(MERK: dette essayet er en del av en gruppe essays, skrevet omtrent mellom 1993 og 1997, som jeg privat kaller «Kvitteringene.»De var essays skrevet da jeg var en utvilsomt gutt som engasjerte seg i verden i ren sjokk-jock-modus, og hvis du vil ha bevis på at jeg pleide å være en absolutt dingbat, Vel… Her er kvitteringene.(det er essays som disse delvis som fikk meg til å lage BS-O-Meter plugin for nettstedet mitt, der jeg sa:»En del av å leve livet ærlig på Internett betyr at du krystalliserer noe av ditt tidligere selv og presenterer det for dagens kritikk – som er rettferdig. Men når du sprenge Forbi Ferrett for noen råolje ta, bare husk At Dagens Ferrett kan være cringing på å være relatert til at idiot, typen som de pinlige slektninger som ikke vil slutte å legge Ut Trump memes På Facebook – ja, jeg er koblet til ham, men jeg er ikke akkurat stolt av det faktum.»
(I dette tilfellet forlot jeg disse essayene fordi jeg ikke tror på å slette tidligere dumhet. Hvis Du vil bruke dette som bevis på At Past Ferrett var en idiot, vel, jeg vil ikke være uenig med deg. Hvis Du vil bruke det som bevis på At Nåværende Ferrett er en idiot, kan jeg ikke klandre deg.)
Å Kjøpe en hore er tøffere enn du kanskje tror.
jeg vet. Jeg prøvde tre ganger før jeg endelig lyktes, og selv det var en slags fiasko. Og et av disse forsøkene var ikke engang for meg.du skjønner, en natt i en beruset tilstand, avslørte Vennene Mine Ryan og Bryan plutselig for meg at de hadde denne fantasien om å doble litt bimbo sammen. Dette var en overraskelse, men større overraskelse var at de ville ha meg til å subsidiere sin fantasi – de ville ha meg til å delta og trippel-hund en prostituert med dem. Tatt i betraktning at to av dem ble bygget som skranglete chihuahuaer med kronisk bronkitt, tanken på to av dem forsøker å montere en hore brakt til tankene bilder av gjeng-voldtekt av en haug med wire kleshengere.men det viste seg at de ikke ville ha meg fordi jeg var en brawny he-man med en kuk på størrelse med en vodka flaske… det er fordi de trodde jeg hadde nok penger til å kjøpe call girl. Det gjorde jeg ikke. Men de holdt bugging meg igjen og igjen at jeg må ha penger, de var så kåt, de trengte noen … så jeg tilbød å skaffe prostituert for dem som et kompromiss, spare dem bryet med å faktisk finne en. Jeg begynte å bla gjennom lokalavisens» hot massage » – seksjon.
det endte i katastrofe, selvfølgelig. Den første samtalen endte brått Da Ryan slo telefonen ut av hånden. «Ikke bruk navnet mitt!»han sa høyt. Den andre gangen jeg brukte Bryan navn…. Og Så Fikk Bryan panikk. Jeg la på. Jeg kan ha hatt en viss suksess tredje gang ved hjelp av pseudonymer for dem begge, men Da Ryan nektet å gi ut sin adresse, tilsynelatende ikke innser at den prostituerte var ikke bare kommer til å vandre rundt østsiden av byen før Han dukket opp.Den fjerde gangen jeg ringte en transseksuell og faktisk snakket med en ekte person, og kunne faktisk ha ansatt Ham for å tilfredsstille Ryan og Bryans feberiske ønsker… men min ømme samvittighet ville ikke la meg trekke Et Gråt Spill på disse to bozos. Dessuten Var Bryan min tur hjem. Vi spen resten av kvelden ignorerer stadig ivrige meldinger igjen av transseksuell, som var tilsynelatende å ha en dårlig natt og ønsker å plukke opp noen virksomhet.Men i det øyeblikket innså jeg at det var en gråsone som ikke er skrevet om: Hvordan plukker man opp en hore? Jeg mener, jeg er alt for kvinners rettigheter … men jeg vet at det er mange gutter som bare ikke får noen nookie uten penger eller et hitalbum på deres cv. Noen gutter må betale for det. Og så, i ånden av handel, jeg tilbyr Ferrett Tips For Å Plukke Opp Horer.
