det som stimulerer dopamin. Og så vil folk ha dopaminet og erstatte det med en annen ting å gjøre gjentatte ganger. Jeg tror arbeid spiller den rollen for mange mennesker.
Så hvordan, spesifikt, kan folk begynne å føle seg bedre om sine relasjoner?Forholdet er kjernen i menneskers helse og velvære, ikke isolasjon. Ikke individualisering. Alt vokser ut relasjoner, ikke vekk fra relasjoner-vi har modellen som fra når du er født, sosialisering vil lede deg til stadig økende nivåer av uavhengighet. Det sentrale premisset går bare til feil start.
det beste relasjonelle rådet jeg vil gi, er det ofte kjønnet: Lytt mer enn du snakker. Eller gjør mer av det du vanligvis ikke gjør. Hvis du er komfortabel i forholdet, du sannsynligvis trenger å riste den opp.
dette intervjuet har blitt redigert for lengde og klarhet.
Følg Annie Vainshtein På Twitter.