Det er et navn for folk som meg – «forholdet jomfru». Det er apt og nøyaktig fordi jeg har klart å komme til 54 uten å ha hatt en kjæreste.Det er vanskelig å tro, gitt at jeg ikke har bodd i en hule på bunnen av havet, men det er sannheten. Jeg har aldri hatt en betydelig andre, aldri vært noens andre halvdel, aldri blitt spurt ut. Kom til å tenke på det, jeg har aldri engang hatt Et Valentins kort-vel, ikke med mindre du teller papiret med et kjærlighetshjerte tegnet i blå penn Som Kevin fra søndagsskolen dyttet i frakklommen min da jeg var omtrent syv.
jeg er ikke jomfru, seksuelt sett, som jeg har hatt sex – takk og lov. Jeg gjorde det et par ganger da jeg var i begynnelsen av 20-årene: jeg trodde aldri at sist gang jeg delte seng med noen, som var 31 år siden nå, skulle vise seg å være siste gang jeg noen gang opplevde fysisk intimitet. Hadde jeg visst det, ville jeg ha prøvd å nyte det mer.jeg var en tidlig talker og walker, men da det kom til å miste min jomfruelighet, var jeg den siste av vennene mine til å gjøre det: den siste til å treffe en av livets mest forventede milepæler. Det skjedde ikke før etter at jeg forlot universitetet, da jeg var desperat etter å sove med noen, bare for å få det overstått.
jeg hadde en midlertidig jobb i salg og vårt firma fløy oss Til Spania for den årlige selskapskonferansen. Jeg ble helt full og laget et spill for en av gutta på laget. Jeg gikk tilbake til rommet hans og vi sov sammen. Jeg tror ikke jeg engang innbilte ham så mye – men jeg håpet fortsatt at han ville se meg igjen – jeg ville bare føle meg ønsket. Men ingenting kom av det bortsett fra en forferdelig bakrus og noen uker med forlegenhet på jobben.
Omtrent et år etter det gjorde jeg noe lignende på en fest. Dette fyr chattet meg opp, småerte var bra, så da han spurte om han kunne ta meg hjem, jeg sa ja. En gang til, jeg våknet tenker det kan være starten på noe, men da han innrømmet at han var i et seriøst forhold, og hadde bare ønsket en «litt moro».Kort tid etter det dro jeg på ferie med et par kjærester, og jeg hadde en ukes lang flørt med En Ozzie barman, som var morsom og fikk meg til å føle meg normal. Til slutt var jeg den som hadde noe å snakke om, den som var giggly og svimmel med spenning og selvbetydning.
det var min siste gang. Jeg forstår det ærlig talt ikke. Jeg er selskapelig, har masse interesser, trene – har god kjole forstand – eller så jeg blir fortalt – og er ikke mer eller mindre attraktiv enn mine venner, hvorav de fleste er lykkelig gift, eller i det minste vet hvordan det føles å være forelsket.
Det var vanskelig å se dem slå seg ned, og enda vanskeligere når barna begynte å danse. Jeg hadde tørket sine bums, og en etter en, fra ca alder 14 og utover, de begynte å innhente meg. Det var ille, men ikke fullt så ille som da det gikk opp for dem at det var noe veldig, veldig uvanlig om meg.
Barn er så prepped for relasjoner i disse dager-selv 10-åringer snakker om å ha jente – eller kjærester. Så da de innså at de aldri hadde sett meg med en mann, dukket opp de uunngåelige, kvalmefremmende spørsmålene: «Hvorfor er du ikke gift?», «Hvorfor har du ikke fått en kjæreste?», «Har du noen gang hatt en kjæreste?»Jeg ga hvert barn det samme svaret:» Det skjedde bare ikke, «noe som ville føre til det like uunngåelige» Hvorfor?»Og det er spørsmålet jeg har spurt meg selv gjennom disse årene. «Hvorfor?»Da Jeg var yngre og fortsatt hadde det sosiale livet som involverte å gå på fester og barer, ville jeg noen ganger ønske at jeg kunne stå utenfor kroppen min for å se hva som foregikk. Jeg ønsket å observere hva det var som vennene mine gjorde som jeg ikke var, eller omvendt. Hvorfor pratet de og jeg ikke?jeg følte aldri at jeg var stand-offish, men kanskje det var noe i kroppsspråket mitt som gjorde meg mindre tilnærmet. Jeg gikk Til En Katolsk all-girls skole, og jeg vet at jeg følte klosset rundt gutter – men du kan si det samme om masse mine klassekamerater-eller i det minste om de som ikke slå inn menneske gale flørter minutt de ble sluppet løs på verden.
jeg husker da mine to beste venner og jeg begynte å gå til puber. Vi ville ha vært om 17 og vår interesse for gutter var bare oppvåkning. Det var de dagene da gutter ville komme opp til bordet ditt og be om å kjøpe deg en drink og generelt ting ville starte godt nok, med alle chatting, men da, som kvelden kommet, jeg ville sakte bli gnidd ut før jeg følte at jeg hadde blitt helt usynlig.kanskje det var der alt gikk galt – kanskje de tidlige opplevelsene, de fryktelige, selvtillit-sappende leksjonene i skuffelse ble mer og mer hardwired til jeg nådde scenen, først å tenke det aldri kunne skje, så tro det ikke ville og endelig vite det.