Ikke Gå Med Streetwalkers.Du tror kanskje at streetwalkers er de enkleste å finne – tross alt er de enkle å finne, de er relativt anonyme, og de tar penger.
Tro om igjen, min venn.
for en ting, spotting horer er mye tøffere enn det ser ut-vel, i små byer, uansett. I New York Og Las Vegas er det litt annerledes. I store byer flokker horer sammen som de små fuglene som renser flodhestens tenner på Serengeti. De er glade for å rope ut en masse, ringer ut som squawking ravens – Blowjob! Suging! Suging! de gråter, og det ekko gjennom gatene, høyt nok til å vekke leilighetsboere opp av en god søvn, noe som bare er en av de fine små tingene som legger så mye atmosfære til å bo i en storby.De vet at de kan spre seg når politiet kommer, og som sådan forvandler de seg til fuckmuggers. Gå gjennom en mengde desperate las Vegas-horer, og du kan få en slik spenning at du knapt må betale noe – de vil ta tak i skrittet ditt, berøre brystvortene dine, hviske telefonsex-tantaliseringer i ørene dine… og så plutselig bli Til Don Rickles i det øyeblikket du går bort, etter å ha lagt merke Til de store løpende pusfylte sårene på leppene og den friske crackpipe brenner på hendene. Ja, store byer tilbyr kvantitet … men du må gå andre steder for kvalitet.
Eller så blir jeg fortalt.
Men i liten by, kanskje du har en eller to horer. De trenger ikke henge rundt sammen i frykt for å bli fanget – som er litt synd, fordi jeg vil gjerne høre butikken snakk som ville finne sted mellom horer i en liten by. Jeg er sikker på at de har mye til felles, betjene de samme weedy utseende desperate menn på alternative netter, kunne sammenligne hvilke gater er sikreste. Kanskje gi tips om å få smegma ut mellom tennene dine. Hvis jeg kunne være en flue på veggen hvor som helst, ville det være på en middag med to småby skitne duer som går opp, bortsett fra at jeg sannsynligvis ville bli sittende fast på veggen.Men uansett, det er lett å kjøre av noen lettkledde tramp på en om morgenen og si, » Hei! En hore!»Men du har ingen investering på dette punktet . Forskjellen mellom å merke seg en potensiell hore fra en bil på tjuefem per og faktisk stoppe bilen for å anklage henne for å være en hore er enorm. Hva om dette bare er noen som har mistet veien hjem fra den siste heavy metal-konserten? Du kan ende opp med øynene klorte ut, sclera samlet på bakken som soggy eggerøre som du blindt mumle unnskyldning etter unnskyldning. Og så er det undercover cop-greia. Det er tider som at du ønsker at du kan se gjennom de lokale high school årbøker og prøve å finne hennes bilde, kanskje se om hun ble kåret til «Mest Sannsynlig Å Bli En Prostituert».
Og selv når du ikke ser, er det problemer. Min venn Bryan har to ganger plukket opp det han trodde var haikere, men viste seg å være hage-variasjon strumpets. Dette har alltid ført til horrifically-pinlige øyeblikk, for det meste involverer samtaler som:
«Så Hvor vil du gå?»
» Hvor du vil, kjære.»Så langt har Han klart å frigjøre seg fra disse predikamentene, men jeg er fortsatt overbevist om At Bryan en dag vil finne seg selv å motta det han mener er en takknemlig hummer fra en glad hitchhiker, bare for å finne seg ut av ekstra forandring på feil tidspunkt.
