Kjære Terapeut,
jeg har nylig oppdaget at min mann og en kvinnelig kollega av hans har en texting strek går tilbake så langt som 2016. Jeg fant dette ut da jeg så telefonen hans. Mens det ikke er noe seksuelt i sine meldinger, og han forsikrer meg om at de bare er venner, har jeg gjentatte ganger uttrykt min misnøye og ubehag om situasjonen. Jeg har også gjentatte ganger bedt om at denne oppførselen skal stoppe. Han ligger og forteller meg at de ikke lenger tekst, før han blir tatt på fersk gjerning igjen.
Vi har sett en ekteskapsrådgiver om dette og andre problemer. Han har løyet til rådgiveren om hans texting forhold til sin kollega. Interessant, mens jeg har kjent at hun eksisterer som sin «kollega», har han aldri introdusert meg til henne, selv om jeg kjenner alle hans andre arbeid «venner».»
Han forteller meg at Jeg overreagerer og at Jeg burde komme over det. Jeg vurderer å skille fra ham hvis hans oppførsel ikke stopper. Hva foreslår du?
Anonym
Kjære Anonym,
Her er to forskjellige måter å se på din situasjon:
1) din mann er en ikke-god løgner, og du bør forlate ham.2) dere to må ha en annen samtale, en som ikke involverer forutsetninger og ultimatumer.La Meg si på forhånd at det jeg er i ferd med å foreslå på ingen måte tolererer din manns uærlighet; ligger chip unna tillit, til slutt eroderer det helt. Men hva mitt forslag kan gjøre er å hjelpe deg med å se en annen måte å bevege seg gjennom dette dødsfallet og forstå det bedre før du tar noen beslutninger om ekteskapet ditt.
først om løgnen: noen ganger lyver folk fordi personen som ber om sannheten, gjør at sannheten forteller så aversiv. Jeg vil ha sannheten, sier personen som spør, men hvis du forteller meg sannheten, vil jeg skamme eller dømme eller forlate deg. Hvis du forteller meg sannheten, vil jeg nekte dine behov. Hvis du forteller meg sannheten, vil jeg prøve å kontrollere deg. De vil ha sannheten, deretter straffe personen for å fortelle det. Selvfølgelig er det konsekvenser for folks oppførsel, men det er også konsekvenser for å skape et miljø der det ikke kan komme til lys.
Mer i denne serien
du stoler ikke på mannen din—og med god grunn—men han stoler kanskje ikke på deg heller, i den forstand at han kanskje ikke stoler på din evne til å erkjenne sin sannhet hvis han skulle dele den åpent med deg. Det er en forskjell i et forhold mellom personvern (plass som alle trenger i sunne relasjoner) og hemmelighold (som har en tendens til å være etsende). Hva kan ha startet som personvern-tekster mellom venner – har nå flyttet inn i hemmelighold, ikke nødvendigvis fordi han gjør noe galt, men på grunn av noe som skjer mellom dere to. Du sier at du er i ekteskapsrådgivning for andre problemer, så jeg lurer på om din manns forhold til sin kollega ikke så mye når det gjelder svik—som du gjør—men når det gjelder hva det avslører om dynamikken i ekteskapet ditt.Ofte når folk føler seg forrådt, er de så innpakket i vondt og angst at de mangler nysgjerrighet om personen de føler seg forrådt av. På samme måte er de så innpakket i sinne og selvrettferdighet at de mangler nysgjerrighet om seg selv.med nysgjerrighet mener jeg at i stedet for å krangle om din manns tekster, har du vært i stand til å gå tilbake og prøve å forstå hvorfor dette vennskapet er viktig for ham; hva han får fra det at han kanskje mangler i andre deler av livet hans (kanskje føler seg sett, forstått, respektert, likte?); hvorfor føler han at han må skjule det fra deg; og hvordan dine forespørsler om at han avslutter det, påvirker hans følelser overfor deg? Jeg lurer også på om du har vært i stand til å gå tilbake og spørre deg selv hvorfor hans platoniske tekster (som du har sett og sier ikke er seksuelle) føler deg så opprørende eller truende for deg (kanskje du ønsker at du delte denne enkle rapporten med ham også?). Kan du være mindre nysgjerrig på hans tekster og bli mer nysgjerrig på hva du kan gjøre for å skape mer forbindelse med ham?
akkurat nå er posisjonen din: Avslutt teksten, eller jeg går. Men ultimatumer gjør ikke mye-de kan synes å løse dilemmaet—men ofte kjører de bare det virkelige problemet under jorden. Ultimatumer vil ikke løse det faktiske problemet (hva som skjer i ekteskapet ditt) som skapte dette problemet (lyver om teksten) i utgangspunktet. Og det er det faktiske problemet som må adresseres.
Alt dette er å si, kanskje mannen din krysser en linje og ikke forteller deg, eller kanskje er han ikke og dine krav bare skyver ham bort. Uansett, du vil ikke være i stand til å ha en samtale om hans texting som vil være nyttig for deg individuelt eller som et par til en dypere forståelse er nådd. Først må du spørre og svare på de spørsmålene jeg nevnte ovenfor, samtidig som du gir hverandre plass til å være ærlige med dere selv og hverandre. Hvis du vil skape ikke bare tillit, men nærhet i ekteskapet ditt, må du gi rom for sannheten ved å invitere den inn. Og når det er mer plass til sannheten, det vil være mer forståelse og medfølelse på begge sider som vil flytte deg ut av dine respektive hjørner og hjelpe deg med å løse texting uføret.Kjære Terapeut er kun til informasjonsformål, utgjør ikke medisinsk rådgivning, og er ikke en erstatning for profesjonell medisinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søk alltid råd fra legen din, helsepersonell eller annen kvalifisert helsepersonell med eventuelle spørsmål du måtte ha angående en medisinsk tilstand.