Da jeg gikk på universitetet, forventet jeg fullt ut at livet mitt som voksen skulle begynne. Jeg forventet å toddle gjennom noen relasjoner, læring som jeg gikk sammen, inntil endelig, jeg var klar for «the one». Men ingenting skjedde.Bare nylig sa min beste venn – noen jeg har kjent siden ungdomsskolen – til meg at hun skulle ønske hun hadde gitt meg en god riste da vi var på universitetet. Hun studerte i neste by og ville besøke meg for hall fester og andre socials, og nå sier hun kunne se hva jeg gjorde galt. Hun sier at jeg gjorde det så hardt arbeid for enhver gutt som nærmet meg, at jeg var for mye utfordring.jeg vet halvt hva hun mener, selv om det ikke hadde noe å gjøre med å spille hardt for å få. Jeg tror, ved roten av det, var min mangel på selvtillit. Jeg så tvilte meg selv, og at noen ville fancy meg at jeg ønsket alle som viste interesse for å bevise at han likte meg, å holde seg lenge nok til å overtale meg. De gjorde aldri-de bare flyttet videre til neste person.
jeg tror det var tre perioder da «hva er det med meg?»følelsen var på sitt sterkeste. Den første var da jeg var på universitetet – tre endeløse år med å se fra sidelinjen som mine venner falt inn og ut av kjærlighet, og verre, høre dem skimte støyende i vår felles hus, hvor de store Viktorianske rom hadde blitt delt i to av kryssfiner partisjoner.den andre var i slutten av 20-årene og tidlig på 30-tallet, da jeg skiftet jobb regelmessig og måtte gå gjennom det samme å bli kjent med deg-scenariet, som selvfølgelig involverte å bli spurt om kjærlighetslivet mitt. Jeg ble ganske flink til å lyve, ved å si at jeg ikke så noen «akkurat nå», eller å lage noe søppel om å ha nylig brutt opp med noen, men da månedene, og noen ganger årene, ville rulle forbi og der ville jeg være, fortsatt alene, og jeg ville føle meg som kontorets nysgjerrighet.jeg vet at mange av mine kolleger i min forrige jobb trodde jeg var homofil, spesielt da jeg begynte å feriere regelmessig med samme venn etter skilsmissen – så jeg ville lage en sang og dans om å nevne barna hennes. Som om en kvinne med barn ikke kan være homofil.den tredje gangen var i midten til slutten av 30 – årene da alle vennene mine giftet seg. Det var utrolig – jeg ble invitert til fire bryllup (ingen begravelser, takk og lov) året jeg ble 37. Det er da jeg bestemte meg for å bli en dating byrå, men det viste seg å være en sjel synkende møte etter hverandre med menn som var utilstrekkelig, uegnet eller begge deler.Ofte, jeg ville drikke for mye, for fort, prøver å overvinne min angst og maskere min dating ineptitude, men jeg tror ikke ting ville ha gått noe bedre hadde jeg vært iskald edru. Det beste med disse kveldene var å gå hjem. I det hele året tror jeg at jeg bare møtte en person jeg ønsket å se igjen, men det var ikke gjengjeld, så det var det.
dating byrå erfaring var definitivt min nadir. Etter det, jeg syntes å slå et hjørne og, i løpet av årene, jeg har blitt gradvis mer og mer akseptere av min singledom – som har mine foreldre og venner. Den ene bemerkelsesverdige ting om meg har endelig blitt unremarkable – i så langt som folk har sluttet å bemerke på det.det faktum at jeg aldri har datert er ikke noe jeg vil at verden skal vite, men jeg er mye mer komfortabel med å være singel nå enn da jeg var ung. Og nylig, det har vært mye skrevet om folk som er «single at heart», som også har gjort meg mindre av en særhet. Det er et uttrykk laget av Dr Bella DePaulo, mens hun var prosjektforsker ved University Of California, for å beskrive folk som på en eller annen måte er programmert til å være single.
DePaulo er ekspert på emnet. Hun har studert enkeltfødte i flere tiår, og snakker av personlig erfaring fordi hun aldri har vært i et forhold, enten. HENNES TED talk, der hun stolt annonserte dette, var fantastisk. Jeg tror ikke jeg er «single at heart». Jeg tror faktisk at jeg ville ha gjort en god kjæreste eller kone: det er trist at ingen ga meg sjansen.jeg vet ikke noe annet forhold jomfruer, Men Jeg Er sikker På At DePaulo og Jeg ikke kan være de eneste i verden. Kanskje jeg burde starte en gruppe-Blinket ut Og Stolt!
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Familie