Vær Forberedt.Det tar en viss form for tankegang å kontinuerlig gå rundt med en lommebok full av penger og en sovende hardon – men dette er det som trengs hvis du vil kle av deg med suksess. Fordi horer slå ut servitriser når det kommer til dårlig timing – servitriser alltid stille deg spørsmål når munnen er full, men horer alltid stille spørsmål når lommeboken er tom, og du vil deres munn for å være full.av en eller annen grunn virker de alltid dristigere når du er i grupper, uten å innse at det bare tar en prude å ødelegge en potensiell gangbang for alle. Men Inntil Heloise får av henne skanky rumpe og skriver, «Heloise Hint For Prostituerte», jeg antar vi kan tilgi dette.
Men det er opp til deg. De to gangene streetwalkers har nærmet meg var begge dårlige muligheter:
- En Gang, da jeg gikk med min tolv år gamle stebror, ble jeg foreslått. Fristende om det var, jeg var bare fjorten på den tiden, og jeg tviler på at hun ville ha blåst meg for posen Med Spiderman tegneserier jeg bar.Da jeg gikk tilbake til Bilen min i Stamford, kom en storbenet svart dame med et attraktivt smil bort til meg og fortalte meg at hun ville gi meg en blowjob for tjue dollar fordi hun trengte bussbillett. Jeg var cash-dårlig, men tilbød en tur likevel siden hun virket hyggelig. Hun nektet, men spurte meg om pengene til jeg til slutt svingte min tomme lommebok på henne. Dette forvirret meg lenge, men til slutt fant jeg ut hva som foregikk – denne kvinnen var motivert. Jeg beundret henne for hennes can-do ånd, måten hun nektet å ta en gratis tur fordi hun ikke følte at hun hadde tjent det. Nei, for henne at tjue dollar var bare en måte å holde score på en kuksuging godt gjort. Hadde det bare vært flere som henne.
men lær leksjonen: Sørg for at du er forberedt til enhver tid. Faktisk, før jeg giftet meg, begynte jeg selv å bære en liten puptent rundt med meg, så jeg ville være klar når muligheten banket. Lette ryggsekker er ganske billig, regntett-og lykkelig, boten for uautorisert camping innenfor bygrensen er mye billigere enn å bli fanget skru en hore.
Betal Henne, Spesielt Hvis Du Fortsatt Er I Skolen.
Du tror dette ville være enkelt. Men en fotballjock i skolen vår knullet en streetwalker på en parkeringsplass i nærheten av skolen vår, nektet å betale, og så ble han slått ut av ham av halliken som ventet i nærheten. Politiet avbrøt basketak, og det endte opp i avisen. Mark ble berømt, men forståelig publisitet-sjenert. Husk at å få navnet ditt i avisen er nesten like ydmykende som, si, å ha drømmen om double-dogging en prostituert og subsquent unnlatelse av å gjøre det lagt ut på en offentlig nettside.
Hold Et Rett Ansikt.Nå som vi har eliminert streetwalkers som kilder til sex, vil du kanskje ha en samtale jente. Unngå giggling. Forberedelse er en fin ting, og hvis du skal gi et falskt navn, sørg for at du a) har penger og b) har navnet ditt på forhånd, siden det ikke er noe mer pinlig enn å fortelle henne at du Er «Mr., um, Doubtfire», og deretter betaler med Et battered Diner ‘ S Club-kort som leser «Fred Polesak».Du må også legge igjen en beskjed og få henne til å ringe deg tilbake . Høres beleven på en slik melding er langt vanskeligere enn du kanskje tror, siden det bare handler om å forlate en melding er å innrømme at du er kåt, desperat, og slags patetisk – hei, det er deres demografiske. Slapp av.
Å Nevne sex åpent er forbudt, forresten. Husk, det er ulovlig,og mye som å håndtere en dårlig narkolanger, du må ha dem dukke opp og så bare late som hei! Disse stoffene og sex kom bare ut av ingensteds!
også, vanligvis skjer slike ting på hoteller. Gode hoteller er beryktet for screening ut horer, men generelt kan du ringe ned til resepsjonen og be dem om å innlede noen opp for deg. Når de spør hva hun heter og hvordan hun ser ut, fortell dem, » jeg vet ikke, men de ser bra ut med leppene rundt pikken min.»Generelt som avvæpner dem.